不要「如果、但是」…外遇道歉該怎麼說？心理師提出四大關鍵步驟重建關係

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你曾经在媒体头条上看到某位名人的外遇丑闻，随后声称已获得配偶的原谅，并思考过这样的原谅是真是假吗？在社会和影剧新闻中，这样的报导屡见不鲜，但背后的真相究竟如何？林萃芬，一位专业的咨商心理师，在她的新书《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》中提到，当外遇事件爆发后，大部分的外遇者都会对受害者道歉。然而，这些道歉往往效果有限，而我们最常听到的「道歉词」是什么呢？

「是我做错了，如果你受不了，想要离开，我也无话可说，我会尊重你的决定」，这句话非但没有达到道歉的效果，反而会让受伤者觉得外遇者要遗弃自己，想要跟第三者走了。

「如果你觉得很受伤，我很抱歉。」，这句道歉词不只会让伴侣感到不真诚，还会产生副作用，受伤者会觉得外遇者没有真正体会自己的痛苦，没有真心悔改。

也有不少外遇者会愧疚地询问：「那我现在可以怎么做？」受伤者常会生气地说：「你现在做什么都没用。」外遇者也多半会接着回答：「如果我做什么都没有用，那我也没有办法。」

「与其看你这么痛苦，不如分开好了」，这样的道歉词表面上似乎为受伤者着想，想要让受伤者好过一点，却会让受伤者觉得外遇者「根本不想努力」，想要把自己推开，通常会更加生气。

「事情已经发生了，我也无能为力」，这种说法只会让受伤者觉得无力，感受不到外遇者对自己的愧疚感，有心想要抚平自己的痛苦。

「我已经道过歉了，你不要再提起这件事，你再讲我就离开了」，这句话听起来像道歉，实际上却是威胁受伤者「你再说，就别怪我离开」，会让受伤者感到更加委屈。

从上面的「道歉词」中可以察觉，这些话语中都暗藏一些会引发情绪的字眼，想要收到「道歉的效果」，最好避开会让受伤者感到不舒服的语言。

道歉里的「如果」与「但是」诚意不足反增怨

纽约大学的教授格拉斯哥（David Glasgow）研究发现，道歉之所以会让人觉得没有诚意、太过虚假，是因为道歉者使用了「如果」跟「但是」这两个常用的语词。他举一个常见的例子说明：「如果你因为情绪太激动，以至于没有察觉我在开玩笑，我很抱歉」，这样的「如果」道歉句型会让对方有被质疑、被指责的感受，自然效果不好。此外，在道歉的过程中出现「但是」的句型，则会给对方「合理化自己行为」或是「逃避责任」的印象，譬如说：「我很抱歉把关系搞砸了，但是我不是故意的」，这句话除了会让受伤者觉得不够真诚，仿佛还提前预告自己「未来还会再犯」，越道歉对方越不安。

外遇道歉四法则，认错、负责、悔改、弥补

道歉要达到效果，格拉斯哥教授提供「四个R的道歉法则」，我发现这套法则非常适合用于外遇后的道歉，值得外遇者学习。

＊ 第一个「R」是 Recognition（认知），明确认知并承认自己的错误。

＊ 第二个「R」是 Responsibility（负责），接受自己错误所带来的伤害，并为错误负责，同时不附带任何「但书」。

＊ 第三个「R」是 Remorse（后悔），对自己的行为表现出后悔的态度，但不需过於戏剧化，适度且发自肺腑即可。

＊ 第四个「R」是 Redress（矫正），采取实际行动去矫正、弥补因为自己的错误所造成的伤害。

爱不是口头说说，行动证明真诚意

也因此，「有效的道歉」不是说完「对不起」、「很抱歉」就结束了，而是要感同身受，用具体行动去展现负责、后悔、弥补的心意，才可能让受伤者接收到诚意。还有些外遇者会不断强调：「我很爱你」，以为这样可以让受伤者释怀，事实上这句话会激发反感，会让受伤者觉得矛盾：「很爱我」却会「重伤我」，要如何相信外遇者的爱是真爱。

真诚弥补，聆听痛苦心声；持续道歉，释放疗愈力量

图为《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》书封。时报出版提供

这个时候，采取弥补的说法是：「因为我的外遇行为，让你身心承受这么多痛苦，我知道现在我做什么可能都无法立刻减轻你的痛苦，我想做点什么，你可以告诉我，做什么可以让你好过一点点。」道歉要有效，重点是受伤者的感受好不好，而不是外遇者的主观判断，还有就是，外遇后的道歉需要持续进行，当受伤者又进入痛苦情绪时，不妨再次道歉，让受伤者从每一次的道歉中获得释放的力量。

※本文节录自《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》一书，时报出版提供，未经同意请勿转载。