做好家庭分化，讓家庭關係更健康。

上周某天喉咙有点痛，去公司附近的耳鼻喉科看诊。

排在我前面是一个阿嬷带着孙子，目测孙子应该2岁多吧!

讲话还不是很清楚，臭龄呆的阶段。

我挂完号，坐在诊间等待，整个诊间都是阿嬷的声音。

小男生说他好热!

「热我有什么办法?」阿嬷边念边找有什么可以煽风的东西，最后寻获一旁柜子的广告DM。

她帮小男孩搧风，嘴巴继续念着。

「热你干麻穿尿布!你妈妈也在奇怪，出来不给你穿内裤，穿尿布干麻?」

搧了一段时间，又想到了什么。

「你昨天晚上有没有发烧?烧到几度?你妈也没跟我说。」

「昨天叫你来看医生你不要，你妈也不带你来，真的很奇怪!」

她不停碎念了五分钟，我觉得无比漫长的五分钟之后，

终于叫号到他们，诊间重回安静。

虽然小男孩看诊时，哭闹不停的声音，也很难忽略，

但至少比阿嬷不断抱怨的碎念，要好一些。

在还没有接触心理学时，我应该只会觉得，

这个阿嬷，跟台湾许多老一辈的阿嬷一样，

就是爱做又爱念的那种阿嬷。

但我现在会多想一些，

关于这个阿嬷的成长经验，

还有她过去可能受过的伤。

从医生问诊时的背景听起来，这应该是三代同堂的一个家庭。

因此我想更多的是，对于这个小男孩，

当他这么小，就长期夹在妈妈与阿嬷中间，

尤其当阿嬷会在他面前念自己的妈妈，

这种情结，会如何影响他的未来。

最健康的家庭关系，就是家庭分化要做好，

手足之间、母子之间、父女之间...等等，

每一个都是完整独立的次系统。

各自解决各自的问题，不要拉其它系统的人进到这个系统，

因为当某一个次系统超越界限，侵犯到另一个次系统时，就会造成问题。

这个概念听起来很复杂，简单举个例子，就很好理解。

这是传统台湾家庭，很常看见这种剧情:

夫妻吵架，其中一方跑去跟子女讲另一方的不是，

说是抱怨也好，或是想找个第三人主持公道也罢。

但其实这对孩子来说，是最不好的方式。

接收太多，会让子女默默成为其中一方的情绪配偶。

回到我前面所说的那位阿嬷，她对孙子妈妈的任何意见跟想法，

都应该直接跟孙子妈妈解决，而不是把问题丢给孙子。

或许我们也看得出来，她可能纯粹是想碎念跟抱怨，

但孙子无意之间就成为她情绪的垃圾桶。

这个家庭关系，长久下去，

必定就会出现问题。

曾经的我不清楚界限这件事，

被牵扯进到别人的系统里，出了声，

不但事情没有更好，还惹得自己里外不是人。

除了亲情，在朋友方面也一样。

大家应该有过，当你朋友感情上受到欺负，

你义气相挺，陪着他哭、跟着他骂，

结果最后他们又重修旧好，剩你一人傻眼又尴尬的继续跟他们做朋友的经验吧?

因为有过多次经验，

现在的我学会遇到很多事情，先缓缓，

尤其跨越系统时，应该要把问题回归到原本的当事人身上。

这也是我近几年，从心理学上学到的一点收获。