看似贴心懂事的孩子其实… 你是回到「孩子状态」的大人吗？
▲孩子状态的父母造就自我牺牲的孩子。（图为示意照，与本文无关／记者徐文彬摄）
●精选书摘
有个学生入学后没几个月就时常请病假，在家休息的时间比上学的天数还多。但其实她的身体状况没什么大问题，我与她深谈之后，她告诉我：「实在念不下去了，很想办休学。」
「我知道我妈一定不会同意，但我又不想来学校，只好一直请假。我也不清楚自己到底有没有生病，反正有时候也真的不太舒服。」 我请她的母亲来学校谈谈。母亲告诉我，孩子从小乖巧懂事、自动自发。因为是单亲家庭，母亲摆小吃摊做生意，十分忙碌；孩子放学后就在小吃摊写作业、念书，顺便帮忙母亲，从来没有一天让母亲操过心。 「我们母女俩相依为命，感情很好，晚上也都睡在一起。」母亲对我说。我一听不对劲，照理说，高中生早就该自己睡觉了。 「几年前，她父亲因为对我长期施暴，闹上法院，判准离婚。从那之后，每到晚上我一个人睡都感到恐惧，她陪我，我才觉得比较有安全感。」 原来如此，孩子竟成了母亲的情绪伴侣了。 于是，孩子虽然在学习上感到志趣不合，念不下去，却不敢对母亲开口要求办休学，准备重考。口头上虽说「母亲不会答应」，内心深处却是担心，做出这样的请求，就不再是母亲眼中的乖孩子，就在不自觉中，让身体的病痛来表达自己不想上学的意图。 因为在孩子心中，只有保持乖孩子的形象，才是照顾母亲需求、满足母亲期待，以及和母亲持续保持情感连结的最好方式。 孩子状态的父母造就自我牺牲的孩子孩子基于对父母的爱，总是能敏锐地察觉父母的心情，同时满足父母的需求。有时候，孩子是透过乖巧、顺从、懂事，回头照顾父母内心的缺憾。在此同时，孩子也不断地牺牲自己的需求，特别是对未来发展的决定权。
很多时候，当父母本身没有足够的成长，或因为某些压力而退化成「孩子状态」时，孩子就可能回过头来成为父母的照顾者。而当孩子逐渐长大，有了与父母不同的主张、却得不到父母的支持时，只能下意识地牺牲自我主张，以压抑内心深处可能背叛父母的罪恶感。
当孩子内心强烈渴求独立自主，又必须继续照顾父母的需求时，为了平衡两者，会发展出许多令人费解的莫名症状，或自我破坏的行为模式，正如前述的案例一样。 所以该正视的，是身为大人的我们，是否无意间让自己处在了孩子的状态中，让真正该被关爱的孩子，反而得回过头来，照顾我们这些貌似成熟，实际上内心匮乏的大人。 看似贴心懂事的孩子，其实是…… 当父母的，都希望孩子像天使般贴心，能敏锐地觉察大人的心思。乖巧、听话的同时，也表现出父母心目中理想的样貌；对于父母的安排，能欣然地接受，同时体会父母的好意。
如果孩子从小到大，总是顺从父母的要求，就算有自己的想法，但在面临到自己做决定时，也常放弃坚持，听从父母的安排。我们反倒要担心，看似贴心懂事的孩子，其实是在回头照顾父母的需求。
我时常看到一些孩子，小时候贴心顺从，长大之后不知道怎么变了调。他们并不是叛逆，也不是和父母起冲突，还是乖乖地接受父母的安排，然而，可以隐隐约约地感觉到，孩子与父母之间存在着对抗、角力与拉扯。
这种隐性的对抗并不明显，但父母与孩子的内心都不好受。 事实上，孩子虽用「顺从」与「不想违逆父母」的方式来表达对父母的爱，另一方面却想做真正的自己。 ▲孩子是透过乖巧、顺从、懂事，回头照顾父母内心的缺憾。（图／视觉中国CFP）从照顾父母，变成一味在关系中讨好 习惯回头照顾父母的孩子，长大后往往会成为一位能敏锐察觉他人感受、富同理心、懂得主动照顾他人需求的大人。 他们常不自觉地把他人的需求放在自己的需求前面，当两相冲突时，总是选择牺牲自己来优先照顾他人。就像从小与父母之间的互动一样，其实真正担心的是不被认同，或不被爱。
在任何人际关系中，为了与他人持续保有情感连结，他们也会不自觉地透过照顾他人的需要，来取悦与讨好他人，以获得好评，甚至拥有归属感。当进入爱情或婚姻关系中时，也容易成为讨好另一半或过度承担他人责任的伴侣，为亲密关系埋下了不安定的种子。
然而，任何人都无法透过一味讨好，来获得本身就缺乏的爱与认同感。这份来自幼年时期的匮乏感与未被满足的需求，将在为人父母后，无意识地投射到对孩子的期待上，要求孩子回头照顾自己的需要，并在无意间复制了自己父母的模样。 让孩子充满罪恶感 的情绪勒索 「我的孩子今年就要从高中毕业了，未来想念A科系，但我希望他念B科系。本来两方都相持不下，最后他还是听我的话，勉为其难地选了B科系。但是每次见到他失望的眼神，我就忍不住自我怀疑，我这样要求他，真的对吗？」
一个家长在我演讲后，前来问我问题。我反问他如此要求孩子的原因。他说：「兴趣毕竟不能当饭吃，我担心他将来没前途，所以说服他读B科系比较稳当。」
在孩子的生涯选择上，亲子间总是上演着类似的戏码。孩子们很挣扎，放弃自己的理想抱负；而父母见到孩子的难过与失望，也是心疼不已。
只是，父母常以「一切都是为了你好」的名义，来代替孩子做决定。尽管看到孩子的痛苦，即便知道父母不该过度干涉孩子的未来发展，但只要想着这是「为了孩子好」，父母心中的天人交战，仿佛就交代得过去。
我常在会谈或演讲授课的各种场合中，听到年轻朋友的抱怨：「我只是要转换个跑道，爸妈就担心得要命。一天到晚要我三思而后行，他们担心的，难道我就没想过吗？」有的说：「我爸妈说，他们很为难。一想到我要转换跑道，就吃不下、睡不着。我说，这是我的人生，我自己负责，请他们不要担心。他们就说：『天下父母心，哪有不担心的？』但是，看到他们担心成这样，我很怀疑自己是否还要坚持下去。」
这就是一种情绪勒索，透过让孩子的内心充斥罪恶感，不得不放弃自己的坚持。此刻，父母变成了孩子状态（吃不下、睡不着，需要有人安抚照顾），反过来要孩子回头照顾他们的烦恼、恐惧与焦虑。 支持孩子走自己的路 真正「为孩子好」，不是为孩子担心、操烦，而是让孩子回到孩子的角色，放手追求、创造属于自己的人生。请相信，孩子自出生起，便已具备让自己过得成功快乐的能力了。父母的任务只是催化孩子将这些能力充分地展现出来，而非左右孩子如何使用这些能力。
父母对孩子的爱，若是带有过多的焦虑、恐惧或担心，往往来自于成长过程中的创伤经验，或者未被满足的需求，以及一些未能完成的缺憾。这些问题该由大人自己去处理，而非投射到孩子身上，让孩子承担，甚至无意间成了父母的照顾者，而无法将自己的人生活得更好。
如果孩子在成长的路上，一直回头看着父母，如何将心力聚焦在眼前的挑战，又如何全力以赴地追求成就呢？
父母唯有安顿好自己的内心，才能拥有足够坚实的力量，支持孩子的成长。请用个成人的心态，照顾好自己吧！如此，孩子便能毫无罣碍地充分发展人生，长成自己真正的模样。
★本文经圆神出版社授权，摘自《受伤的孩子和坏掉的大人》★哪一种关系，最令孩子感到痛苦？不是霸凌、不是成绩，而是每天密切互动的大人！
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