婚姻遺傳：親生父母間形的伴侶關係不知不覺中大大影響你！但是你才是生命的主人

原生家庭；摘自pexels 网站

当爸妈婚姻有状况时的考量

许多怨偶，谈及离婚的时候，他们往往有一个重要考量，就是自己的孩子该怎么安排？身为爸妈者往往会出现一个想法，甚至他们心中会出现一种声音：「为了孩子，虽然我跟配偶关系不好，但也要咬紧牙关撑下去，让孩子有一个正常的家庭，直到孩子成年再来打算离婚的事或者分居自己一个人住。」

其实这样的声音有一个预设，以为有一个家庭的样子，对孩子来说，比单亲家庭来得好，孩子比较没有问题。

在婚姻失和中维持家庭不见得比单亲家庭对孩子更好

根据我多年的实务临床观察，上述的主张只是表象，家庭系统的安定性与和谐才是影响孩子成长心理的关键；换言之，当孩子成长中处在一个爸妈一天到晚都在吵架的家庭，并不见得比生活在关系安稳的单亲家庭来的好。我多年的实务经验告诉我，爸妈处在争吵中想离婚，对不同的孩子，反应不尽相同，有的孩子会突然无意识地生病，去移转掉争吵中的父母注意力，让爸妈一起把心力集中在他身上，以获取暂时性的父母和谐气氛；有的孩子会向爸妈明白表示，他不想要爸妈离婚；有的孩子则祈求爸妈赶快离婚，希望争吵的爸妈不要因为他而勉强持续婚姻，断送爸妈的未来及快乐，他觉得爸妈若是因为他不离婚，做为孩子的他反而觉得压力很大⋯。所以爸妈是否要继续维持夫妻关系，要回归自己在关系内的感觉及想法即可，但是亲子关系则需要持续稳定地维持下去。

爸妈失和对孩子的影响

亲子关系中，孩子有两个支柱；一个是与父亲的关系，另一个是与母亲的关系。孩子单独在父亲前面以及孩子单独在母亲前面可能各有不同的样子，比如在儿童或已经有语言能力的学龄前小孩，如果你私下问「你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？」，除非爸妈对待孩子有很大的落差，不然孩子大部分回答出令你满意的答案，比如说爸爸问孩子时，说「喜欢爸爸」；妈妈问同样的问题时，说「喜欢妈妈」，这并不是孩子在那时期是双面人，而是在「父-子」关系中孩子的样子和在「母-子」关系中孩子的样子，有所不同。但这都是孩子的一部分。

单亲家庭唯一明显不同于一般家庭的状况是孩子鲜少有机会出现在父母两人之前，如果孩子能同时在父母前面现身，一起生活，使得他只要顾好自己的机率大增，比较不用照顾到父母的眼光，孩子虽然仍顾虑双亲的眼光，但在父母和谐，充满爱的家庭中，孩子较可以安然地做自己，不必不自觉地去填补另一缺席双亲的位置来照顾他的单亲家长，例如，当父亲缺席或母亲缺席的家庭环境中，而亲子关系又是正向紧密的状况下，孩子可能会无意识地扮演缺席方的角色照顾另一方家长，也就是说在父亲缺席的家庭中，孩子容易扮演父亲的角色位置来照顾母亲；又如在母亲缺席的家庭中，孩子容易扮演母亲的角色来关照父亲，尤其是异性单亲的家庭（母带子或父带女）状况中，更常出现如此状况。

若是父母再婚，单亲的孩子通常会担心自己的命运会相似于同性别的家长，也就是说，当他是男孩子被单亲母亲带领，然后母亲再婚了，他可能害怕自己长大后，会遭遇到类似他亲生父亲的两性情感经验；或是当孩子是女儿时，他长大后，担心自己会重复母亲的婚姻经验。

而根据「你怎么想就怎么样」一文所揭示的心理学「自验证言」的心理现象，有不少机率，自己的婚姻状况会重演爸妈之间的婚姻状况，好似「婚姻遗传」。

我曾经接过一则心理咨询的讯息如下：

「我跟女友以在一起7~8年了,但这1~2年双方家长都在频频询问是不是该结婚。我家庭因为父亲是再婚，我对婚姻实在没有好的感觉，虽然女友没表达什么意见，但我真的有种莫名的恐惧，不知道该如何面对？

有时想到都会怕怕的，所以也尽量不提起结婚这方面的事。但朋友间总是说在一起这么久，不娶我女友就好像对不起她。我心理也知道要给她一个交代，但就是有种排斥心态挥之不去⋯⋯

请心理师给点建议吧！」

这位提问人，就像他所观察到的父母亲的婚姻状况，会影响他自己进入婚姻的意愿。他以「莫名的恐惧」呈现出来，我猜想这位提问人是担心自己的婚姻可能会像他爸妈之间的状况，但是他自己在意识上并不清楚而受苦于社会期待（期待他步入婚姻）及孩时爸妈婚姻经验（婚姻破裂）之间的矛盾。我尝试用以下内容回答他：

与其说爸妈的婚姻经验使你对婚姻恐惧，不如说「犹豫不决的躲避心态」才是要改变的重点

父母婚姻经验会影响小孩对婚姻的态度，这是常见且无可厚非的；但人并非被过去所决定，重要的是如何迎向目前的难题。因此与其说过去的经验使你对婚姻恐惧，不如说「犹豫不决的躲避心态」才是要改变的重点；就如同你在此询问求助，这是一个好开始。有恐惧就寻找资源解决，当你用如此积极的态度来面对问题，就是对女友，对这段关系负责的表现。幸福的婚姻需要两人认可创造，相互带动，才能良性循环，建议你持续积极地面对问题，另一方面，内在的恐惧则可寻求专业的心理咨商来进一步调适。