爸爸妈妈, 爱我, 就不要为我而活
在我做心理咨询的时候，接触过一个对自己很有负罪感的大学生，她跟我说：
罗老师，我觉得我还是一个很听话、很孝顺的人，可是，我梦见杀死了我的母亲。
现在犹记得的，当时坐我面前的女孩看起来安静，乖巧，眼神中却满含不安。
从心理学角度看，做过什么样的梦不重要，重要的是，那个梦包含了什么样的情绪。她明显对母亲有愤怒，愤怒里又带有恐惧。
她的第一句话：“我是一个很听话、很孝顺的人”，其实是她的意识在表达——同样也是她的一种自我保护和防御，如果不这样说、这样做，就意味不被父母认可，不被爱，那将是一个孩子最不能接受的。
所以，她第一句说出来的，是父母扣到她头上的一顶沉甸甸的大帽子。如果她有违抗，即是不乖、不孝。第二句，才是真相，是潜意识在说话。
随着了解深入，我得知，她是家里的独生女，一直很乖，成绩也好，因此父母对她的期望也高。为了给她创造好的学习条件，妈妈在她上小学时就辞职在家，细心地负责她的饮食起居，陪她写作业，上课外班。可以说，妈妈几乎把所有的时间都用在了女儿身上。于是，女儿也极力去配合妈妈，努力满足妈妈所提出的各种要求，按照妈妈说的做，即使妈妈的严格要求让她失去了自我。
上了大学之后，妈妈每个周末都盼着她回家，可她总推脱说自己忙，最害怕听到妈妈说：“我白养你这么大了，我为你牺牲了那么多，所有的时间和精力都拿来陪伴你，可你长大了，却连回家陪我都不愿意……”就是这样的话，成为了女孩心里的精神枷锁。母女俩要么煎熬着不见面，要么一见面就是争吵。
孩子并非不爱妈妈。只是在爱妈妈的同时，她还想做自己。妈妈也并非不爱孩子。只是在爱孩子的同时，她失去了自己。
在这个女孩的家中，鲜少露面但其实非常重要的一个人，即她的父亲。这位父亲除了偶尔出现，并提供物质支持外，几乎没在育儿中担负过任何责任。父亲的缺位，会加重妈妈的负面情绪，并且让母女之间紧紧卷在一起，毫无自由喘息的空间可言。
这个真实故事和法国电影《钢琴教师》有些像。看过钢琴教师的应该知道。这部电影讲了一对母女相互折磨的故事，震撼之余，更多带给人深刻的思索。
女主角已经年近40了。各方面看起来都很优秀，有修养，有才华，与身边的同事、朋友相处也都算不错。就像是一棵外在看起来非常华美的树，枝枝叶叶都被她的母亲精心修剪过。
可惜，内里却早空了。
不准穿漂亮衣服、按时回家、不准与男人接触、与母亲一直住在一起、自己的房间不能够上锁……这些都是妈妈对自己女儿的要求。除此之外，妈妈还会经常翻看女儿的包包，一旦回家晚了就是一顿狂风骤雨式的批评指责，直至最后母女俩相互厮打在一起。
这个妈妈，就像一个贞洁烈女，特别强势，似乎也并不需要男人。当她看见自己的女儿跟其他男人在一起时，她骂女儿“婊子”。
所以，电影里有一个镜头：这个钢琴老师看到自己正值青春期的学生看情色电影时，表现得活像一个道德卫道士，狠狠批评了自己的学生，恰如她妈妈所希望的，一脸的正义与严肃。
可是，事实上，她却会下班后在外头溜达，偷窥别的情侣亲热，以此释放自己被压抑、扭曲的身体欲望。
她什么都会，独独不会爱人，她甚至会对他人所表露出的亲昵动作过敏、感到不适。因此，当那个年轻而美好的男孩向她示爱的时候，她不知所措了，即使她心底也对他有好感。
看这部电影之前，我一直想不明白，人为什么会自虐。看完这个电影，我一下子豁然开朗。
电影里，对钢琴女教师来说，妈妈的绝对控制，让她压抑和愤怒；妈妈的绝对正确，让她无法指责他人，只能把愤怒发泄到自己身上。
如何给那么强烈的愤怒情绪找出口呢？
一个被家庭严格控制的人，她的情感麻木程度很高。她本来应该自由生活，但是却被死死扣进一个模子里。她已经麻木到任何外部事物都不能轻易伤害她的地步，非要身体上的强烈刺痛，才能让她感受到：我还活着。
于是，她找到了的自虐方式是，肉体上的自我伤害，比如寻求受虐的性行为方式，甚至用刀子割自己的生殖器。刺骨的疼痛，才能让她麻木的身心有感觉。甚至自己常年被压抑的性欲望，也得到了释放。
只是，当她把自己的那些性虐工具、自己内心的阴暗面完全暴露给那个向自己求爱的男孩时，男孩退却了。他实在太年轻了，读不懂她求救式的自我暴露。他只是对她说“你病了”，并最终本能地远离了这个生病的女人。
男孩的走近，点燃了女教师内心的一点希望。男孩的离开，则把她重重地推回到了万劫不复的绝望深渊。
电影最后，她揣了把刀子出门。初看到这里，会以为她是要行凶。但是稍作思考，你就能否定这个答案。她其实是很懦弱的，懦弱到只敢伤害自己的程度。
果然，最后，她把刀子刺向了自己的身体。
特别震撼人的电影。它让我们看到，最血腥的事实，往往就发生在最亲密的关系当中。尤其是很容易失衡的亲子关系里，暴力横行的事实，几乎无处不在。
为此，我建议，每个父母都该避开孩子，独自看一看这部电影。
父母们常常说，我一定要按照我的想法去管教我的孩子。或者嘴上不说，但是当孩子悖逆了自己原本的设想，就很容易动怒。有多少父母，口口声声为了孩子好，最后结果却把彼此都逼上了绝路。
我们有句这样的话：“久负大恩反成仇”，放在亲子之间同样适用。当父母把自己的精力过度注入孩子的成长以至于“牺牲”自己的时候，就会有一种倾向和不合理期待：要求孩子予以回报，否则就对不起自己的付出。
孩子反哺父母，这原本是自然而然的美好人性，一旦被当作捆绑孩子的理由，就会变得畸形。孩子背负着父母强加的负罪感，要么痛苦地忍受、自伤，要么反抗。
很多悲剧就是这样发生的。比如：某某父母辛苦劳作供孩子读书，孩子反成白眼狼；孩子愤怒杀父母；孩子离家出走；孩子不堪父母催逼跳楼之类……别告诉我你没听过这样的悲剧。
每一个人都是独立的个体。孩子从来不是父母的私有财产，也不是父母的缩小版，更不是父母的复制品。从出生起，孩子就有了属于自己的独特气质、以及独一无二的人生。所以，去引导你的孩子，而不是捆绑；去爱你的孩子，而不要伤害。
最后，一段网络热传的话，送给每一位父母：
我也爱我的孩子。
可是，我却不如他爱我。
我的爱不如孩子多。
而他心情不好的时候，我却阻止他对我发脾气，我会批评他，
而他不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。
我的爱不如孩子多。
当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不允许他来打扰我。
而当他累的时候，我却还希望他不喊苦不喊累，
而他即便不情愿，也努力去做。
我的爱不如孩子多。
我总喜欢对他指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰“批评教育”，
而他不但不敢对我指手画脚， 还要努力克制自己的恐惧来讨好我。
我的爱不如孩子多。
我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让他做一些事情，
而他依然对我信任有加。
多少次对他说：“我不理你了。”
而他的心从没离开过你，连视线也没脱离过。
多少次你把他推开，而他依然抱着你的大腿。
孩子更爱我们，是我们不懂得珍惜这份爱，是我们在慢慢地把孩子从我们身边推开。
当你要对孩子生气的时候，请你想想：或许，我们的爱，真的不如孩子多。
小提示：
此文，不是用来让父母们内疚的。只是希望当你逼孩子学自己不喜欢的特长班时，孩子坚持自己的想法让你动怒时，你的一个为孩子好的做法而孩子不领情时……每每遇到这样的时刻，请先冷静一下。也许，再把这篇文章翻出来，亲子冲突的解决方式，就会变得不一样些。你会更愿意蹲下来，先听听：我的孩子，你的心里在想什么？你真正想要的是什么？