学会当「60分妈妈」更难！避免被抛弃落差心理、也能培养孩子责任感

文／张杨　图／幸福文化、momnuri_korea IG

降低对自己的期待，学会做「60分妈妈」！

英国精神分析学家温尼考特（Donald W. Winnicott）在1950年提出「60分妈妈」的概念，原文是「good enough mother」（够好的妈妈），但是也有其他心理学家习惯称为「60分妈妈」。

温尼考特对「good enough mother」的定义是，妈妈会给予婴儿期的孩子全然的关注，对孩子的需求几乎完全满足，但随着时间推移，妈妈不太可能一直关注孩子，对孩子愿望和需求的反应开始变缓变慢，而且随着孩子能力的增长、自我意识的发展，妈妈不被孩子需要的情况越来越多，这时妈妈容易感受到「失败」和「被抛弃」。如何应对这样的感受？如果我们把对婴儿期孩子的关注和对其需求的满足程度定义为100分的话，那么在那个阶段过后，妈妈只需要做到60分就好，能做到这一点，就是「good enough mother」。

除此之外，我认为每位妈妈也要练习降低对自己所做事情的期待，把要求自己做到将近满分的要求，改为「做到60分」即可，如此妳会发现自己活得更轻盈、更放松。

别帮孩子「收拾烂摊子」

许多妈妈说带孩子非常累，什么事情都要盯着，就算提醒很多次，孩子也不见得会做，导致自己每天除了工作外，其余时间全围着孩子转，完全没有休息时间，更别说做自己喜欢的事情了，所以能量越来越低。

通常，有这种感受的妈妈都喜欢跟在孩子后面帮忙「收拾烂摊子」。例如：孩子进家门后脱了鞋就丢，妈妈就帮孩子把鞋子放进鞋柜；孩子的书桌乱七八糟，妈妈就帮孩子整理；孩子到了学校发现忘记带东西，妈妈马上帮孩子送到学校。

这些妈妈会很困惑，明明说过那么多次了，要他进门就把鞋放进鞋柜、书桌要保持整洁、睡前把第二天的书包整理好，但孩子就是不听。其实，如果帮孩子做这些事情会让妳觉得「累」而不是享受，妳完全可以不做，还不如把收拾烂摊子的时间花在自己身上，当妳能量更高时，处理这些问题会更有耐心，更有智慧。

另外，站在孩子的角度看，正是因为他知道「反正妈妈会帮忙收拾」，所以总是不会自己做。

我现在虽然已经是两个孩子的妈妈，但每次回到老家，母亲还是会跟在我后面捡我掉在地上的头发，边捡边念说：「怎么掉这么多头发，妳都没看到吗？妳看，这里又有一根，到处都是。」

这个时候，我会习惯性地推卸责任：「我近视，看不到地上有头发啊。」这样说完，我的内心如释重负：「我确实近视，看不到啊。」但是在自己的家，我会非常主动地每天打扫地上的头发。

所以，我在娘家很少主动打扫地面，并不是因为我「近视，看不到」，而是因为我有一位随时随地跟在我后面替我「收拾烂摊子」的妈妈，心安理得地「推卸责任」，然后不再「为自己的行为负责」，反正我不做也有人帮我做。

这就是孩子的本能反应。

如果一个孩子特别喜欢推卸责任，通常会反映出他的妈妈特别有能力，孩子会因此更加没有责任心，这是很多家庭的现状。比如妈妈很爱整洁，每天把家里收拾得干干净净、整整齐齐，孩子可能就丢三落四，房间一片狼藉。妈妈每天不得不帮孩子收拾整理，时间久了，难免因一肚子怨气而唠叨。再比如，妈妈做事手脚俐落、非常有效率，但孩子可能拖拖拉拉，无论是做作业还是做别的事，总是在妈妈着急的催促声中完成。

看起来很有责任感和能力的妈妈，却可能养育出喜欢推卸责任的孩子。妈妈有责任心的本质没有问题，妈妈的能力强也是好事，但如果毫无界限地无意识调动自己的责任心和能力，其实是把自己当成了拯救者③。

在拯救者妈妈的眼里，孩子的所有问题都必须妈妈出手才能得到解决，小到准时吃饭、要吃一碗还是两碗；做作业应该先读国文还是数学，在什么时间做完⋯等，都是妈妈「拯救」的范围。

拯救者通常和受害者非常匹配。父母把自己放在拯救者的位置，孩子自然会对号入座，把自己放在受害者的位置，这样他才需要拯救者。受害者的身分会赋予孩子「力量不够、能力不行、我做不到」的「权利」，所以孩子可以安心地享受拯救者妈妈为自己做的一切，而不觉得自己乱扔东西、做作业慢吞吞有什么问题，因为他们知道，反正妈妈会想办法为他们解决问题。

每位拯救者妈妈心中的出发点都是给孩子更好的，所以想为孩子做更多。但是，深度陪伴孩子长大的过程，却是父母为孩子做得越来越少的过程。因为真正的爱，不是以拯救者的心态去帮孩子解决问题，而是把责任还给孩子。

如果妈妈总是忍不住「拯救」孩子，那么妈妈和孩子就会像磁铁的正极和负极，只能牢牢地吸在一起，永远无法分开。在这样的养育方式下长大的孩子，无法成为具有生活人格和生活能力的人，只有把孩子的责任还给孩子，他们才能够成长为自我负责的人。

最重要的是，妈妈也会因此拥有更多的时间关心自己，让自己好好休息、有余裕做喜欢的事情，充分地为自己补充能量。

③1968 年，美国心理学家卡普曼（Stephen B. Karpman, M.D.）提出了戏剧三角理论（Drama triangle），该理论将人际关系分为三个角色：拯救者（Rescuer）、受害者（Victim）和加害者（Persecutor）。在这个模型中，拯救者试图帮助受害者，但往往会逐渐变成加害者，而受害者则会逐渐失去自主权和自我意识。这种关系是不健康的，容易导致双方的痛苦和困惑。

书名：《我不是妈妈，是家庭CEO》

作者：张杨

畅销书《深度陪伴》作者，《深度陪伴》在2018～2022连续4年获得京东10本父母必看教育书籍，2018年曾获当当家教类新书榜第一名。同时也是心理咨询师，美国正面管教家长讲师、美国平和式教养认证讲师。

出版社：幸福文化