【生活進行式】鴨鴨指數：如何用一個數字改變你的人生決策方式

图／YUN HSUANN

我在成长的过程中，从家人、文化和教会那里「听到了」很多信息，这些信息都在传达「我必须否决自己的需要」。不是说他们教了这些，而是我从他们身上听到了这些。从小我学到的就是这么做才是正确的、无私的，是上帝子民应有的修为。因此，我学会用策略满足自己的需要，却从未了解我「真正的」需要是什么。事实上，我还刻意隐藏了自己的需要，以免被人贴上「长不大」或难搞的标签。

否定自我需要，会产生更多怨气

我认为不只有自己是这样长大的，应该有不少女性和我有类似的成长经验：从小就被训练成一个「顾及每一个人的需要，但否认自己的需要」的人。过去，我的座右铭是「我为服务而生」。马歇尔．卢森堡谈到这个议题的时候，说了句有点令人生气却带着善意的话，他说：「女性没有需要。」当然，他会说出这么荒谬的话，纯粹是为了吸引我们关注这个议题。遗憾的是，对我来说，这句话实在是太真实。

请记住，承认我们的需要并不会让自己成为一个难搞的人。人类的所有需要都是在展现生命能量于体内流动的状态，它们就是让我们与生命力搭上线的管道。当我们能够意识到自己和他人的需要，并渴望满足这些需要时，就是在对神圣的生命表达敬意。

根据我过往经验，以「否决自我需要」的方式过生活会产生一个问题：它会创造出一个「以暴力对待自我」的条件。这种暴力不只伤害自己，也可能伤害他人。

倘若我为你做某件事，是因为认为「应该这么做」、「这么做才明智」或「这样我才会是一个好人」，那么这些付出将会留下余毒。通常这抹余毒就是怨气，怨气不仅会毒害人与人之间的关系，也会消磨生活的乐趣。矛盾的是，最后我一定会把这股怨气发泄在你身上，因为我的需要没有得到满足，所以用迂回的方式怪罪于你。

为了更了解自身的需要，我开始一天数次检视自己，看看当下的我需要些什么，再给予自我同理。不过在这个过程中，我发现了一件有趣的事，那就是我能猜到自己有什么感受，却很难猜到自己有什么需要。我的先生艾克则相反，他总是知道自己有什么需要，却似乎不太知道自己有什么感受。后来艾克告诉我，他在那个人生阶段里，就只有两种感受：不错和愤怒。

我开始观察到，我之所以会去做某些事，很多时候不是因为它们能满足需要，而是因为恐惧拒绝去做它们之后会招来批判。举例来说，艾克邀我一起看电影，就算我不想去，我还是会答应他；但等到我们去看了电影，我又会一直发牢骚，让彼此都很难享受那段时光。另一方面，如果我拒绝了他的电影邀约，我又会为此感到罪恶，并在接下来的几天都对他「好过了头」。当时的我就是这样，不停在「充满怨气」和「过度和气」之间来回摆荡，而且当时的我也以为婚姻关系就是这样。

协助评鉴自我需要的「鸭鸭指数」

由于不太能意识到自己的需要，我拟定一个具体策略来帮助自己学习和达成这事：我创建了「鸭鸭指数」。我喜爱这样的画面：一个兴高采烈的小朋友，一边尖叫，一边沿着湖畔跑，不停将手中的面包撕成小片，扔向岸边的一群鸭子。每每想到这个画面，我的嘴角都会忍不住上扬。

所谓的「鸭鸭指数」是以一到十分来表示。我决定如果指数没有达到六分，就不会去做任何事情，只会静观其变。这个鸭鸭指数帮助自我养成「了解和相信需要」的习惯。后来艾克又邀请我去看一部我不想看的电影，我先在心中检视自己的需要，然后跟他说：「我的鸭鸭指数是三分。」紧接着表示：「可是你可以用你的需要，让我把分数往上加。」

换句话说，我们不想做别人请我们去做的事，或那件事无法在鸭鸭指数上得到高分，并不表示这件事没有谈判空间，我们仍能做出改变。改变是倾听对方的需要，再做出能满足彼此需要的决定。

所以当我说出「你可以用你的需要让我把分数往上加」时，表示我愿意做出改变，让他和我的需要同时得到满足。马歇尔．卢森堡主张：「满足我的需要固然是首要之务，但我绝不能以此牺牲你的需要。」改变就是一个「试图满足双方需要」的过程。

别忘了「策略」和「需要」的区别。策略是满足需要的方法，引爆冲突的永远不会是需要，都是策略。不论在什么时候，你都可以用许多种策略满足特定的需要。但如果我们执著于只能用某种策略去满足某个需要，一旦那个策略无效，我们就会觉得很难受。

在前文的例子中，看电影不是一个需要，是满足需要的一种策略。当我问艾克他邀请我一起去看电影，是想要满足什么样的需要时，他说，他想要找点乐子和相互陪伴。听到这答案，我的鸭鸭指数立刻从三分提升到五分，同时感觉到体内也产生了一些实际的转变。不过，就在我们来回分享和同理彼此的需要数次之后，分数还是停滞在五分，所以我不打算「强迫」自己看电影，转而和他讨论另一种满足需要的策略。整个过程大概花了十分钟，但这段时间花得很值得，因为最终两人还是在那个夜晚共度了欢乐的时光。

●摘自联经出版《非暴力沟通的对话练习：放下指责或成见，善用5种情境对话，有效找出彼此的需要》