福建之茶 | 福建茶叶大汇总，了解福建全部茶叶看这一篇就够了（收藏版）
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父亲节的热度，我想用文字舒缓一下我莫名紧张乃至于慌张迷茫的情绪。自从去年9月父亲被确诊为肝癌晚期以来，自责、愧疚和悔恨就一直包裹着我。这是我人生中最重要且不能避免的一种丧失体验。父亲的病况意味着我即将失去生活中关系最为密切的物质、情感、心理上的支持对象，其实也就是一种自我的丧失。父亲的病如此严重让我猝不及防，权威医生甚至很断定的告诉我，父亲剩下的时间应该也就两到三个月了。我不相信也不愿意更不敢去相信这是真的。带着父亲的病历和片子，从县医院到州医院再到省医院，然后私下咨询各种专家教授，我多么的希望有人告诉我这是一个不负责任的误诊啊。确诊结果没敢告诉父亲。尽管父亲一向自信坚强乐观，但是他如果自己知道了从此以后一直需要别人的照顾和料理，他该是多么的心不甘情不愿。还记得父亲确诊后我第一次从上海赶回去，他满满的全是责怪，觉得我耽误了工作浪费了精力和金钱。我表面上和他开着玩笑打着太极，可是我的内心却在滴血。我回单位的那天早上，病重的父亲一如既往早早的起床为我准备好出发前的一切，装上我爱吃的家乡特产，同时还不停的叮咛告诫我要走稳走好人生的每一步。我们沿着县城的娄水河一直步行到汽车站，我要坐第一趟开往州城的班车才能赶上回单位的高铁。到了车站，父亲径直走向售票大厅替我买好了车票。然后我就坐在车上，父亲在车窗外陪着我，一直到汽车徐徐启动，父亲一个劲的给我挥手。我不忍心也不敢回头，热泪夺眶而出...... 此情此景，我一点也不陌生。还记得，小时候我骑在父亲的脖子上，他后颈项上那颗大大的痣一度成为我的玩具。后来外出求学，参加工作，回家探亲，父亲都是用他自己日常的普通行为让我一直沉浸在浓浓的父爱之中。没有轰轰烈烈，却也真真切切。思绪随着汽车翻山越岭，可我总觉得父爱却无限绵长。既然无法改变，那就必须积极面对。医生的话就像圣旨，无论是“口谕”还是“诏书”，我们都是诚惶诚恐。但是，我自始至终都是不甘心的，我要尽我最大的努力去救我的父亲，哪怕只有万分之一的希望，我也要做出100%的努力。有时候我甚至愚蠢的在心里默念，乞求让父亲的病转移到我的身上来，让我来承受病痛的折磨，一定要还父亲一个健康的身体。很庆幸，命运似乎早有安排，就在去年4月，我从原来的世界500强企业辞职，阴差阳错的进入到健康领域。我在征得父亲及兄弟亲人的同意之下，父亲在坚持使用医院开具的药物之外，我让父亲同时使用公司的部分产品，我相信科学，也相信医生的专业，但我也相信自己的认知和判断。抗生素对身体极为不利，这是共识，但是公司的产品并不为更多的人熟知，但是我没有伤害父亲的心。父亲奇迹般的熬过了3个月，直到现在。或许是医院的药物起到了作用，也或许是公司的产品有所帮助，这都不重要，重要的是父亲的生命每延续一天都是我特别的期盼。端午节前夕，父亲在重庆病情恶化，考虑到我和我哥都在外地，他一直坚持要等我们休假才和我们一起回到老家治疗，这是后来才知道的。6月6日，当我们抵达重庆，刚刚踏进家门的时候，父亲居然忍不住失声痛哭，让我和我哥深感意外，除了祖父过世，这一生我基本没有见过父亲哭过!是不是因为期待已久?还是如获救星?亦或是安然和踏实?我不忍心看他也不敢面对他，我借着换鞋的时间处理好自己的泪水和心情，如同往常一样走向他，向他“撒娇”。我把纸巾递给父亲，我没有自己给他擦拭。由于父亲病情严重，加之我们假期很短。考虑到病人不适宜开空调，由有着30多年驾龄的我哥做驾驶员，第二天，我们清晨从万州出发回老家。一路上，尽管车子行驶的非常平稳，但是父亲因为腹中积水太多，从不晕车的他，先后“呕吐”了三次，他已经很久没有正常进食了，每一次“呕吐”对他来说都是一次巨大的折磨，其实，在我的内心深处，受折磨的程度绝不会亚于他本人，只有真正经历过的人才会有这种切身的感受。到达老家，我弟已经通过关系找到了病房，我们没有回家，直接去了医院。父亲进入病房，他真有一种回家的感觉，我知道，那是因为他心里踏实了，他觉得回到老家，他会更安心，或许在他的心里，他还有更长久生的可能。自然，他，快乐的活着的每一时刻都是我值得留恋的。父亲在车上的时候说一直想吃老家的酸菜，我知道这是久病之人对胃口的一种渴望。在医院安顿好父亲，我便回家给父亲做酸菜。我先是到菜市场买了酸菜回来，后来到临街的瓦罐汤买了一罐红枣乌鸡汤，我要亲手用这汤炖点酸菜给父亲吃，我知道，我吃了一辈子父亲的饭，我亲手给父亲做吃食的时日已然不多了，我特别珍惜，一小碗汤我先后放了四次盐，我是担心我弄得太咸...... 6月9日凌晨，我们计划出发回单位，因为要把重庆侄女的车开回去给她，我们务必提早出发，尽管侄女也从万州赶往利川接车，但由于地理环境的因素，我们只得日夜兼程。自然父亲也是知道的。原本我是想在医院陪护的，但是父亲很久不曾见面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，尽管伯父耳已失聪，在医院陪护根本没有任何意义，但是他的心境我们是明白的，为了了却他的心愿，也想让父亲感受到来自于兄长和亲人的温暖，我们也不便阻止。当我们凌晨来到病房的时候，伯父已经熟睡，但是父亲却眼睁睁的盼着我们，我知道他是在等着我们。这就是我的父亲!“这次我就不能送你们了，我就不起床了......”父亲反复说着这句话，后来是他老人家自己忍不住了，竟然赶着我们抓紧时间离开。我和哥黯然离开病房，谁也说不出话来，在车上，我忍不住开口，“爸爸这个时候一定一个人在哭泣!”，看看我哥，他的泪水也不停的在往下淌。回到单位，我每天都要选择父亲不在注射时候给他打一个电话，我想听听他的声音。我知道，不仅仅是父亲，每个人都会有死亡的那一天。尽管在父亲还很健朗的时候我们还一起讨论过这个问题，但是当它真正逼近的时候，我却一直在回避，尽管躲也躲不掉。死亡，曾经是多么遥远的一件事。可它就这样，不可避免、悄无声息地走来。不对，你能感受到它的脚步，没有声息，却毫不迟疑，像一个裹着黑纱看不见面目的幽灵。我的老父亲，我不知道我最终能不能做到和您微笑着告别?我问您，也问我自己。从此以后，在我心中，每一天都是父亲节，也是母亲节。愿天下的父母身体健康，晚年幸福!
福茶之心
茶觉先生，食茶交友。
“斗之力，三段！” 望着测验魔石碑上面闪亮得甚至有些刺眼的五个大字，少年面无表情，唇角有着一抹自嘲，紧握的手掌，因为大力，而导致略微尖锐的指甲深深的刺进了掌心之中，带来一阵阵钻心的疼痛… “萧炎，斗之力，三段！级别：低级！”测验魔石碑之旁，一位中年男子，看了一眼碑上所显示出来的信息，语气漠然的将之公布了出来… 中年男子话刚刚脱口，便是不出意外的在人头汹涌的广场上带起了一阵嘲讽的骚动武动乾坤。 “三段？嘿嘿，果然不出我所料，这个“天才”这一年又是在原地踏步！” “哎，这废物真是把家族的脸都给丢光了。” “要不是族长是他的父亲，这种废物，早就被驱赶出家族，任其自生自灭了，哪还有机会待在家族中白吃白喝。” “唉，昔年那名闻乌坦城的天才少年，如今怎么落魄成这般模样了啊？” “谁知道呢，或许做了什么亏心事，惹得神灵降怒了吧…” 周围传来的不屑嘲笑以及惋惜轻叹，落在那如木桩待在原地的少年耳中，恍如一根根利刺狠狠的扎在心脏一般，让得少年呼吸微微急促武动乾坤。 少年缓缓抬起头来，露出一张有些清秀的稚嫩脸庞，漆黑的眸子木然的在周围那些嘲讽的同龄人身上扫过，少年嘴角的自嘲，似乎变得更加苦涩了武动乾坤。 “这些人，都如此刻薄势力吗？或许是因为三年前他们曾经在自己面前露出过最谦卑的笑容，所以，如今想要讨还回去吧…”苦涩的一笑，萧炎落寞的转身，安静的回到了队伍的最后一排，孤单的身影，与周围的世界，有些格格不入武动乾坤。 “下一个，萧媚！” 听着测验人的喊声，一名少女快速的人群中跑出，少女刚刚出场，附近的议论声便是小了许多，一双双略微火热的目光，牢牢的锁定着少女的脸颊… 少女年龄不过十四左右，虽然并算不上绝色，不过那张稚气未脱的小脸，却是蕴含着淡淡的妩媚，清纯与妩媚，矛盾的集合，让得她成功的成为了全场瞩目的焦点… 少女快步上前，小手轻车熟路的触摸着漆黑的魔石碑，然后缓缓闭上眼睛… 在少女闭眼片刻之后，漆黑的魔石碑之上再次亮起了光芒… “斗之气：七段！” “萧媚，斗之气：七段！级别:高级！” “耶！”听着测验员所喊出的成绩，少女脸颊扬起了得意的笑容… “啧啧，七段斗之气，真了不起，按这进度，恐怕顶多只需要三年时间，她就能称为一名真正的斗者了吧…” “不愧是家族中种子级别的人物啊…” 听着人群中传来的一阵阵羡慕声，少女脸颊上的笑容更是多了几分，虚荣心，这是很多女孩都无法抗拒的诱惑… 与平日里的几个姐妹互相笑谈着，萧媚的视线，忽然的透过周围的人群，停在了人群外的那一道孤单身影上… 皱眉思虑了瞬间，萧媚还是打消了过去的念头，现在的两人，已经不在同一个阶层之上，以萧炎最近几年的表现，成年后，顶多只能作为家族中的下层人员，而天赋优秀的她，则将会成为家族重点培养的强者，前途可以说是不可限量武动乾坤。 “唉…”莫名的轻叹了一口气，萧媚脑中忽然浮现出三年前那意气风发的少年，四岁练气，十岁拥有九段斗之气，十一岁突破十段斗之气，成功凝聚斗之气旋，一跃成为家族百年之内最年轻的斗者！ 当初的少年，自信而且潜力无可估量，不知让得多少少女对其春心荡漾，当然，这也包括以前的萧媚武动乾坤。 然而天才的道路，貌似总是曲折的，三年之前，这名声望达到巅峰的天才少年，却是突兀的接受到了有生以来最残酷的打击，不仅辛辛苦苦修炼十数载方才凝聚的斗之气旋，一夜之间，化为乌有，而且体内的斗之气，也是随着时间的流逝，变得诡异的越来越少武动乾坤。 斗之气消失的直接结果，便是导致其实力不断的后退武动乾坤。 从天才的神坛，一夜跌落到了连普通人都不如的地步，这种打击，让得少年从此失魂落魄，天才之名，也是逐渐的被不屑与嘲讽所替代武动乾坤。 站的越高，摔得越狠，这次的跌落，或许就再也没有爬起的机会武动乾坤。 “下一个，萧薰儿！” 喧闹的人群中，测试员的声音，再次响了起来武动乾坤。 随着这有些清雅的名字响起，人群忽然的安静了下来，所有的视线，豁然转移武动乾坤。 在众人视线汇聚之处，一位身着紫色衣裙的少女，正淡雅的站立，平静的稚嫩俏脸，并未因为众人的注目而改变分毫武动乾坤。 少女清冷淡然的气质，犹如清莲初绽，小小年纪，却已初具脱俗气质，难以想象，日后若是长大，少女将会如何的倾国倾城… 这名紫裙少女，论起美貌与气质来，比先前的萧媚，无疑还要更胜上几分，也难怪在场的众人都是这般动作武动乾坤。 莲步微移，名为萧薰儿的少女行到魔石碑之前，小手伸出，镶着黑金丝的紫袖滑落而下，露出一截雪白娇嫩的皓腕，然后轻触着石碑… 微微沉静，石碑之上，刺眼的光芒再次绽放武动乾坤。 “斗之气：九段！级别：高级！” 望着石碑之上的字体，场中陷入了一阵寂静武动乾坤。 “…竟然到九段了，真是恐怖！家族中年轻一辈的第一人，恐怕非薰儿小姐莫属了。”寂静过后，周围的少年，都是不由自主的咽了一口唾沫，眼神充满敬畏… 斗之气，每位斗者的必经之路，初阶斗之气分一至十段，当体内斗之气到达十段之时，便能凝聚斗之气旋，成为一名受人尊重的斗者！ 人群中，萧媚皱着浅眉盯着石碑前的紫裙少女，脸颊上闪过一抹嫉妒… 望着石碑上的信息，一旁的中年测验员漠然的脸庞上竟然也是罕见的露出了一丝笑意，对着少女略微恭声道：“薰儿小姐，半年之后，你应该便能凝聚斗气之旋，如果你成功的话，那么以十四岁年龄成为一名真正的斗者，你是萧家百年内的第二人！” 是的，第二人，那位第一人，便是褪去了天才光环的萧炎武动乾坤。 “谢谢。”少女微微点了点头，平淡的小脸并未因为他的夸奖而出现喜悦，安静的回转过身，然后在众人炽热的注目中，缓缓的行到了人群最后面的那颓废少年面前… “萧炎哥哥。”在经过少年身旁时，少女顿下了脚步，对着萧炎恭敬的弯了弯腰，美丽的俏脸上，居然露出了让周围少女为之嫉妒的清雅笑容武动乾坤。 “我现在还有资格让你怎么叫么”望着面前这颗已经成长为家族中最璀璨的明珠，萧炎苦涩的道，她是在自己落魄后，极为少数还对自己依旧保持着尊敬的人武动乾坤。 “萧炎哥哥，以前你曾经与薰儿说过，要能放下，才能拿起，提放自如，是自在人！”萧薰儿微笑着柔声道，略微稚嫩的嗓音，却是暖人心肺武动乾坤。 “呵...