常觉得「我的孩子不够好」？孩子会验证父母内隐的信念

▲你常觉得看自己的孩子不顺眼吗？（示意图／CFP）

文／陈志恒

许多家长常看自己的孩子全身上下没一处顺眼，甚至会怀疑自己怎么生出这样的孩子？

然而，孩子并不是不在意。就是在意，才会顶撞，才会回应。看似对抗的反应，就是青少年典型的行为模式之一，目的是为了表现出独立自主的一面。

我遇过好多家长，他们煞费苦心，望子成龙、望女成凤，对孩子做的一切都出自于爱。然而他们不知道，这份「爱」，可能带来反效果。

我曾在许多演讲场合和家长分享：「孩子会长成你们心底所相信的样子。」

许多家长一时难以接受：「怎么可能？我们都期待孩子懂事、成熟且成功啊！」

是的，「期待」是一回事，「相信」又是一回事。如果你想达成一个目标，这是你的期待；但你认为自己是否能达成，这是一种相信，而你相信「这个世界会如何运作的方式」，就是一种信念。

真正影响孩子发展的，往往是信念，而非期待。这就是许多家长在孩子的教养过程中，常感觉到事与愿违、力不从心的原因。

当家长不断数落孩子的缺点、说孩子的不是，表面上是为了孩子好，恨铁不成钢；但内心所呈现出来的，正是一种「我的孩子不够好，一无是处，所以才需要我不断提醒」的信念。于是，从这个信念出发所看到的孩子，永远是不够好的。

孩子会验证父母内隐的信念

孩子会验证父母内隐的信念

孩子呢？孩子自幼看着父母的背影长大，望着父母的眼眸长大，因此，很容易内化父母的信念。这种内隐的信念，尽管没有明说，孩子却感觉得到，也就是：「父母对我是失望的」或「父母认为我很糟」。

于是在不知不觉中，孩子会去「验证」这种信念。

青少年时期，孩子会试着证明自己的能力，但若得不到大人的肯定，长大后，便会开始证明自己的无能。

我们看到许多青少年与父母对立冲突、僵持不下，这是青少年孩子从依赖朝向自主，逐渐想脱离父母的照顾与干涉，同时借由和父母唱反调，来证明自己有能力独当一面的方式。对他们来说，「认可自己是个有能力的人」远比「当个大人眼中的乖孩子」来得重要。

而父母却往往把青少年孩子反抗的行为，看成一种无能或不尊敬的表现，因此更加严格控管；内心则更加相信孩子「确实一无是处」，更不可能给出孩子任何的肯定。

直到最后，大人累了，心想就任由孩子去吧！反正孩子不是个成材的料；孩子则领悟到，再怎么努力也没有用，干脆彻头彻尾地放弃努力，用无能来证明自己就是大人眼中没有用的「废柴」「鲁蛇」。

来自心智的偏颇推论

每个孩子都不一样，但相同的是，他们都不断在寻求照顾者的认同与肯定。这是一种生存策略，唯有透过这种方式来感受爱，才能拥有活下去的安全感。

每个孩子有着天生资质高下的差异，或是气质、性格上的差异，然而，行为是波动的，一个人不可能无时无刻都展现让人摇头的行为。重要的是，父母对孩子拥有怎样的信念，就会用什么眼光去看他，同时决定了看到的是孩子的优点或缺点。

我们的心智是个过滤器，依照大脑内建的地图过滤来自外界的各种讯息。而讯息筛选的依据，就是那些我们认为无庸置疑的信念。

当我们对孩子带着「我的孩子就是不够好」的信念时，就会倾向在孩子身上找缺点、翻旧帐，同时放大检视任何负面的行为，偶尔出现的好表现，也可能被我们有意无意忽略了。

更可怕的是，我们的心智容易根据内在的信念做出偏颇推论，以证明信念的正确性。例如当孩子小时候的数学成绩不够出色，便推断孩子没有数理天分，长大后还是别走和自然科学有关的领域。事实上，这之间并没有绝对的关联性存在。 在此同时，孩子也逐渐学到了父母如何看待自己的方式，包括对自己的观感、狭隘的过滤筛选机制，以及偏颇的推论方式等等。

于是，一天又一天，孩子长得越来越像大人所相信的样貌。

你无法从口里说出一个「好孩子」

大人常犯一种错误，就是不断训诫孩子，要孩子这么做、那么做，以为如此孩子就会自动变成大人心目中的理想样貌。

事实上，你无法光用言语就打造出一个符合期待的孩子。孩子的行为发展，与成长环境中的重要他人互动息息相关，更重要的是，孩子身旁的大人是否真心信任孩子有其良善与充满力量之处。

当孩子表现出来的正向行为被充分地肯定，就会继续表现类似的行为；当孩子的努力从未被看见，而一些不被接受的行为却一再被放大检视，孩子便会不断展示无能来提醒大人：别忽略我的存在。

我们很少被提醒去看见孩子身上的优点，因为我们从小到大也是在被指责中长大。你需要刻意练习去欣赏你的孩子、改变你对孩子的信念，如此一来，你将在孩子身上看到不同的样貌。

从现在开始，有意识地去信任你的孩子吧！

本文撷取自 圆神出版社《受伤的孩子和坏掉的大人》