「死亡」帶給我的禮物：在有限生命裡，提醒自己好好去愛！

人生转眼一瞬，为亲人送别时，更能明白这道理。人身难得，要好好活；人生如戏，你玩得够尽兴吗？为什么不忌讳谈论「变老」、「死亡」？因为，那是我生命的一部分，从我出生的那一刻，我便与它们在一起，在有限的时光里，我们可以活出自己最喜欢的样子。

人总是在问一样的问题，因为活人永远没办法去验证，当机会来临时，也没办法「再活一次」去说明。 图／unsplash

死后会去哪里呢？灵魂真的存在吗？

人总是在问一样的问题，因为活人永远没办法去验证，当机会来临时，也没办法「再活一次」去说明。

生活的隙缝里藏着我们的希望与失落，却可能在你无法掌握的片刻间，一笔勾销、烟消云散。获得的掌声、悔恨的泪水，岁月的美丽与哀愁，都会消失在梦幻泡影中......在人世间无论爱与不爱，舍得或舍不得，成就与否，最终都只能放手。

每一位亲人离世，我总是认为他们飞往宇宙某个未知的空间里，那里有静谧的银河，他们继续另一段旅程，「永生」的想法让我不为他们感到惋惜，也不为自己感到遗憾。

「我真的活得好痛苦。」那是我六岁那年，二伯父从医院「逃」回家对我说的话。

他是大家口中的老好人，也是容易在小说里看到的，抵抗不了宿命安排的小人物。身受先天性疾病影响，个子长得矮小，个性温和又可靠，终身未婚的他，视人为己、极讲义气，也很宠爱我们小孩们，尽量满足我们任性的要求。

印象里，二伯经常喊身体疼，我便与哥哥们轮流替他按摩。五、六岁的手臂想来是没有什么力气，喜爱小孩的他，只是想要我们经常在他身边撒娇。

当病情陷入末期后，我们就很难得能看到他了，他在遥远的医院里与病魔抗争，除非，他又逃回家了。

有天爸爸接到电话，医院打来说，二伯的病床上空无一人。爸爸和其他亲戚也又去找我二伯，而我打开我的房间，灯没开，隐约看到二伯就在窝在床角，他气若游丝地对我说：

「阿妹，我真的活得好痛苦，我不想回医院了。」他的神情一直烙印在我脑海里。

二伯在医院接受什么治疗，我不知道，为什么二伯要对我说这些话，我也不了解。只是在他过世后，我不觉得难过。

人生转眼一瞬，为亲人送别时，更能明白这道理。 图／unsplash

用微笑和祝福做最后的告别

在葬礼时，每一位亲人和朋友无不神情哀戚、悲伤落泪，我的奶奶更是一度冲过来呼天抢地（传统习俗里，白发人不能送黑发人），任何人都沈浸在深深的悲痛中，念及他的好而无法割舍。

也许现场只有我，满怀着欣喜，我甚至一度要躲在厕所里，我掩饰不了我的笑意（有阵子我也深受此罪恶感自责：我应该跟大家一样哭才对）。

在盖棺时，我记得我和我二伯说的话：

「你再也不用痛了，你的生命结束了，你离开这个饱受折磨的躯体，你自由了！我衷心地祝福你到更好的世界去。」

后来，我从未梦过他，他已经全然地从我的世界中离开了，我相信，他真的解脱了。往后的几年，还是有二伯的朋友陆续来找他，听闻他过世后，和我说：「过去承蒙他的照顾，没想到来不及报答，他就过世了。」而后在他的遗像前，深深地一鞠躬。

当时我年纪太小，我们彼此的人生都参与得太少，二伯一生的故事，我没资格书写与评断，也许在世俗的眼光里，他可以说是命运多舛吧！但他总是急人之难、雪中送炭，自己情愿饿肚子，也要分一半给其他「甘苦人」。这样的他离开的，的确只是躯体而已，他分别在每个接触过他的人身上，留下一些东西：

爸爸说，他会拒绝无效医疗，如果没有机会，一定要「好走」；他的朋友说，感念他的善行，终于知道什么叫真情；我知道死亡是必然的，可以顽强抵抗，或是微笑以对。

朋友问我，为什么不忌讳谈论「变老」、「死亡」？因为，那是我生命的一部分，从我出生的那一刻，我便与它们在一起，在有限的时光里，我们可以活出自己最喜欢的样子。

6岁的纯真、16岁的青涩、26岁的自立、36岁的成熟......一直到66岁、76岁，我们可以不活在别人的眼光里，不让别人决定我们，几岁该有什么样子。那么，你就能看见自己的美丽。

相反地，你越是恐惧，它越能占据你的心。

人生转眼一瞬，为亲人送别时，更能明白这道理。人身难得，要好好活；人生如戏，你玩得够尽兴吗？

在最后一刻来临前，提醒自己，要好好去爱。

本文转载自《爱长照》