拒绝情绪勒索！「我养了你二十年」抗争不代表不孝
二○○六年暑假，我觉得自己突然掉进一个恼人的恶梦里。
我和先生带着孩子，回到婆家。在婆家的客厅里，为了房贷的还款计划，和公公大吵一架。
公公的房贷已经拖了十年，他用土地抵押，在农地上盖起七十五坪的农舍，农舍的建造与贷款，由儿子们一力承担。
刚开始，新婚的我们，没有孩子，没有压力─ 先生还年轻，我也还在读博士，所有的收入，左手进、右手出，没有太多顾虑。
二○○六年后，压力大了起来─ 孩子出生了，奶粉、尿布、褓母费，一样不能少；娘家发生火灾，我每个月固定汇款，帮助家里度过困难；我的博士学位进入第四年，往返台湾的次数变多，机票费用每月多支出一到两万元……我和先生的每月支出，突然左支右绌。
公公不是没有钱。他有一块闲置的工业用地，空着摆了十年，一直没卖。十年前，就打算卖掉这块地，清偿房贷；但不知为什么，一拖再拖，贷款的利息，一直在付，先生既是连带保证人，又要固定还贷；我们小夫妻没有积蓄、没有资产，压力逐渐累积，终于爆发出来─他们父子大吵一架，开始冷战。
我记得那一天，公公咆哮着：「我养了你二十年，你这样对吗？」他眼珠一翻，一边喷着鼻息，怒骂道：「我白天在纸厂，晚上再去塑胶袋工厂，照顾农地、插秧、晒稻……你就这么跟我计较？不孝！你书读哪里去了！」他边骂，边攥紧了拳头，我记得在那个时候，他还用厌恶的眼神，扫了我们一眼。
「我没有不孝，」先生竭力控制住自己，「我们负担也重的，你知道吗？」「你会有报应！」公公突然爆发了，「奉养父母，天经地义，你们有压力？我没有？开这种口，不孝！」
我朝上瞪起了眼睛，脸上肌肉扭动着，像赤脚踩了火炉似的，哽咽着不哭出来。说我们不孝，这不现实。我竭力控制住自己，沉默了一会儿，结束了讨论。奉养父母，天经地义；我如果不还公公的房贷，就是不孝？
回家路上，公公的话，像跑马灯似的，绕在我的大脑里。压力底下，我的思路变得异常清晰。我开始思考着，斟酌着，一路上琢磨着整个道理：父母与子女之间，似乎不应有着「我年轻时养你，等我老了，你应当还我 」的关系；你要知道，有「借」有「还」，那叫「借贷」；不「借」不「还」，那才叫「爱」。
「爱」是什么？
「爱」像「礼物」─ 「礼物」是为了庆祝你的存在，为了让你开心，在乎你、珍惜你，为了替你做点什么，没有任何目的，送你的东西─ 这是无条件的给予，无条件地付出，不期待你「还」回来。
只有「债」才需要还，而且「连本带利」地还；「爱」是不用还的，因为爱会「满出来」，能「给出去」，用也用不完。
父母与子女之间，没有「债」，只有「爱」 ─ 这种「爱」是自然的、没有压力的，不需要承诺，却一定会升起的─这是「感激」，也是「信任」。
如果有任何人，拿我接受的「礼物」，要求我偿还「债务」；那不是我该接受的，那不是我该服从的；我不应有愧疚感，那是他对「爱」的误解；那是他对「父母与子女关系」的误解，我必须送走，我必须摆脱，不感到焦虑，不感到困惑。
经过这么多年，我才体会到，在父母与子女的金钱纠纷上，「孝顺」是个完美的借口─ 太多父母，把自己的欲望、自己的生活、自己的梦想，放在孩子的背上，用「孝顺」操控孩子，让别人背自己的背包。
很多时候，父母不是真的需要你，他们只是不负责任而已。
你要记住，真的遇到类似我的情境时，你必须分辨什么你能给，什么你不能给；如果父母威胁着要收回感情（骂你不孝），或者冷漠对待你（跟你冷战）；这是威胁，也是手段，你要往前站一步，不要后退，不要妥协。
这个世界上，永远、永远、永远、永远，都会有人爱你。
如果给你生命的人，让你不快乐了，让你背负了压力，你永远还能从很多关系里，得到快乐、得到给予跟爱，不要退缩，不要放弃。
跟自己站在一起。
★本文经采实文化授权，摘自《与家人间的财务界线》。