其实，你不用这么“懂事”

今天，我想跟大家分享一个关于“懂事”的故事。

我的来访者K小姐最近饱受焦虑的困扰。她的亲密关系一直不顺利。每一段关系她都尽力付出和忍让，却换来对方抱怨她“作”，说和她在一起好累。K 小姐在恋爱中非常懂事，从不给对方添麻烦，凡事都为对方着想。对方问她想吃什么，她会说：“我都行，看你”，对方问她想看什么电影，她会说：“随便，你爱看哪个就选哪个”。对方问她想要什么生日礼物，她会说：“都行，你送的我都喜欢“。偶尔她也会试着表达自己的需求，比如：“你如果顺路可以来接我一下，不顺路就算了啊。” 如果对方答应来接她又突然爽约，K小姐也会懂事的给对方找台阶下：“没关系，我正好突然也要加班，你安心忙手边的事吧。” 然而，如此懂事的K小姐，却常觉得委屈和孤独，觉得自己这么迁就对方，对方却不顾自己的感受，常忍不住哭诉指责对方。对方总觉得很冤——“你想什么就说啊，你不说我怎么知道？”，但K小姐觉得——“这还用我说吗？你连这一点都不懂吗？”如此反复，对方觉得她太作，跟她在一起很累。而每当K小姐感觉亲密关系出了问题，就会率先提出分手。虽然嘴上说得很决绝，心里却希望对方挽留自己，可每次对方都当真了，真的和她分了手。

K小姐也知道，是自己的表达模式出了问题，如果把真实想法说出来，两个人会少很多误会。可每次话到嘴边就是说不出来，或者一开口，就说成了相反的意思。其实，这是焦虑型人格惹的祸。这种焦虑型人格的人往往习惯性讨好别人，惯于去揣摩别人的心意、迎合别人的需求却总是对自己内心的想法视而不见。久而久之，潜意识的渴望得不到满足，与表达出来的需求形成了冲突，继而产生了焦虑。和大多数人一样，K小姐知道自己的问题所在，确受困于自己常年的问题心理模式，而不敢改变。在社会心理学上，把这个现象叫做“习得性无助“。

那么，什么是习得性无助呢？美国心理学家塞利在1967年做过一个实验，他把狗关在笼子里，只要蜂音器一响就给狗施加电击。一开始狗试图逃跑和反抗，在笼子里狂奔。但多次实验后，狗知道跑不出笼子就不跑了，只要蜂音器一响就趴在地上哀叫。再后来实验者把笼门打开，按下蜂鸣器，此时的狗已经不试图逃跑了，它们依旧待在原地，不等电击就开始哀叫。为什么会这样？因为过去太长时间的挫折让它们知道，反抗和逃跑都是徒劳的，它们能做的只是留在原地承受痛苦，因此，即使有机会，它们也放弃努力了，过去的阴影让它们陷入了深深的无助和失能的状态。这就是习得性无助。

对于像K小姐这样“懂事”的人，她们的无助往往来源于儿时的成长环境或者曾经的情感经历。

K小姐是外婆带大的。外婆是个知识女性，注重家教。从小外婆就告诉她，“我们这种知识分子家庭出身的小孩，要懂规矩，不能跟那些没家教的野孩子也一样。那些野孩子总向大人要这要那，你不能乱要东西，该给你的大人自然会给你，不该给你的要了也没用。你要懂事，不要给大人添麻烦，外婆年纪大了照顾你很辛苦了，要是你不乖，就把你送去你奶奶家。你奶奶重男轻女，没你的好日子过！”

因为从小K小姐就最乖、最听话，外婆在众多孙辈中最疼爱她。于是，K小姐心里就留下了这样的印象，只要自己乖、听话、不给大人添麻烦，就能得到更多的爱；而如果“不乖、不听话、给大人添麻烦”，就会被抛弃。所以，在成长过程中，她一直努力压抑自己的需求，不表达自己的要求，生活得小心翼翼，生怕惹大人不高兴而被抛弃。继而在亲密关系中，也复演了这个模式。但，与压抑相伴的往往是心理失衡。当不断隐忍没有换来自己想要的爱，K女士的委屈就会忍不住爆发出来，演变成后续的“作”，让伴侣莫名其妙、措手不及。长此以往，不仅亲密关系受到威胁，K小姐本身也被焦虑纠缠困扰。

想要缓解这种焦虑，首先我们需要改变这种相处模式。我们要对自己说：“我不需要这么‘懂事’，也可以收获爱。” 改变讨好的模式，真实表达自己的想法，尝试向对方提要求，而不是被动等待对方给予。将想要的东西大大方方地表达出来，关心我们的人才会知道怎样向我们表达爱意。用自己真实的样子，找到愿意接纳真我的伴侣。

作者：唐婧，张昊楠