两岸新时代》为了自由，我离开了工作十年的上海（上）

和小伙伴们一起参加斯巴达训练。(作者提供)

在上海已工作十年，总结起来，十年历程，年龄从20+到30+，职业从互联网产品经理跨行到健身教练，心态从涉世未深到思想成熟，自我认知从模糊到坚定，最重要的社会青春就这样留在了上海。

初入上海

大四期间我就去了上海实习，当时并没有刻意选择城市，算是因缘际会吧。实习期间，租的是一个月300块人民币的阁楼房间，一个阁楼又被隔出了5个小房间，我住的是靠近厕所的一间，斜斜的屋顶，没有窗户，只有一张床，一个书桌和凳子，夏天房间闷热，只能打开一点门缝透透气。

有一次发现隔壁一男的去洗手间时，从门缝朝里看，吓得我以后再热都不敢开门了（那时候对环境的忍耐力匪夷所思）。

阁楼上还有一对母女共挤一个房间，阿姨热心会主动聊天，有时煮粥会盛一碗放在我的桌子上，后来更熟悉了之后，跟着阿姨去听过玫琳凯的讲座（阿姨是做玫琳凯直销的），也被「怂恿」去做直销，当然最后没有成行，但对当时只知工作，不知其他的我来说，那些关于女人，生活，情感，打扮的演讲算是我的重要启蒙，我逐渐开启了工作之外，对审美和生活的视角。

比较痛心的是，实习一年省吃俭用攒下的第一笔社会工资，被一个诈骗电话给骗走了，第一笔金哪，我想杀了自己的心都有了，当时为了惩罚自己，一个月步行一小时上下班......

刚毕业时的工作感受比较顺利，主要是因为「无知者无畏」吧，想的少，拚命向前就好了，计较的也少。

实习时我还是一名程序员，正式工作时便乘着「产品经理之风」转为一名产品策划了，那时候转行这么简单，或许是因为得到的少便无所顾虑，10年后的我再次转行时，便没有这么轻松了。

当时的工作状态也是最激情的阶段，自愿加班，一心扑在个人成长上，虽没有长远规划，但当下的节奏却被自己控制的异常紧张，不允许自己放松任何一刻，要么工作要么思考，所以年纪轻轻我却有了一副苦大仇深的成熟样。

还有个好玩的，那时候流行过一阵成功学，于是激情澎湃的我被点燃了，我自制了一个PPT，兴冲冲在部门内部会议上做了个演讲，不过入坑后我唯一的行动仅限于此，并没有做其他出格的事，像「转行做一个演讲家」这样的念头也只是在头脑中盘旋，告诉了几个好友并且被嘲笑愚蠢之外，并未付诸行动。

之所以提起这个，是因为那时候尽管幼稚，但恰好幼稚，对人生也充满不局限于当下的奇思妙想，那些对可能性的好奇，就是生机勃勃的能量，当时对着众人宣讲的勇敢，一厢情愿表达自我的天真劲儿，以后几乎都没有了，察言观色，学会沉默，不知是不是一种成长的进步。

天真了一年，也激情了一年后，从第二年去了第二家公司开始，工作状态便陷入了另一番局面，那就是与外界规则和节奏要求，进行的长久的心理对抗，这种对抗延续至今。

这不是我想要的生活

当我涉世渐深，不甘心只做一个工作狂，开始期待更多的生活内容时，发现控制这个节奏的开关不在自己手里了。应该说第一年的行为意识都是出于前期教育延续的朦胧的惯性，但自第二年，我开始思考，对抗，认知自我，开始了对生活的探索，也开始了深刻的痛苦。

第二年的工作直面CEO汇报，CEO又是一个细节控，不分大小都要审核，所有产品经理都是实现老板需求的工具人，仅应对上层需求已经应接不暇加班加点，周末也要随时接受老板的询问，何谈独立思考的时间和精力，这一点也造成了兄弟支持部门的强烈对抗，公司氛围严重压抑和内耗。

我朦胧地感受到「这不是我想要的生活方式」，但那到底是什么，我给不出具体的想像，一年后，巨大的能量内耗让我必须终止这样的状态，我再度裸辞了。

辞职后，我花了一个半月彻底放松，去了云南旅游十天，回来后闭门看书，看亲密关系，亲子关系的杂书，偶尔外出听讲座，那一个半月的时间没有做任何有产出的正经事，但充实的感觉让能量又回到身体里，我的精神又复苏了。

更重要的是，这段时间汲取的杂乱内容让我有了更清晰的人生定位：工作并不是我的全部，我想要更丰富的生活内容。

找工作的过程很艰难，花了一个半月时间才拿到offer，公司文化亲和，同事融洽，节奏适中，但恰好是在这样一个相对宽松的游戏规则里，我观察到自己并不喜欢做产品经理，对商业没有兴趣，对产品没有执着，在一次次的产品讨论会后，我对自己正担负着一个不适合的角色，生出了愧疚之感。

这个念头在上一份工作中已有迹象，但仍心存疑虑，这一次我十分坚定自己必须去探索其他出路，否则人生的愉悦感就会在应付一个并不喜欢的工作中毁掉了。（小女子走江湖/山东烟台）

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