徜徉在日本公司无边无际的文件大海里
我目前做的是顾问这一行。最能具体呈现顾问价值的，就是文件。这一点，日本人确实独到，不论对内或对外文件，都做到了叹为观止的地步。这不只是为了符合ISO要求官样文章，而是远远超过ISO要求、巨细靡遗的庞然大物。
以前我在台湾做事时，一个与我共事的同事，被要求做出和日本顾问一样水平的文件。同事双手一摊，连想都不想，直接承认自己「做不到那种水平」。日本人的文件，足以让台湾人英雄气短一至于斯！
一次，有个德国客户希望我们针对他们一套「年久失修」的系统做大改。大改的第一步：先针对一些不要的、问题多的功能，检讨之后，决定移除或是修改。
问题来了：我们是接手自上一家公司的，自己并非这套系统的开发者。「移除旧功能」，谈何容易？把系统文件调出来，仔细研究、约user访谈、实际测试、找出问题点……一连串作业，一个比一个琐碎。 主管交给我的任务是：把这个系统的「课题表(Issue Log)」整理出来。如果有未解决的问题、或解决得很勉强的问题，到时可以列举出来，作为与客户交涉谈价钱的材料。 我列出来了。检查之后，何者未解决、何者有待进一步追踪，统统标示好，发给了主管。
主管看了以后，摇摇头，把我叫到身边说：「这个太简单了。你说，光看这个表，你要我们做什么？怎么做？」
「做什么？怎么做(何を、どうすればいいか)？」是日本人最爱问的问题，几乎成了口头禅。再怎么有学问、有见解的人，被人问个三、四次「做什么、怎么做」，也会招架不住。因为日本人主管会无止境地问、往死里问，你答一个，他继续追问下一个，「格物致知」到没有答案为止。
有看倌说：「我听你老侯胡扯淡！你一定是准备不足，被人抓到辫子！」 这位看倌别急，请容我继续交代完。
主管说：「你除了列出问题，还要列出user的反应。」
「user的反应？...这不去现场一个一个追问，没办法知道。我得再多花点时间...」我答道，语气诚惶诚恐，唯恐答错。
「不是，不是这个意思。我是说，我们列出这份表，让客户知道后，客户会采取什么反应？」主管看我眼神呆滞，就继续解释道：「比方说，这个课题『资料量多时，系统容易出错』，客户会要求我们修正这个功能？还是要求我们移除这个功能？哪种可能性大？」
我总算恍然大悟了。原来，他想拿这份课题表来「沙盘推演」。为何需要沙盘推演？因为他不懂英文。有了这份「沙盘推演表」(而不再是课题表)，到时和老外交涉，就算不懂英文，起码状况「应该都在这份表中」。要日本人不靠事前准备，临机应变，是极为困难的事情；要日本人用英文临机应变，更是难若上刀山。
于是，我按照主管指示，把客户对每项问题可能有的反应，列表成第二版，再次交给了主管。主管打开文件，这回，他把头摇得更猛了：「侯桑，你过来。」
主管说：「你看看，你把客户的反应列出来了。那我们应该采取的方案呢？你怎么就没列了？」
「我...您没说，....。」
「我没说你就不做？你怎么不来问我？你想到了吗？」
「说实在，没想到。」
「以后你要问，知道吗？稍有疑问就问。」
我大声地回答「是」。
「稍有疑问就问」，这话说得好，但我当时几乎已经是机械反应，他说一，我不敢说二，遑论空出脑子去针对他「疑问」。
这回，他押着我，两人一起做出了第三版。新版除了「客户可能反应」栏之外，还加入了「我们应采取的方案」栏。
深夜11点了，他看着这个「沙盘推演表」，一边陶醉地点着头，一边说：「对不起喔，我们日本人，做事就是这么细腻....。」
沉思半晌，他突然又像是想起了什么，说：「对了，我们一旦决定采取这些反应，客户又将如何？这也得列下来！」
我眼前一阵黑。看着这个五小时苦心编织出来、枝繁叶茂的「沙盘推演表」(原名：「课题表」)，噙着泪说：「这样...好像没完没了吧？」
「恩..也对。那就这样吧。」主管像是大梦初醒，总算放过了我。
日本人固然勤奋出名，过劳死的事件频传，但人家的辛勤工作，往往是主管带头干，下属跟着冲。加班到深夜，你尽管累得半死，看着主管同样疲惫的身影，你连怨言也说不出口。
根据这份「沙盘推演表」，公司决定了客户系统何者该改，何者该移除，制作了一份「报价单」和「提案书」。
隔天，和德国客户面对面开会。公司派出的阵仗不小，共六人，但对方仅三个老外。公司六个人当中，只有主管能讲一点半生不熟的英语，且多半出得了招却接不了招。所以全程由我做解说兼翻译。主管深怕我没照他原话翻译，要求自己说一句，我再翻一句。等到对方有反应了，主管还要在「沙盘推演表」上勾选，看是符合当初的哪一个设定。
就这样，会议进行得极为缓慢。 我们一项一项说明，对方一项一项核对，主管一项一项勾选。偶而，主管还想耍点小幽默，讲一些根本不知该如何翻译的冷笑话：「这个部分呢，有两条问题。为何有两条问题呢？因为是日本(日语『日本』和『两条』同音)。」
这笑话直接翻，没人会笑；不翻，主管肯定怪我不尽责。我只好硬着头皮翻，德国佬当然不知所云，我一气呵成再加一句：「Well, it is supposed to be a joke. So, why don't we just laugh?(这句话，其实是笑话，大家笑一下吧！)」此话一说，德国佬大笑。主管眼见客户反应不错，飘飘欲仙地认为自己幽默感相当有国际水平。
最终，说到报价单时，高潮来了。 对方的财务主管，看着报价单，表情逐渐转为严肃。他指着报价单上的数字说：「中岛桑(我的主管)，改功能要这么多钱，我们可以理解。但是怎么连删除一些功能，也要这么多钱？有些甚至比修改还贵？」其他两个资讯部门的老外，同样也是双眼盯着桌上的报价单，冷笑了几声。
我知道不妙了。我们只盯着工数计算，工数这么多，钱就会是这么多。主管和我事前的准备工夫，全都用在那份「沙盘推演表」上了，每个报价背后的技术问题，则根本没深虑。
我把原话翻译给主管听。主管愣住了。这是「沙盘推演表」上没有的，他没想到对方会有此一问。思索半天，转而问旁边的其他同事，同事有的低头看着报价单、有的抬头看着天花板念念有词：「あれ？これ。。。？うん。。。。？(这个...那个...恩..)」大家模样就像是电脑当机，反应全无。
半晌，一个叫细野的同事，总算吞吞吐吐地说出了一句话：「要移除某些功能的话，得考虑到那些已经整合在一起的其他功能.......花的时间，其实更长。」
这是实话，我们并没有夸大其词。其实最安全俐落的做法，是索性重新开发一个功能，来取代旧功能。但是「重新开发」是客户当初极力想避免的，我们连提都不能提。
细野这句话，该翻译？不该翻译？三个德国佬等着我开口，我等着主管指示。
「发什么愣？客户在等着！你把细野的话照翻嘛！」主管催着我。
我把细野的原话翻出来，德国佬听着，表情依旧是大惑不解。三个老外，六只大眼睛，不时扫视着全场六个黄种人。现场空气仍然凝结。
我看这样下去不是办法，打破沉默道：「各位不妨想想变性手术。男人要变性，不也是得移除个什么？这也是要花大钱的。」
客户的眼神逐渐柔和了起来。我忘了是哪个德国佬首先发难，发出噗嗤的笑声，剩下的两个德国佬，则再也忍不住，三人一齐拍桌大笑。主管不知道发生了什么事，只能一边陪着傻笑，一边低着头问我：「你说了什么？」 我正欲解释，德国佬像是笑岔了气似的，打断了我的话，说：「对对，变性手术，切○○、接血管、接神经...确实花钱！」 笑闹了一阵子，客户的财务主管总算不再在这个「移除功能」的报价上纠结，要求进行下一个讨论。
回公司的路上，我们六个人分乘两部计程车，我和主管，以及另一名同事同一部。一路上，主管表情像是打了一场胜仗，时不时地还问我一些中文单字的读法，三人在车内谈笑，气氛轻松。突然，口气一转，主管说：「只是，好像人家问的问题，几乎都不在我们的课题表上呢....」
我应了一声，手上握着这份花费近五个小时、血泪汗交织出来的「沙盘推演表」，不知怎地开始思念起家乡老母：「阿母，你知道你儿子都在日本干些啥吗？连我都不知道了......。」
《后话》
三天后，在德国的业务传来消息：客户接受了我们的报价。
业务在电话中对主管说：「你们那里的『侯桑』、是不是开了什么黄腔？客户一直谈他，说从没看过这样的IT人，『I like this IT guy(我喜欢那个IT家伙)!!』。」
此后，「下ネタが大好きな侯さん（爱开黄腔的侯桑）」称号，在办公室不胫而走，如影随形跟着我。原因不多不少，只为了那一句「男人的变性手术」。
老侯／去了日本工作，还怕地狱吗？
台湾屠夫vs.澳洲屠夫 月入2.5万vs.年收上百万
●作者老侯，硕毕，在日本谋生的台湾上班族。以上言论不代表本报立场。ET论坛欢迎更多声音与讨论，来稿请寄editor@ettoday.net