談「心理安全感」：比「正面思考」、「讚美」更有效的方法

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比「正面思考」「赞美」更有效的方法

「心理安全感」是哈佛大学组织行为学家艾美．艾德蒙森提出的心理学术语。

Google于二○一五年发表了一项研究结果，指出「拥有心理安全感的团队或组织，绩效杰出」。这份研究也使得心理安全感的概念广为人知。

简单来说，心理安全感是「团队中无论谁说了什么，提出什么样的意见、举出什么样的疑问，都不必担心被否定或拒绝」。

相反的，人一旦被否定（或被拒绝），会顿时陷入不安，导致表现下滑。

因此，无论沟通什么事情，如果知道对方「不会否定自己」，就能放心交流自己的想法。

虽然一般提到心理安全感时，都和商业有关，才会让人以为这是属于团队、组织的概念。但其实，只要是人与人之间的沟通，都需要心理安全感。

当你养成「不否定」的沟通习惯，就能在人际关系中建立心理安全感。

这会带来什么样的变化呢？

站在对方的立场，会觉得你是这样的人：

如何？

这只是其中一些例子，不过，我相信你看了这些例子就能够明白，借由「不否定」确保心理安全感，可以建立更好的人际关系。

虽然社会一直鼓吹「正面思考」和「赞美」的重要性，但其实不需要想得那么复杂。只要做到「不否定」就好了。

目前为止，我已经说明了停止否定的效果，但重要的是，双方不否定彼此的沟通方式，效果会更好。

心理安全感不是一个人就能营造出来的，必须由双方共同建立不否定彼此的关系，打造没有否定和拒绝的环境，如此才能确保心理安全感。

为此，我们能做的，就是停止「否定式沟通」，养成不否定的习惯。

学习「不否定的技术」 ＞＞肯定并取悦的话术

►「肯定后否定」效果不佳的原因

「肯定后否定」（Yes, but）是一项知名的话术。但各位要知道，这方法实际上几乎毫无用处。

本质上，「肯定后否定」是先肯定对方的话或意见后，再接「但是」「可是」「话虽如此」「我倒觉得」等否定的词汇。

当你想反驳对方时，「肯定后否定」可以「缓和否定的语气」，但仍然是在否定对方。或许在对方听来，这会比一开始就被断然否定好一些，但实际上很多时候都没有效果。

原因在于，使用这项话术的人，通常「肯定」的部分只会用一句「你说的对」简单带过。换句话说，对方并不会觉得「被肯定」。这反倒还意味着向对方宣战，准备开始否定对方。那该怎么办呢？

最近较普遍的做法，是肯定后不否定对方的「肯定后补充」（Yes, and），但我想推荐的是，能让对方心情更好的「肯定后表达情感」（Yes, emotion）。这是我自己开发的方法，除了出言肯定，还要释出正面情感。例如：

「你很努力工作呢。感觉真可靠。」

「你考得很好耶。我好高兴。」

「你剪头发啦？我觉得很适合你。」

像这样肯定对方，并表达自己当下的正面情感。这么一来，便能满足对方想被肯定的需求，让关系往好的方向发展。做到这一点之后，再提出自己的意见。你的意见与对方是否一致都没关系。

►与其口是心非，不如陈述「事实」即可

但是，有些情况下，运用「肯定后表达情感」的话术必须格外小心。假如你真的觉得对方新发型不适合他，那该怎么办呢？

如果随便使用「肯定后表达情感」的话术，却言不由衷，对方可能会觉得你在嘲讽他。这种时候，陈述「事实」即可。

电视节目主持人塔摩利就很擅长这种说话方式。他曾经参与一档午间节目，常常在来宾进场时就马上开口问道：「你剪头发了？」单纯表达事实，不带任何否定与情感。

只要认可事实，对方通常就会自己吐露心声，好比说：「对，我非常满意这个发型。」或是：「我剪太短了，真伤脑筋。」

工作上也可以运用这个话术。你对下属说：「A公司的简报结束了啊。」下属可能就会回答：「我能做的都做了，剩下的就听天由命了。」或是：「结果差强人意，下周B公司的简报我会再加油。」像这样，下属会自行补充，告诉你更深层的资讯。而且，下属也可能因为你的这一句提醒，思考结果的好坏，或是需要改进的地方。请各位务必尝试这个方法。

将「欲望」与「行动」分开来思考

「保持沉默」听起来容易，实际上却非常困难。有些专业教练也很难默默倾听客户说话，会忍不住自己喋喋不休。

我过去参加教练培训时，讲师一再强调一件事：「永远记得问自己一个问题：为什么现在是你在说话？」

讲师要我们将这点铭记在心。

「现在真的是你该说话的时机吗？」

「你该不会只是克制不了自己想说话的冲动吧？」

换个方式说，我们要冷静地判断，明确区分「想说话的欲望」和「实际说话的行动」。

我经常将「想说话的欲望」比喻为「偷窃」。我相信各位虽然有可能「出于想说话的冲动而忍不住说话」，但不太可能「出于想要某个东西的欲望而忍不住偷窃」。

我们知道「偷窃」是犯罪行为，能够清楚区分「欲望」和「行动」，也被灌输了「不应该这么做」的观念。既然我们都知道偷窃不好，那么，我们也应该将「忍不住出言否定他人」视为「不应该做的事」，清楚区分「欲望」和「行动」。

「想否定」并不等于「真的否定」，身为明理的成年人，要懂得「沉默」。以下是某糖果厂商经理的案例。

这位经理与下属面谈时，总认为「自己要带着大家做事，工作才会顺利」，所以他总是话说个没完，指示一大堆，令员工敬而远之。

我建议他「主动保持沉默」。这位经理实践了我的建议后，下属反倒开始前来攀谈，工作起来也轻松许多。他还惊讶地告诉我：「以前完全不说话的下属，竟然提出这么有趣的意见。」

我问他：「你认为怎么做可以促使下属发表更多意见？」他回答：「嗯……我想问问看大家最喜欢公司的哪款糖果。」于是他在面谈时问了这个问题。

结果，所有下属都开心地表示「从来没有人问过这样的问题」，话匣子一开便滔滔不绝。

碰到愿意倾听自己说话的人，任谁都会欣然开口。面对容易交谈的对象，人们也更愿意分享自己的想法和资讯。

►对方说完后，默数两秒

如果你能做到保持沉默，倾听对方，那么大原则就是「一路沉默到对方说完」。

在对方说话的过程，你可能会有好几次想打断对方。这时必须忍耐。如果打断对方，就前功尽弃了。请谨记：一旦打断对方，就构成了「否定」。

下一步──当你认为对方已经说完想说的话，请继续保持沉默至少两秒钟。你可以在脑中默数：「一秒钟、两秒钟。」

这么做有何必要？因为你前面一直压抑说话的冲动，一心等着对方把话说完，所以一旦判断对方语毕，就会迫不及待地开口。然而，这时候说出的话，很容易带有否定意味。

这种情况，各位读者是否很孰悉？

听对方把话说完之后，一定要给自己大约两秒钟的冷静时间。

专心在脑中默数，这点很重要。趁默数的短暂时间，冷静判断自己接下来要说的话是否带有否定意味。

如果你觉得两秒钟太短，不足以让自己冷静下来，当然要延长至五秒也没问题。重点是刻意给自己一点思考的时间，即使只有一瞬间也好。别反射性地回应，结果说出否定对方的话。

请将对方说完话后的几秒钟，视为避免自己否定对方的风险管理时间。这与「愤怒管理」的概念相同。

如果对方说的话令你怒火中烧，也千万别冲动朝着对方发火，否则恐破坏彼此的关系，甚至无法挽回。很多情侣不也是因为一时气不过，吵得不可开交，最终导致分手吗？

所以，利用这几秒钟的沉默，控制自己的情绪很重要。

主动保持沉默，默默听对方说。对方说完后也继续保持沉默，这时对方可能会说：「你今天怎么都静静听我说，你也说点什么吧。」

如果对方这样说，就代表你成功了，你已经获得「可以说话」的许可。沉默到对方感觉哪里怪怪的，就是最恰到好处的状态。

与其「否定对方而被讨厌」，「保持沉默，维持和平的关系」才是明智的选择。

「认可」的技术

►接收对方的想法并复述

「难道对方说什么都不能否定吗？」

「如果对方提出什么方案都接受，公司岂不是要倒闭？」

很多人也会这么说，对此我想给予实际的答复。诚如前文所述，「不否定」的意思是，不要打从一开始就否定对方的话语、想法、意见和行为。

这不等于「必须对所有事情说YES」，所以请各位放心。商业决策上，如果要肯定所有提案，这简直是荒谬无比。

「该否定的就要否定」「有错的就要指出」，这些都是重要且正确的。关键在于「表达的方式」。那么，实际上该怎么做呢？

答案是，先「认可」对方说的话。所谓认可，就是「接受」的态度。具体的做法即「复述」。

「所以你认为……」

「所以你的意思是……」

「原来你的情况是……」

这样就行了。这个小动作非常重要。这不是赞成或同意，只是接受事实。即便对方说的是「不喜欢○○」之类的情绪性话语，也要概括接受。在教练学中，这称作「认可」。

►即使认可，也不必同意

这其中包含一项很重要的思维，那就是不必同意对方所说的内容。你只是认可「对方是这么说的」这项事实。

那么，表示认可时，我们该说什么呢？最简单的说法是：「这样啊。」

如果你和对方关系较亲密，态度可以稍微放松一些。即使对方的话显然有误，你也可以说：「这样啊，这也是一种想法。」

重要的是，先接受对方的想法和感受。只要记住这一点，即使你不同意对方的话，也能做到认可。

（本文出自《不否定的练习：比赞美、肯定更有效的人际关系法则》，先觉出版社，未经同意禁止转载。）