好想挽回前任?他失败3次...曝超狂「复合8大觉悟」网秒被点醒

▲和前任分手后悔莫及,好想挽回他/她吗?(示意图/取自LibreStock)

文/AWE情感工作室亚瑟会来找我们咨询的人,问题大多分成挽回跟吸引两种,而来问吸引的,通常也都是事情已经悲催到快穷途末路了才会来,所以基本上跟挽回也快要相差无几。至于来问长久关系如何维持的人,比来问怎么建立自我价值的还少。

这个现象直接指出了一件事--大家都觉得自己长久关系维持的很好,但都不知道为什么就被甩了。被甩的人觉得好奇怪,所以来问我们:「不知道为什么就这样了,到底为什么?」我们也觉得好奇怪:「为什么你会觉得自己被甩好奇怪?」

吸引这件事,就像跑百米一样,只要你能在最短时间魅力放大到最大值,基本上就没太大的问题;但交往这件事就不一样了,交往就像跑马拉松,必须要有耐力撑过一路上的各种苦痛,并想办法维持一定的速度。如果将交往延续到结婚,那根本就是跑世界四大极地马拉松巡回赛,不仅考验你的耐力、速度、危机处理,甚至还包含了生存能力。

在吸引阶段测量出来的结果,叫作别人有多想跟你相处;交往阶段所测量出来的结果,叫作别人跟你相处有多痛苦。

相处这回事,只要时间一拉长,原本在金玉中的败絮都会曝露出来。大部分的人都美其名,将这些败絮称呼为「真实的自己」,但我个人认为那应该叫作「只在乎自己的自己」。根本没什么东西叫真实的自己,自己的每一面都是真实的,只是因为交往了、觉得安全了,日子久了,就开始不在意对方的想法感受,只在乎自己的方便和感觉。喜欢这种东西,只要彼此不是互相,久了谁不会被消磨?谁要无止尽包容那个你所谓的「真实的自己」?

于是最后分手的理由,不是「个性不合」、「我们不适合」,就是「没感觉了」、「对你像家人」,而听到这些理由的被甩方都会很惊愕,觉得对方的理由一定不是真的,于是觉得好奇怪的跑来问要怎么挽回,甚至还觉得对方是不是变心了、在外面有别人?

老实说啦!撇除这世上真的极少数不得不依靠被大量的人喜欢,或是喜欢大量的人来获得刺激感以满足自己的人以外,我长这么大,看过最花心的人们(包含我自己),会分手或是另结新欢,都有些我们真的受不了的苦衷,那个苦衷就叫--我真的受不了你。

▲会分手或另结新欢,大多数的苦衷都是「受不了对方」。(示意图/记者李佳蓉摄)

这里千万别跟我战什么「我也有很多受不了他的地方啊!为什么都只有我要改?对方难道都没有责任吗?」我一点都不想追究对方到底有没有责任,因为我们现在讲的是挽回,而且是你想挽回。如果你真的这么受不了对方,那你就不要挽回,如果你想挽回,那就不要想分摊什么责任,那对你的挽回一点屁用都没有。

「受不了」这种情绪绝对不是一朝一夕的,尤其当两个人已经步入交往关系,通常都是有一定程度的喜欢,不然至少也代表对方有想要尝试的决心。要把这些好感、喜欢、决心,消磨到得跟你分手的程度,这中间你到底要做多少的努力、多少的错事、多少让对方觉得沟通无效心灰意冷的反应,才能达到呢?如果你们交往又已经超过一年两年,要摧毁这些一起共渡的岁月里的美好回忆,又要让人有多讨厌才能完成呢?

而这些令人「受不了」的,多半都不是什么大事,因为大事大家会拿出来吵,吵完看要不要和好,就解决了。真的让人受不了的,全都是一些小事,都是些什么垃圾没丢、袜子没收、对店员没礼貌,或是让人感觉有问题的态度。正因为这些事情很小,所以大部分的人都会觉得「没这么严重吧」,既然没这么严重,那不改也没什么关系吧?又或是你的态度就让人不舒服,但对方又举不出什么实际的例子,只是单提态度,你又会说:「我又没有这个意思!你怎么可以这样误会我!」不论是哪一边,不爽方都会认为好像没什么好一直拿出来提、拿出来吙的,吵这些好像自己很不成熟一样,但不爽仍然持续被累积,到最后就变成看你做什么都不爽,于是乎,大家就分手了。然后又因为都不是什么大事,所以被甩的人往往都觉得莫名其妙黑人问号,好奇怪喔为什么被甩了呢?

一切的问题是态度!是态度好吗!长久关系里面会遭遇到的最大的问题,就在于态度!

▲小俩口在相处时就有许多小问题,慢慢累积增加最终大爆炸。(示意图/CFP)

仔细想想吧,为什么那些对方跟你抱怨的事你会不改?因为在你的观念里,那些事情不重要啊!没这么严重啊!为什么要注意?但那是你的想法,不是对方的想法,如果对方会提出来,表示那对他来说是重要的,而如果你重视这个人,即使你觉得它不重要,也要好好去理解这件事,然后去沟通出协调的方法,而不是因为你觉得不重要所以就放任不管。有很多人都因为抱持着这样的态度,在对方提出一次两次三次之后,都仍然无动于衷,一副「这件事没很重要吧」的样子,导致对方最后要嘛火大爆炸跟你吵,要嘛对方干脆再也不讲。前者会让你觉得:「这件事有严重到这个程度吗?干嘛这么生气?」生气不是因为这件事有多严重,而是因为你前面都不理,只好把情绪等级加强到你会理会的程度;后者会让你在最后被甩的时候,说出:「那你以前为什么都不讲?你讲了我才知道啊!」这种鬼话,然后对方就会更火,因为他讲过了。不论是哪种,最后都有极高的机率将你带往「个性不合」、「我们不适合」、「感情淡了」的结局唷~

有一句话叫「上医治未病,中医治欲病,下医治已病」,挽回为什么难?因为通常找上我们的都已经病入膏肓,在过去交往的期间内,都用尽了洪荒之力来让对方想远离自己,我们要怎么用简单一两个妙手小撇步让你们的关系重修旧好呢?

而且啦,通常会想执行挽回行动的人,多半都是只想到自己的人。为什么这么说呢?因为想执行挽回,注意哦,不是单纯「想」挽回,而是想「执行」挽回的人,根本不会去注意到对方是基于什么原因要分手、在交往的过程中是否很痛苦,他们只在意自己跟对方分手很痛苦、很怕分手以后遇不到更好更适合的人,所以绝对不要分手,这不是只想到自己是什么?就算他们口口声声说要改,也只是基于「哎呀,这样做是不行的,这样会让对方不想跟我交往,那我来改改」,而不是发自内心的体悟到自己让对方很痛苦很不舒服,洗心革面的决定让自己不再做这样的事,这种基于「因为这结果我不想要」而改变的改法,不是只想到自己是什么?更别提因为想挽回而做了各式各样的事,没顾及到别人的心情和处境,一心只想到自己被误会了要赶快澄清、要好好证明自己的真心,好让对方再跟自己交往,这些到底不是只想到自己是什么?满心的焦虑不安痛苦不堪,想要跟对方联络、想确定对方还没有交新的男女朋友、哭着要对方跟自己讲话或见面,这些都只是为了缓解自己的情绪,然后把情绪全丢在别人身上,对方就已经因为很痛苦才跟你分手了,这样的行为不但不会让你复合,只会让对方更坚定不想复合的决心。套一句这几年很流行的词,这就叫「情绪勒索」。

▲想要挽回对方,千万别死缠烂打,「感受对方需求」让复合机率up up!(示意图/记者李佳蓉摄)

为了避免大家说我站着说话不腰疼,接下来跟大家说说我以前的复合经验:第一次想跟一个女友复合,我大半夜从台北骑车到桃园人家家里楼下,想给一个如同浪漫满屋的surprise,结果对方下楼跟我说:「你为什么都要做这种让人担心的事?你都不能替别人想想吗?」于是掰掰。

第二次想跟女友复合,到处去我们去过的地方拍照,后制写卡片回忆录,亲自捧着回忆录到人家家去按电铃,又想来个浪漫满屋。哥哥开门说:「我妹不在」,我还强行进去坐着等,跟哥哥说我真的很爱他妹。离开后,哥哥帮我转告了他妹,他妹传讯息来说:「你为什么要这样打扰我的家人?让我的家人困扰我们就完全没可能了。」又掰掰了。

第三次想复合,冲去人家家里哭求,对方答应复合。因为对方说我都不理她,所以我开始积极安排各种约会、各种找对方,一周后,对方说:「你只在意你自己安排好的东西,你想来找我就找我、想出去就出去,你有想过我的时间安排吗?我以前把时间留给你的时候你都不做,现在我已经没有时间给你了,我们还是分开吧。」再度掰掰;第四次类复合,传了一堆信给人家,人家不理,又传了语音,人家还是不理。

大家看完这一串,心里可能想说:「完蛋了,我干嘛花这么多时间看一个复合没成功的人的废话?」所以接下来我要提供两个经验,一个是复合成功,一个是被复合成功。

先讲复合成功这个:当时因为被劈腿,所以就分手了,中间完全没跟对方联络,也丝毫不想知道对方的近况,我就专心去治疗我分手的伤痛。隔年我生日的时候打电话给对方,一派轻松的叫对方祝我生日快乐,两个人就闲聊了一番,最后对方请我去喝酒,之后偶尔会聊个天,但每年生日都会打个电话。在第三年的生日又出去喝酒酒之后,成功建立了性张力,于是在约会一个月后再度交往。

被复合成功的案例则是:我跟对方提了分手,事隔八个月中间也都没联络,在一次校庆场合中碰到,我发现对方变漂亮了,而且看起来很有自信,跟我相处还算蛮轻松有趣,但有点不是很想理我的感觉,于是我又去跟对方联络,再度展开追求,于是约会一个月后交往。

请仔细对比复合成功跟复合失败的经验,应该可以明显看出差异。其中最大的差异,在于「是不是还看重这件事情」。两次复合成功的原因,都是因为「这件事其实已经没有很重要了,但如果要再交往,也不排斥」,而失败的经验里,全都显示了我「极度想要跟对方复合」的心情。

人的注意力是很小的,当我们只注意到自己的目标的时候,根本没有能力看到、感受到别人的需求与感受,我们的焦点只能放在自己身上,满脑子都只想到自己想要的结果。对于提分手的那一方,这样的我们,跟那个他想分手的人完完全全是同一个人,即使我们再怎么努力做改变、再怎么装得自己已经变了的样子,对方还是只会觉得我们只想到自己,对他来说还是一切都没变。既然什么都没有变,在分手的短期内,对方对你的反感印象还很强烈的时候,他又有什么理由跟我们复合呢?

所以,在这里,我要根据自身的经验,送给大家一个「复合八大觉悟」:

第一觉悟:过去之事,都已过去,喜不喜欢,也都过去,苦苦执着,毫无意义。第二觉悟:仔细思考,过去种种,好好忏悔,自己的错。体谅他人,洗心革面。第三觉悟:不要相逼,不要上吊,不要打人,不要分尸,对方不想,不要勉强。第四觉悟:打扰家人,骚扰同事,私讯朋友,切勿为之。对方通常,会更生气。第五觉悟:努力生活,改变自己,不安全感,自己处理,重新建造,自身魅力。第六觉悟:广结善缘,多交朋友,多去看看,花花世界。若有缘份,会再相遇。第七觉悟:F B I G   ,赶快封锁,各类命理,尽量不算。不要增加,内部投资。第八觉悟:还没分手,就要留意,不要等到,后悔莫名。或是来上,长久关系。

以上「复合八大觉悟」是我根据自身成功与不成功的经验所累积出来的奥义,提供给大家参考参考。

本文经授权转自:AWE情感工作室

本文作者:亚瑟,拥有10年忧郁症的过去经历,所以比一般人更加的拥有更能理解人的困难的同理心。经常跑辅导室的被治疗的经验,对于家庭治疗、沟通治疗、叙事治疗、实务治疗有三折肱而成良医的过人概念。人生起起伏伏中,精通了腹黑学权谋、读人术,对于人的情绪异常地敏感,希望能够以这些异于常人的经验,以帮助更多人。

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