老侨观点／Line已读不回，怎样最好？
▲已读不回：对方不回应，其实就已经是一种回应了。（图／达志／示意图）
文／张国洋
据说Line的「已读」功能让很多人感到焦虑，甚至在某些族群中「已读不回」代表很大的罪恶。 虽然我自己从来不曾注意过这东西，也很讶异有人会这么认真看待。 不过前两天跟一个在学校从事心理辅导的网友聊天时，她提到常常被来咨询的同学问到：「传讯给她/他明明看到了，为何不回我？ 他/她到底怎么看待跟我的关系呢？」（而且这问题男女生都有）
这虽然是个很让人莞尔的问题。 不过既然有很多人为此苦恼，那似乎也很有趣，所以就来写了这么一篇。
不过，大家也知道我喜欢尽量让概念完整。 所以我想先谈一下，一般人会已读不回的原因。
背后的原因很简单，不过就两个可能性：
1. 暂时没办法回复
比方说正好在开会中，有空看内容，可是不方便回应。 或是正在路上移动、单手握着公车握把，车子摇摇晃晃而手机体积很大，要好好打字得两只手并用。 不然就是在睡觉中被吵醒，看了内容没很紧急就又睡着了。 或是正在看电影，手机亮起来太久会干扰别人。 所以只能匆匆看是谁以及是什么内容，至于回复就得等一等了。
另外还有一个属于这分类但稍有不一样的状况，是传来的议题很重要，得细细想一想才回。 像当主管的，可能收到年轻的员工发讯息说：「今天你骂我让我觉得很委屈，我决定要离职了」。 这种讯息可能也没办法立刻回「好」或是「不好」吧。 XD
2. 不觉得需要回
第二种情形则很惨，是个对发讯人以及对收讯人而言都是很困扰的状况。
收讯者打开讯息一看，发现是不知道该怎么回复的内容。 比方说自己觉得还很陌生（甚至讨厌）的人传来：「你有没有想人家」。 或是自己毫无感觉的人写了一堆自己今天去哪里玩有什么心情的流水帐。 再不然就是每次聊天都觉得没什么话讲的人又打了「安安～ 在忙吗？」这种试图想跟自己聊天的起头语。 或是一个看似不是疑问、也非讨论、甚至完全意味不明的讯息或是图片，都可能让人不知道如何回复起。 总之，这些状况会让收讯人不知所措或是厌烦，并在读完后，决定索性摆着不理。
---我是分隔线---
▲对方无论如何就是不回你，下次见了面，当成没发生过这件事。
虽然在此讲了两个原因，不过会被抱怨「已读不回」的，90％都是源自于第二种原因。 毕竟没办法立刻回复通常都属特例，不会常态发生。 会让发讯者搞得揪心又焦急的，恐怕是自己屡屡传讯、但别人却无论如何都不回应….
这就引导到下一个问题：如果我很喜欢这个人，常常传讯息给他/她。 但对方却老是已读不回，到底我该做些什么？
我建议你讯息发出后最好去哪里散散心、看看书、打打坐都好，但就是不要一直盯着手机咒骂对方。 尤其不要不断发讯息过去逼着人家回。 更重要的是，如果对方无论如何就是不回你，下次见了面请千万要当成没发生过这件事。 千万千万不要去质问关于已读不回这件事。
因为对方不回应，其实就已经是一种回应了（有点绕口，但请细细想想）。 继续庐，并不会让你多得到任何好处，反而可能让对方对你的观感更差。 而且，除非对方已经很讨厌你，不然对方总能给你一些似是而非的理由：
「我不习惯在手机上打字」「我不太喜欢聊天」「刚刚在看电视」「遛狗的时候不方便回讯息」「妈妈突然找我去帮她忙」
这些说明有解释到你的疑问吗？ 肯定是没有。 所以多问只有可能把自己气炸了，对方也不见得会同情或可怜你。
当然，有人可能还是气不忿，觉得这些理由根本是耍人嘛！
但我得说，人家愿意给你/妳理由，其实已经是尊重了！ 胡乱的借口，不过是要让你有台阶下。 这时若还不识相自己摸摸鼻子下台来，还非要对方讲出真相（99％的理由都很简单：就是不想理你），那不是很笨吗？
好，虽然我对整个局势已经分析到这样了，一定还有人会觉得：「但我实在忍不下这口气！ 我明明这么爱她/他，随时随地都想着她/他！ 讯息发出后我一直检查手机，就是希望得到回应。 她/他怎么可以对我这样？？」 「我不管，我非要跟她/他理论！ 非要她/他更尊重我！」
但很遗憾，我之所以建议你别继续吵闹，是因为找对方理论是没用的。 她/他可以持续无视，表示这段关系对你的效用恐怕比对她/他来的大。 当你们的情感投入并不相当时，无论你要生气也好、消失也罢，任何的威胁恫吓、哭诉求情，对方应该都是无所谓的呢。
▲透过「已读不回这结果」了解在对方心理的重要性。
这里要跟大家分享的本章重点（请画红线）是：感情的距离，其实是由最不在意的那个人所定义的。 如果你不是最不在意的那个，就千万别妄想要从对方身上多争取到一些东西。 尤其别妄想要靠说教、处罚、冷战、或哭闹等手段来争取。 这些方式用了，最后受伤的肯定是你自己。
唯一你能做的，只是透过「已读不回这结果」来了解自己在对方心里的重要程度，然后慢慢冷却这段关系。
我猜有人看到这里可能会非常不平：「可是这样太没天理了吧？ 我这么爱她/他，但对方却始终这样不理不睬… 不是很不公平吗？」
如果是常看我们文章的朋友，会知道我们比较强调读者要看懂整个「局」，并顺势而为。 当你无法在一个局中占据到有利的位置时，公平不公平通常是很难强求的东西… 恋爱也好、工作也好、政治也好，恐怕都是如此。 虽然我很认同所谓真心换绝情是很不公平的事情，但老实说对此你什么都无法做。 多做只是多错罢了。 既然如此，就别持续做那些会让自己受伤加剧，但却造成别人困扰的事情才是。
比较可行的，恐怕还是得不断的按照局势乐观与悲观的发展，来决定自己要前进与后退。 这部份的细节倒是可以参考这篇文章：为何会拿好人卡十一：关于感情停损，你该知道的事（女性读者也适用）。 我们之前也有一场跟此相关的讲座（冷却与加温的深入探讨），若日后有再重办，也欢迎读者来听。
Ok，至此我解释了90％的情境，但还有10％已读不回的困扰是源自于另一个完全不一样的状况。 就是：如果两人已经在交往或对方并没有对自己不理不睬，只是对方常常无法立刻回复简讯或电话（比方常常在开会之类），而自己总会因为无法立刻获得回应而跟对方起冲突。
那这种情况我建议你该做的，是要试着做「自我心态的调整」。 因为你恐怕对这段关系有太强的占有欲，并极度缺乏安全感？ 这样的朋友我建议你们参考这系列的文章：再论不安全感（一） （总共有三篇）。 毕竟你的不安全感，不是任何其他人有办法填补的。 要求情人把日常工作放下、让不方便的状况100％的排除、并随时随地不休息的回应你的招唤，这其实是不合理，也是长期关系的杀手。
如果你不希望将来哪天情人跟你说「我觉得累了」，那其实得花些心思控制自己的占有欲还有不安全感的喔！
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●作者张国洋（Joe Chang），现为识博管理顾问执行长，也在台湾百大上市柜公司担任管理讲师与专案顾问。原文刊于「大人学」网站，已获授权刊载，以上言论不代表本报立场。88 论坛欢迎更多声音与讨论，来稿请寄editor88@ettoday.net