谁离开谁没有对错！分开后，我活成了自己喜欢的样子
要问我分手后学会了什么，我想我学会的不是坚强不是忍受，而是真正懂得了那句话：「谁离开谁，还不是好好地活着。」新生代暖愈系作家七楼的猫，用细腻深刻的文字写出我们的感情困惑，我们都在期待遇见好的爱情和对的人，可是在那个人还未出现前，请活成耀眼的自己，做自己的靠山。
顾漫在《何以笙箫默》里说：「既然我找不到你，那我只好站在显眼的地方让你找到了。」
不瞒你们说，在日常生活中，我是一个非常自卑的人，我时时刻刻都觉得自己是人群中最差劲的那一个，什么都做不好。我小的时候家庭条件不是很好，自卑感也是从那时开始的。那个时候学校举办运动会，其他小朋友总是拎着大包小包的好吃的东西坐在看台上看比赛，而我两手空空，只能坐在一旁羡慕他们，就连一小包糖果饼干对我来说都是很难得的东西，所以我很讨厌那时的一切。
后来我长大了，变得没那么自卑了，因为我读书成绩变好了，毕竟单凭成绩好这一点就可以讨家长和老师欢心。
可是再后来，上了高中，我成绩下滑得很明显，喜欢我的老师越来越少了，我甚至开始被归为后段班，慢慢地，我变得比小时候还要自卑，时常觉得自己可能永无翻身之日了，要一辈子站在自卑的乌云下面，不敢抬头。
再后来，我和你在一起了，对我来说那是我之前连想都不敢想的事，你太优秀了，优秀得让我觉得你整个人都在闪闪发光。你成绩好，脸长得好看，身材也好，篮球更是不用说了，还是篮球队队长，这些你表现出来的特征几乎符合每一个高中小女生心目中少年的样子。
而我呢，成绩很差，不爱说话，不喜欢参加团体活动，脸蛋长得不够好看，身材也不好，还总是带着一副黑框眼镜，一身校服，标准的学生头，放在人堆里，几乎很难找到，可是就是这样，相差悬殊的我们在一起了。
后来很长的一段时间里，我都觉得自己是在做梦，偶尔也会有种丑小鸭钓到白马王子般的开心，但那种心情是极少的，因为我的自卑心理实在是太强了。
也不知道你后来是不是察觉到了我的自卑心，你开始夸我，你会在我刚洗完头发披散着出现在你面前时夸我好看，会在我没自信地说自己不好看时，告诉我：「其实你也很漂亮。」
可能是因为时间久了吧，你也腻了这段感情，我们之间的矛盾开始日益明显，你慢慢让我感受到，我配不上那么优秀的你。
比如，大学的时候，你从来都没有带我逛过你的校园，离你学校最近的一次，是你带我在你们学校的围墙外绕圈，我们两个从你们学校东院门口一直牵手走到了西门，不知道为什么，走到一半的时候，你突然就松开了我的手，快走了几步，过了一会儿我追上去问你怎么了，你说，刚刚看到了认识的同学。
再比如，每次我打电话给你，你都非要去寝室阳台接，有时候太晚了，你就会跟我说，你已经躺下了，不想起来穿衣服去阳台。其实我一直都知道，你只是不想让你室友知道我这个女朋友的存在。
但很多时候你还是会表现出一些爱我的小细节，你会在我夜里睡不着的时候一直陪我聊天，会在凌晨三四点的时候发讯息给我说：「宝宝，我好爱你。」
所以那时候我总觉得，你是在等我的，在等我变好。
于是我觉得我应该努力地成为一名合格的女朋友，至少是能让你自然地在你的朋友面前介绍的女朋友。我开始努力学习，报各种技能班，考很多证书，留长头发，减肥，摘下黑框眼镜，学化妆，买衣服学穿搭。可是还没有等我完全变好，你就和我说了分手，我不知道是你等不及了，还是你从来就没有等过我。
我们分手后，我沉浸在悲伤中很久很久，久到我身边的人都不知道该怎么继续劝我了，那段时间我听到的最多的话就是——你一定要振作起来，要变好，让他知道离开你是他做过的最错误的决定。
那时，我蜷缩在寝室的小床上，旁边白色的枕套被我大块大块的泪痕浸成了黄色，镜子里的我，头发凌乱，黑眼圈和眼袋几乎要霸占整张脸，下巴和额头上的痘痘也开始肆意冒出来，是的，我比以前更丑了。我抱着闺密大哭了一场，大喊着：「我不能再这样下去了！我要变好，好到让他后悔！」可是我心里却在和自己说，我不是真的要让你后悔，是要好到让你回过头来找我。
我的生活开始归于平常，我按时上课，甚至开始准备考研究所，励志要么当一名新闻记者，要么成为一名自由撰稿人。我开始恶补新闻知识，每天早上六点寝室门一开，我就冲出去，跑到学校的湖边，背英文单词，背新闻史，背新闻概论，我疯了一样地发誓要考上新闻研究所的第一志愿。很多人都觉得我是一个神经病，为什么要去跨考一个不相关的研究所，甚至身边很多不考研究所的同学都觉得我像个疯子一样，追求着不切实际的理想。
可是我却在心里想：不行，我一定要考上，我要将录取通知书甩你脸上，让你知道我一点都不比你差，甚至比你优秀很多。
再后来我开始接触新媒体，经营了社群，我每天都在社群网站上发自己的心情，因为没有认识的人关注，我肆无忌惮地在上面发那些想你的话，慢慢地被越来越多的人喜欢，他们会跟我说我有些心情和他们的好像啊，越来越多失恋的人开始跟我说他们的故事，我变成了一个情感树洞，没事的时候就回回他们讯息，用一些我看起来都觉得无力的句子安慰着他们，久而久之，我都忘了，我自己也失着恋呢。
关于害怕──
我们总是说自己害怕失恋，害怕离家，害怕说再见，说到底，不是真的有多害怕分别，而是我们害怕那种有人陪的状态被打破，害怕一个人。
又过了半年多，我在某个蛮知名的阅读平台上发表了一篇《写给前任的一封信》，被编辑选上了首页，数千人跑来留言给我，一边说着心疼我，一边告诉我他们自己的故事，甚至他们都跟我说，这篇文章看一次哭一次。我在荧幕这头一边庆幸一边流泪，庆幸的是我的命真好，发的第一篇文章就有这么大的回响，可是那是我扒开已经结痂的伤口写的啊。
没几天，那篇文章的点阅率就几千万了，许多知名Podcast上的无数个Podcaster将这篇文章录制成了节目，我开始害怕，这几千万的点阅率里面会不会有一个是你，你会不会无意间听到某个Podcast录的这篇文章，你会不会猜到那个徐先生就是你，我害怕你知道，又害怕你不知道。
后来我的粉丝也越来越多，还成了那个阅读平台上人气不错的签约作者，但这一切我都没有和身边任何一个与你有关的朋友说。因为我想有一天，我一定会站在最显眼的位置，让你看到我，告诉你，你看啊，我早就没那么差劲了。
随着我们分开的日子一天一天地变多，考研究所的日子也不断地逼近，在考试倒数六十天的时候，我参加了一个写作比赛，我开始一点一点地把我们的故事写出来，所有的甜蜜心酸都被我写出来给大家看，不知道是故事太动人，还是感情太深刻，我的文章订阅数飞一样地猛涨，出人意料地，我拿到了那次比赛的第一名，也得到了很多出版社编辑的肯定，顺理成章地签订了出版合约。
我像做梦一样地感受着那一切，最后我为了写作放弃了考研究所。我躲在被子里哭，在和妈妈视讯的镜头前哭，整整不开心了三天，三天后我突然问自己，真的很想读研究所吗？那一刻我内心的答案竟然是否定的。我才知道原来我辛辛苦苦准备了一年多，只不过是不甘心，只不过是想要在你面前证明自己，从始至终我都幻想着有一天能把录取通知书扔你脸上，告诉你，怎么样，我的研究所学校比你的大学学校厉害多了。而实际上我从来都没有问过自己真正想要的是什么。
放弃考研究所的那天，有一个高中时和我们两个人关系都很好的一个同学来找我聊天。
她说：「我看到了你写的文章，知道你得了第一名，也看到你签了出版合约，可是你会后悔放弃考研究所吗？我觉得你可以变得更优秀。」
我跟她说：「那些可能并不是我真正想要的，当初的我只不过是想证明给他看我有多优秀，而如今，我已经快要成为那时我想要成为的人，至于他，我想我已经不需要再去证明什么了。」
朋友问我：「那你现在怎么想的，你应该还没有放下他吧？」
我说：「我要出一本关于我们之间的故事的书，再有点野心呢，就是把我们的故事改编成电影电视剧，要他看完，在电影院灯光亮起的时候，能和旁边的人感叹着说，这个故事和我好像啊。还希望他能经常在网路上看到我写的文章，让他知道我对他是遥不可及的，哈哈哈。」
朋友发来一句：「离开你，大概是他做过的最错误的决定。」
我看着荧幕上的那几个字，哭得淅沥哗啦，我等了这句话很久，但听到的那一刻却很难过。因为这位朋友在我分手的时候和我说过，其实她从一开始就没有看好过我们的爱情，走到分手也是意料之中。所以当她后来再说出与曾经截然相反的话时，我难过地不知所措，我怎么都没想到，那些曾经不看好我们的人会因为我变得优秀而替你惋惜。
后来闺密跟我说，在爱情里有一种状态是很可悲的，就是你已经闪亮到让一个人连离开都要犹豫了。我听了之后连连赞同，毕竟大家都到了步入社会的年纪了，金钱、利益、地位……未来是我们都无法放弃的诱惑，而那年的分开，或许只是因为不够喜欢吧。
所以啊，算了吧，不用你来找我了，而我啊，仍旧想要站在最显眼的位置上，但这次你看着就好。
谢谢你，分开后，我活成了自己喜欢的样子。
原文出处：我可以很喜欢你，也可以没有你 / 作者 / 七楼的猫 / 出版社／时报文化出版企业股份有限公司
※BY TRAVIS HUNG
（完整文章请看VOGUE.com）
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