面對父母總是「再說吧」？別讓他們成為最熟悉的陌生人！

别让父母成为最熟悉的陌生人！ 图／freepik

「老师，现在我和孩子的关系已有很大进步，和伴侣的沟通也好多了。」

「赞啊！那和父母？我记得你说过也想面对和父母间的冲突。」

「再说吧！最近实在太累了。」

最熟悉的陌生人？

要说最熟悉我们、同时也和我们最陌生的人，大概就是父母吧！若非因过去恩怨纠缠，相信大多数人都很愿意陪伴年老双亲。不只是尽孝，也是返回情感的原乡。

但这说不清、数不尽的纠缠，绊住我们，难以相伴。虽想靠近，但一接触就像踩到雷，某方落荒而逃，另一方伤神垂泪。但若你期待在关系中找回自己，完整及丰富生命的意义，或实际的想让人生少点遗憾，似乎不得不踏上这最后一哩路。

他们是父母，也是年长者

学习养儿育女时，一方面要认识孩子为独特个体，另一方面，也须学习婴幼儿发展，学习每个成长阶段有何行为与任务。然而，和父母互动时，我们却经常忘记：虽然熟悉他们的个性气质，却忽略已进入老年期的发展特征。

《我们是血脉相连的陌生人》作者，孙廷沇心理师指出，儿女其实知道、却不真正接纳父母年华老去。现实是父母很可能正抗拒着衰老，因为「人们对于老后的世界感到不安、害怕。人们认为衰老代表丧失一切，而未来的希望也将因此消失。」在许多家庭，无论是父母还是儿女，坦然面对老年似乎预告着死亡的逼近，因此「好好变老」似乎成了房里的大象，看不见，却让人心烦意乱。

双方都要做好功课

孙廷沇心理师建议双方都应「做好功课」，第一件事就是「画界线」。不只是儿女，父母自己也不愿意正视老化，逃避接纳自己的现状，对于陆续发生的各种失落心生怨怼。若没有适当的界线，满溢的情绪终流向不明所以的子女；子女也视这些情绪为攻击，忽略父母内在的冲突与失落。

书中也提供老年发展心理学、情绪处遇相关知识，降低儿女对老年期的偏见。例如，长辈们的情绪起伏与捉摸不定，是因正进入「第二叛逆期」。基于生理层面的变化与退化，像是前额叶功能开始衰退，父母有时比小孩还易怒。当我们愈了解进入老年期的影响，儿女也能减少对父母诸多「不解行为」的责难。

同理「子女」的不容易，提出解方

「身为三明治一族，我容易吗我！」

你可能和我一样是介于40～55岁的「三明治世代」：我们尚未熬过养育孩子的各种责任，同时也开始面对父母的老化病痛。哦对了，差点忘了还有自己的中年危机，与也不怎么健朗的躯体！

韩国同样经历严重少子化与长照问题，作者很理解三明治世代的困境，在书中透过【关系修复处方】，协助我们尽所能地陪伴父母。像是知名的沟通理论「双重束缚讯息」（Double Bind Theory），即在告诉儿女，当父母说「你们上班忙，又要照顾小孩，不用常回来啦！」等话语时，并不是真的叫你「不用常回来」，也不是「心机重」，而是内心的确有两股矛盾声音在拉扯：一方面知道孩子又忙又累，另一方面却又感到孤单，渴想子孙围绕的开怀氛围。

儿女可以做的，是「两个声音都回应」，无须开导或说服父母，只要让他们知道你听见了，而且重视他们的每个想法，例如：「妈，谢谢妳关心我们！养小孩又上班很累啊，但我们一定会找时间回去看你们！」

陪伴是互动，而非各种「应该」

然而，有些人对父母可谓「敬（畏）而远之」，没事不联络、不连络没事。可能因过去亲子间冲突频仍，或诸多心结未解，导致相爱相杀，成为名符其实最熟悉的陌生人。

作者在此提供身为咨商心理师的经验与专业发挥的淋漓尽致，用一个个故事让读者看见，亲子间没有所谓「应不应该」，双方都请学习像「成熟的成年人」般思考，面对自己的心结，在最后时光负起自己人生的责任，再考虑能为彼此做些什么。

陪他们走最后一哩路

何谓「自我接纳」？如实接纳一切，进而重视、疼惜自己。但如同文章开头的例子，即使大部分情况下都能做到自我接纳，但遇见父母便立刻破功：期待被父母肯定却持续失望，满腹委屈与罪恶感纠缠不断。

若你选择好好陪伴父母，也许这也是机会：坦然面对自己，直视内在那块不易平抚的皱褶。与父母同行的最后一哩路，路上肯定颠颇崎岖，但有许多经验与知识支持我们，接纳完整的自己。

《我们是血脉相连的陌生人》。 图／悦知文化

本文摘自《我们是血脉相连的陌生人》，2023/04/24 悦知文化出版