比離婚還可怕！夫妻衝突傷害孩子一生 父母都該懂的親子教養學

从国小四年级开始，Nancy的爸妈就总是冲突不断。

Nancy的母亲为了照顾四个孩子，放弃工作待在家相夫教子、不分晴雨接送上下学、准备三餐，看着丈夫光鲜亮丽出门上班、参加社团活动，过去追求者众多的自己，如今只是个黄脸婆，不免疑神疑鬼，担心丈夫在外有小三。

比离婚还可怕！夫妻冲突伤害孩子一生 父母都该懂的亲子教养学@失败要趁早-张念慈图片来源：Canva

身为一家六口的唯一经济来源，Nancy的爸爸也有说不出的委屈。

他是富公子哥出身，从小没做过家事，从小被教育男人在外拚事业、家务由女人打理是再正常不过的，偷了空闲想找朋友打保龄球、喝咖啡，却得到「不顾家」的批评。

有记忆以来，Nancy就常见父母扯着喉咙争吵、摔东西，她和弟弟妹妹躲在被窝里哭，好害怕父母离婚，家庭破碎。但她却又矛盾地想着，会不会父母离婚了，反而不会再吵了，大家都可以得到幸福？

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▋夫妻冲突的关键：权力争夺

孩子未来如何发展两性关系，建立自己在情感关系中的角色和定位，和父母的影响有绝对关系。

夫妻间的不断冲突，比起一刀两断的离婚，对孩子的伤害还要更大更深远。

夫妻间为什么会产生冲突？《无行动，不幸福》书中认为，背后隐晦不说的关键是「权力争夺」。

在亲密关系中，权力争夺分为三大类型：

1.重大问题：家中支出分配？孩子教育计划？夫妻的职涯规划？

2.日常生活琐事：家务分配？谁教孩子写作业？谁哄孩子睡觉？

3.暗中较劲的事：谁影响谁？谁教育谁？孩子都听谁的？

夫妻关系里，没有一个人会永远无怨无悔付出、愿意不断被剥夺权力；过去享受权力的一方，面对被质疑、权力可能被稀释争夺，必定会牢牢捍卫，冲突当然不断产生。

这样的权力争夺冲突，不必然表现在肢体或是口语上，很多时候，冷漠或视而不见的冷暴力，更让亲密关系受伤，让孩子长成不知道该怎么被爱、去爱人的悲伤大人。

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▋从权力争夺走向权力分享 夫妻关系更融洽

既然权力争夺无法避免，到底该怎么维系夫妻的关系，不让夫妻冲突伤害孩子呢？我们可以选择让不是你死就是我伤的「权力争夺」，变成正向的「权力分享」，步骤有三：

1.发现彼此的「心理理论」

心理理论指的是每个人心里都有个小剧场，因为不同成长背景、教育环境、交友空间，在进入婚姻状态时，都有着满满的「过去」。

夫妻冲突予盾发生时，双方应该试着冷静，思考这件事会造成冲突，可能是因为对方有怎样的心理理论？我们有哪些地方一样？那些不一样？有没有可以妥协和通融的地方？

例如，Nancay的母亲在务农家庭长大，外公、外婆总是一起下田、一起回家，几乎没有任何社交生活，难免期待老公也要跟父亲一样。但Nancy的父亲在商场打滚，交游广阔，自然认为自己也该跟父亲一样。

夫妻间理解彼此的心理理论，就能多一份同理心，知道对方不是故意的，放下怨怼和委屈，帮助权力迈向分享的第一步。

2.设定底线

权力分享，不是指把决定权都交给对方，或是无止尽的退让。夫妻之间一定要「设定底线」，并且确保双方知道彼此的底线，让底线还没有被碰触侵犯时，可以有讨论的空间。

例如，Nancy的爸妈可以互相讲出对方的三个底线，哪些是不能接受的事？哪些地雷踩到会翻脸？透过一次次沟通确认，设定明确的底线，不让「我以为这样做没关系..」的误会，衍伸更大的伤害。

设定底线，不是为了保护任何一方，而是为了保护你和另一半的关系，在清楚明白的界线下，保护自己可以拥有舒适自在。

3.保持「固定的交流时间」

幸福的两大支柱是爱与被爱，你既要能进入别人的心理，也要能敞开心扉，让别人进来。

夫妻间订定固定的交流时间，互相分享「你最近做了XX（具体事件），我觉得很棒的地方是……，不开心的地方是……。

不带批判，只是具体陈述事实，分享自身的感受，透过情感流动、开诚布公的揭露，双方感情才能更紧密，从而现在开始，建立属于你和另一半的「心理理论」。

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用爱与被爱灌溉孩子

后来，Nancy的父母始终没有离婚。

但Nancy对于家庭关系、对于自己值得被爱吗？面对冲突和问题，她始终畏怯、逃避，需要花费一生的力气，拥抱当年受伤的自己，和因为夫妻冲突造成她伤害的父母和解。

为人父母的我和你，别犯了和Nancy父母一样的错，从现在开始，在夫妻关系里，用正向的「权力分享」取代权力争夺，让孩子感受安全的家庭氛围，在爱与被爱里被灌溉成长。

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