“懂点心理学, 为什么更焦虑了？”终于有人吐槽到点上了
每一个父母，都是孩子的专属心理咨询师。但随着“心理学”被娱乐化，让父母陷入自我怀疑、自我否定，我们该如何调整心态，让心理学为我所用呢？
作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！
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最近看脱口秀，被今年最大一匹“黑马”于翔宇圈粉了。
这个学哲学刚毕业的大学生，吐槽起网上的心理学博主，真是又犀利又好笑，甚至还有点心酸。
在对“原生家庭”的剖析上，于翔宇说：
“心理博主会把你的所有问题，都归结于原生家庭有问题……原生家庭本身不是一个好词，家庭幸福的人不叫原生家庭，叫‘家’。”
“看完这些心理学知识，我完全解决不了自己的问题，唯一能用到的地方就是：我能看出谁有问题。”
“在高铁上看到小孩跑来跑去、大吼大叫，父母在一边玩手机，我都不会讨厌他们，我只会想：孩子，你这辈子完了，你原生家庭有问题啊！跑吧，跑向你不幸的一生！”
于翔宇还提到了很多耳熟能详，懂不懂心理学的人，都能讲出一二的术语：讨好型人格、高敏感人群、回避性依恋、不配得感、东亚小孩……
就像之前有人头疼去百度看病，把原本普通的头疼看成了不治之症一样，对心理术语的滥用，让普通青年摇身一变“有病青年”。 明明 为了缓解焦虑，上网寻求心理学 解答 ， 结 果发现自己更 焦虑了？
父母也是如此，以前不懂心理学好像也没什么问题， 学了一些心理学反而更迷茫了，观点之间甚至是相互矛盾的。 怎么做都不对， 怎么教育都有问题。
既要尊重理解孩子，避免干涉太多孩子没主见； 也要规训培养孩子，避免过度纵容孩子做坏事；
既要经常夸奖孩子，避免打击太多孩子没自信； 还要适度提出问题，避免过度捧杀孩子太自恋……
被娱乐化、标签化的心理学，引发了更大的焦虑。
当娱乐化的“心理学”，让父母陷入自我怀疑、自我否定，我们该如何调整心态，让心理学为我所用呢？
被娱乐化的心理学概念
心理学的普及，确实带来很多便利。
我有位来访者，她13岁的孩子有段时间频繁肚子疼，去医院查不出病因，她上网一搜，发现这可能是抑郁症的前兆。
她马上带孩子去医院精神科，医生初步诊断是抑郁症。反复检查两周，果然确诊。
这是心理学普及的好处：方便自查，治疗及时，康复也更快。
但任何事都有两面性，心理学知识被娱乐化，也带来三种弊端：
第一，夸大孩子或父母的问题。
从事心理咨询师以来，朋友们最常找我交流的话题是：
“你帮我看看，我孩子是不是有心理问题？ ”
“我这个教育方法对不对，会不会让孩子压力很大？ ”
“孩子最近什么都不跟我说，他是不是抑郁了？ 你帮我跟他聊聊好吗？ ”
其实很多发展心理学相关研究，都发现12-18岁的青少年，情绪普遍存在两极性。稍微受一点外界刺激就会阴晴不定，一会儿狂暴、一会儿温和、一会儿沉默。
也就是说，很多父母眼里的“心理问题”，只是孩子成长发育过程中的自然现象，“表现异常”通常也是正常的。
可父母出于对孩子的爱和担心，会上网搜索孩子问题背后的原因，发现一些所谓心理学家，会把这些问题和“抑郁症”、“焦虑症”、“精神分裂症”划上等号。
导致父母越看越焦虑，陷入深深的懊恼：“都是我的错，我给孩子太大压力了。”
第二，认知失调。
有位朋友说过一句特别触动我的话：“我一直以为，自己为孩子做的，就是爱孩子的正确方式，但突然被告知这不是爱，而是控制。我心里特别迷茫，很想知道到底怎么做才是对的。”
父母也是普通人，有不够成熟的一面，突然被告知这一面伤害了孩子，很多父母会产生认知失调——某件事、某个行为和自身信念、价值观产生冲突，导致不安、后悔。
比如，明知吼孩子不对，了解了很多孩子被吼的副作用，但因为自己很难改变，仍然控制不住地吼孩子。
这些父母就会产生认知失调，内心陷入深深的懊悔自责，而这份懊悔自责对孩子产生的负面影响，比吼孩子还要大。
因为孩子不但要承受父母的愤怒，还要承受父母的认知失调带来的伤害。
第三，贴标签，打击孩子自尊。
埃里克森等发展心理学家，做过多起系统的研究，结果证实：3岁幼儿就已经有“自尊”的萌芽了。 从自尊萌芽这一刻起，孩子就会评价自己，在意他人对自己的评价。
而父母管教孩子过程中，有时会给孩子贴标签：我的孩子是内向的人/高敏感人格/回避型依恋/抚养困难型幼儿……
或者在孩子与外界互动时，给与评价：“快跟叔叔阿姨打招呼，怎么不打？嗨，这孩子真是太内向了。”
这会导致孩子对自己的评价比较消极，自尊水平偏低，这样的孩子更容易出现自证预言：别人觉得我是怎样的人，我就会成为怎样的人。
所以，父母眼里的“问题儿童”，会越来越爱惹事；父母眼里的“内向孩子”，越长越被动消极、自卑懦弱。
做个“野生心理学家”
也没什么不好
学心理学这么多年，我觉得市面上普及的心理学，跟中医很像：不能高效治病，但可平衡阴阳、调和修通，让心理状态保持稳定平静。
《心理学导论》开篇就提到：心理学是一门可证伪的科学。可证伪的意思是，如果一个心理学结论是科学的，那么与它相反的结论，就也能被证实是错的。
这一点，很多父母其实无意中就在做了。
比如“遛娃”，约上三五好友，一起把娃带出来溜溜，观察比较不同教育方式下养出的娃都是什么样子。
父母会想：“我小时候不幸福，所以养出来的娃很内向。如果孩子的心理问题是因为我，我那位童年幸福的闺蜜，养出来的娃就应该是外向的才对啊。”
然而，观察结果往往令人意外：童年幸福的父母，也可能养出内向消极的娃；童年不幸福的父母，也可能养出外向积极的娃。
也就是说，我们谙熟于心的市面上的心理学知识，其实不是真正的心理学，因为并不具备可证伪性。
但我们依然可以把愿意了解心理学的父母，视为“野生心理学家”。
第一，孩子养得好不好，跟父母懂不懂心理学没有太大关系，只跟父母有没有心理学视角有关系。
所谓心理学视角，指的是父母善于共情、情绪稳定、热爱观察，能打开孩子的心扉，亲子之间没有太多芥蒂。
这些父母不见得学过很多心理学知识，甚至本身问题还不少，但依然可以养出健康积极的孩子；相反，过度热衷于“心理正常”“完美小孩”的父母，反而容易养出不健康的孩子。
美国心理学家Lori Gottlieb研究发现：过度体贴的父母和正确的养育，依然会导致孩子长大后十分焦虑空虚。
他说：“完美童年也是一种创伤”。因为过度追求完美的父母，比起关心孩子的心理健康，会更关心“完美”这件事。
孩子体验到更少的情感，父母所学的心理学知识，反而让孩子感到冷漠，就会造成很深的亲子隔阂。
第二，原生家庭对孩子的影响，确实没有那么大。
人格心理学研究发现：代际遗传对孩子人格贡献占比，高达40％；其余60％，分别受共享环境（原生家庭）和非共享环境（个人经历）影响。
多位人格心理学家都认同，非共享环境对孩子人格贡献，比共享环境还要大。也就是说： 相比父母教育方式，孩子成长过程中的经历，对孩子影响更大。
这一点，发展心理学中也给出了支持：孩子步入成年早期，必经的一个阶段，就是推翻父母灌输给自己的东西，重新塑造三观。
作为一名父母，我本身也是从孩子过来的。当我知道，我的说话方式越来越不像我妈，价值观和观念认知也和父母完全不同，我对教育孩子其实松了口气。
因为我意识到，哪怕我无意中伤害到孩子，甚至留下创伤，对孩子造成的影响，可能还没有他一次失业、离婚来得大。
一想到孩子早晚会长成跟我完全不同的人，我在教育上就没那么畏手畏脚、怕这怕那。父母内心没那么焦虑，亲子感情自然会水到渠成。
给父母松绑
教育只需抓3个重点
既然心理学知识对父母有利有弊，我们该怎么保证给对孩子支持呢？
第一，重视孩子个人经历。
好的教育方式很重要，但孩子的个人经历更重要。《发展心理学》中提到：青春期是自我意识的第二个飞跃期，孩子12岁之后，会花很多时间思考“我是谁”“我是个怎样的人”。
培养并帮助孩子独立去做一些事，引导孩子从多个角度观察、经历、认知外界，能够解答一系列关于“我”的问题。
这种观察和经历不只是客观地描述，更需要带有个人情感基调的沉浸式体验。
第二，因材施教，尊重孩子的先天气质。
每个孩子的先天气质都是不同的，有的孩子天性活跃、注意力不集中；有的孩子天性安静、喜欢独处。
天性不同，孩子心理发展也是不平衡的，为 了帮助孩子适应自己的天性，父母不妨把“平衡”作为教育关键词。
比如，对待活跃的孩子，多培养他们沉下心来看书的能力；对待安静的孩子，多培养他们户外和社交的能力。
这样一来，即使孩子的状态和其他孩子不同，整体上仍是在按自己的节奏发展，更灵活、更饱满、更健全。
第三，教育强度保持中等水平，不过度精细控制，也不过度野生放养。
心理学家经过实验测量，发现动机水平和焦虑水平居中的孩子，发展和发挥最好。
体现在教育上，就是父母的培训教育，和孩子的自我成长，最好保持一半一半的状态。
比如，孩子可以一个人专注做一些事，不必担心时刻被父母打断、指责、控制；
但孩子需要帮助时，父母能第一时间给与帮助；或者在孩子搞砸一些事时，父母能引导、鼓励孩子自己给自己收拾烂摊子。
每一个父母，都是孩子的专属心理咨询师。在孩子心理成长这条路上，父母应该比谁都清楚孩子经历了什么、体会着什么、为什么而开心、又为什么而忧愁。
因此，比起上网搜索，多观察、多思考、多理解、多陪伴，或许才是父母支持孩子最根本的方式。
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