想毀掉孩子的婚姻，你可以做這三件事！心理諮商師教你：幸福婚姻該從「清創」開始

其实，我是很不想结婚的。我绝对、绝对不要成为像我爸妈一样的婚姻存在。

想毁掉孩子的婚姻，你可以做这三件事！心理咨商师教你：幸福婚姻该从「清创」开始 @失败要趁早-张念慈

我记得，小学的我在厕所门外焦急的哭喊「妈妈，不要死！」，大力拍着门，好怕妈妈就这样消失在这世界上，晚上噩梦不断。

于是，我告诉自己，我要变强，要会念书、会赚钱，我绝对不要成为一个软弱的人，不要让男人看不起！

后来，经济问题稍缓了，我爸交游阔绰，假日找朋友或偶尔晚归，我妈镇日猜忌，大概也只有她觉得我爸是潘安再世，只要女人都会爱上他，夫妻又是争吵不断。

我爸甩头离去，我妈对我哭诉抱怨，说父亲如何对不起她、辜负她的付出，我心疼母亲想挺身捍卫，却又气母亲贴标签，把父亲的英雄形象黑化成渣男。

好烦阿，可以不要再吵了吗？我变得在家不说话、遇到争吵就躲避，最后索性离家念大学。一个巴掌拍不响，我不争吵、不要面对冲突就好了吧？

两个人我都不要了，不要有期待，不要爱，就不会被伤害对不对？

我看到了我的未来。

「不断猜忌彼此、丑化对方、充满控制欲的期待」是我从原生家庭学到的三件毁掉婚姻的关键。

如果婚姻的结果是这样，会把原本相爱的两个人变成恶魔，那我为什么要结婚？

但，我后来终究结婚了。也幸好，透过学习、阅读，我终于能逐渐放下过去，原谅原生家庭中受伤的自己，试图开创不一样的人生。

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修复婚姻关系，必须从正视伤痛开始。我认为，有三个实用的心法，对我来说非常有帮助：

①不把原生家庭的伤进新家庭

原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭中看着父母婚姻相处的行为模式，会内化成自己的原生情节，长大进入婚姻后会不受意识控制地的重复出现父母的行为方式，导致夫妻行为、认知、情绪都起了连锁反应。

但我们并不是只能默默接受，而可以透过有意识的觉察，直球面对父母曾经带给我们的创伤，试着支持自己的「内在小孩」，疗愈幼年遗留的伤害。

唯有当过去的伤口愈合，关系才能健康。

如果我们曾在原生家庭受过伤，那么透过成长和学习，不把自己曾经受到的「伤害」带进新的家庭，便是对爱人与孩子的负责，有更强大力量创造美好的生活。

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我们越想得到的时候，就会让自己陷入控制的心态。在家庭关系里，九成以上的矛盾冲突，都是因为没有边界感，想控制对方所引起的。

如果我们对另一半的好和付出，是因为希望对方可以回馈自己，这只是满足自己的心理需要和控制，与爱情无关。你越是用力经营，关系就会越来越失控。

成熟的大人，应该知道，没有一个生命需要位另外一个生命负责。认真问自己：我对对方，是因为爱，还是期待？不让别人为自己的期待负责，同样的，我们也没有必要背负别人的期待。

把情绪和期待留给自己，成熟的为自己负责任，该改变的和可以改变的也只有我们自己。一段健康的关系，如果只是爱，没有期待，一切就会海阔天空。

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想毁掉孩子的婚姻，你可以做这三件事！心理咨商师教你：幸福婚姻该从「清创」开始 @失败要趁早-张念慈

心里有伤的人，很容易因为别人贴的标签而加深自我批判的力道。我家有四个孩子，从小到大我都被教育「你是老大，爸妈本来就应该多疼弟妹一点」，被遗弃的感觉，让我坚信自己没人爱，不断搜寻自己不被爱的证据。

在后来的每段关系中，因为内心匮乏的自我认知，我常会觉得自己不值得被爱，没人爱，看不到别人爱我的行动，只是关注不被爱的细枝末节，努力讨好却又充满委屈。

但，我不被爱，是事实、还是想法？「我不被爱」会不会是只我自己贴的标签？

<<你的亲密关系模式，藏着你过去的伤>>用了一首诗完美区分事实和想法：

在想拥有好的关系，就必须撕掉别人用他的想法为自己贴上的标签，更不要为伴侣轻易贴标签。

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看来，两人的婚姻关系，有自己的一套经营策略；我又气又好笑，还好我的内在小孩自己康复长大了，不然这个荼毒也太深啦。

冲突是伤，也可以是药。幸福的婚姻并非一帆风顺，而是一起患难，一起快乐，一起犯错，又一起原谅。

身体受伤了，必须好好好清创，尽量清除感染、坏死的组织，才能让伤口快快愈合。婚姻受伤了，我们也必须将内心旧伤好好清创，才能让关系健康。

有生之年，能够长这么大算不错了。看见童年的创伤，疗愈修复关系，我们的有生之年，方能在爱的滋养中延续，越爱越有力。

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