好想挽回前任？他失败3次...曝超狂「复合8大觉悟」网秒被点醒

▲和前任分手后悔莫及，好想挽回他／她吗？（示意图／取自LibreStock）

文／AWE情感工作室亚瑟会来找我们咨询的人，问题大多分成挽回跟吸引两种，而来问吸引的，通常也都是事情已经悲催到快穷途末路了才会来，所以基本上跟挽回也快要相差无几。至于来问长久关系如何维持的人，比来问怎么建立自我价值的还少。

这个现象直接指出了一件事－－大家都觉得自己长久关系维持的很好，但都不知道为什么就被甩了。被甩的人觉得好奇怪，所以来问我们：「不知道为什么就这样了，到底为什么？」我们也觉得好奇怪：「为什么你会觉得自己被甩好奇怪？」

吸引这件事，就像跑百米一样，只要你能在最短时间将魅力放大到最大值，基本上就没太大的问题；但交往这件事就不一样了，交往就像跑马拉松，必须要有耐力撑过一路上的各种苦痛，并想办法维持一定的速度。如果将交往延续到结婚，那根本就是跑世界四大极地马拉松巡回赛，不仅考验你的耐力、速度、危机处理，甚至还包含了生存能力。

在吸引阶段所测量出来的结果，叫作别人有多想跟你相处；交往阶段所测量出来的结果，叫作别人跟你相处有多痛苦。

相处这回事，只要时间一拉长，原本在金玉中的败絮都会曝露出来。大部分的人都美其名，将这些败絮称呼为「真实的自己」，但我个人认为那应该叫作「只在乎自己的自己」。根本没什么东西叫真实的自己，自己的每一面都是真实的，只是因为交往了、觉得安全了，日子久了，就开始不在意对方的想法感受，只在乎自己的方便和感觉。喜欢这种东西，只要彼此不是互相，久了谁不会被消磨？谁要无止尽包容那个你所谓的「真实的自己」？

于是最后分手的理由，不是「个性不合」、「我们不适合」，就是「没感觉了」、「对你像家人」，而听到这些理由的被甩方都会很惊愕，觉得对方的理由一定不是真的，于是觉得好奇怪的跑来问要怎么挽回，甚至还觉得对方是不是变心了、在外面有别人？

老实说啦！撇除这世上真的极少数不得不依靠被大量的人喜欢，或是喜欢大量的人来获得刺激感以满足自己的人以外，我长这么大，看过最花心的人们（包含我自己），会分手或是另结新欢，都有些我们真的受不了的苦衷，那个苦衷就叫－－我真的受不了你。

▲会分手或另结新欢，大多数的苦衷都是「受不了对方」。（示意图／记者李佳蓉摄）

这里千万别跟我战什么「我也有很多受不了他的地方啊！为什么都只有我要改？对方难道都没有责任吗？」我一点都不想追究对方到底有没有责任，因为我们现在讲的是挽回，而且是你想挽回。如果你真的这么受不了对方，那你就不要挽回，如果你想挽回，那就不要想分摊什么责任，那对你的挽回一点屁用都没有。

「受不了」这种情绪绝对不是一朝一夕的，尤其当两个人已经步入交往关系，通常都是有一定程度的喜欢，不然至少也代表对方有想要尝试的决心。要把这些好感、喜欢、决心，消磨到得跟你分手的程度，这中间你到底要做多少的努力、多少的错事、多少让对方觉得沟通无效心灰意冷的反应，才能达到呢？如果你们交往又已经超过一年两年，要摧毁这些一起共渡的岁月里的美好回忆，又要让人有多讨厌才能完成呢？

而这些令人「受不了」的，多半都不是什么大事，因为大事大家会拿出来吵，吵完看要不要和好，就解决了。真的让人受不了的，全都是一些小事，都是些什么垃圾没丢、袜子没收、对店员没礼貌，或是让人感觉有问题的态度。正因为这些事情很小，所以大部分的人都会觉得「没这么严重吧」，既然没这么严重，那不改也没什么关系吧？又或是你的态度就让人不舒服，但对方又举不出什么实际的例子，只是单提态度，你又会说：「我又没有这个意思！你怎么可以这样误会我！」不论是哪一边，不爽方都会认为好像没什么好一直拿出来提、拿出来吙的，吵这些好像自己很不成熟一样，但不爽仍然持续被累积，到最后就变成看你做什么都不爽，于是乎，大家就分手了。然后又因为都不是什么大事，所以被甩的人往往都觉得莫名其妙黑人问号，好奇怪喔为什么被甩了呢？

一切的问题是态度！是态度好吗！长久关系里面会遭遇到的最大的问题，就在于态度！

▲小俩口在相处时就有许多小问题，慢慢累积增加最终大爆炸。（示意图／CFP）

仔细想想吧，为什么那些对方跟你抱怨的事你会不改？因为在你的观念里，那些事情不重要啊！没这么严重啊！为什么要注意？但那是你的想法，不是对方的想法，如果对方会提出来，表示那对他来说是重要的，而如果你重视这个人，即使你觉得它不重要，也要好好去理解这件事，然后去沟通出协调的方法，而不是因为你觉得不重要所以就放任不管。有很多人都因为抱持着这样的态度，在对方提出一次两次三次之后，都仍然无动于衷，一副「这件事没很重要吧」的样子，导致对方最后要嘛火大爆炸跟你吵，要嘛对方干脆再也不讲。前者会让你觉得：「这件事有严重到这个程度吗？干嘛这么生气？」生气不是因为这件事有多严重，而是因为你前面都不理，只好把情绪等级加强到你会理会的程度；后者会让你在最后被甩的时候，说出：「那你以前为什么都不讲？你讲了我才知道啊！」这种鬼话，然后对方就会更火，因为他讲过了。不论是哪种，最后都有极高的机率将你带往「个性不合」、「我们不适合」、「感情淡了」的结局唷～

有一句话叫「上医治未病，中医治欲病，下医治已病」，挽回为什么难？因为通常找上我们的都已经病入膏肓，在过去交往的期间内，都用尽了洪荒之力来让对方想远离自己，我们要怎么用简单一两个妙手小撇步让你们的关系重修旧好呢？

而且啦，通常会想执行挽回行动的人，多半都是只想到自己的人。为什么这么说呢？因为想执行挽回，注意哦，不是单纯「想」挽回，而是想「执行」挽回的人，根本不会去注意到对方是基于什么原因要分手、在交往的过程中是否很痛苦，他们只在意自己跟对方分手很痛苦、很怕分手以后遇不到更好更适合的人，所以绝对不要分手，这不是只想到自己是什么？就算他们口口声声说要改，也只是基于「哎呀，这样做是不行的，这样会让对方不想跟我交往，那我来改改」，而不是发自内心的体悟到自己让对方很痛苦很不舒服，洗心革面的决定让自己不再做这样的事，这种基于「因为这结果我不想要」而改变的改法，不是只想到自己是什么？更别提因为想挽回而做了各式各样的事，没顾及到别人的心情和处境，一心只想到自己被误会了要赶快澄清、要好好证明自己的真心，好让对方再跟自己交往，这些到底不是只想到自己是什么？满心的焦虑不安痛苦不堪，想要跟对方联络、想确定对方还没有交新的男女朋友、哭着要对方跟自己讲话或见面，这些都只是为了缓解自己的情绪，然后把情绪全丢在别人身上，对方就已经因为很痛苦才跟你分手了，这样的行为不但不会让你复合，只会让对方更坚定不想复合的决心。套一句这几年很流行的词，这就叫「情绪勒索」。

▲想要挽回对方，千万别死缠烂打，「感受对方需求」让复合机率up up！（示意图／记者李佳蓉摄）

为了避免大家说我站着说话不腰疼，接下来跟大家说说我以前的复合经验：第一次想跟一个女友复合，我大半夜从台北骑车到桃园人家家里楼下，想给一个如同浪漫满屋的surprise，结果对方下楼跟我说：「你为什么都要做这种让人担心的事？你都不能替别人想想吗？」于是掰掰。

第二次想跟女友复合，到处去我们去过的地方拍照，后制写卡片做回忆录，亲自捧着回忆录到人家家去按电铃，又想来个浪漫满屋。哥哥开门说：「我妹不在」，我还强行进去坐着等，跟哥哥说我真的很爱他妹。离开后，哥哥帮我转告了他妹，他妹传讯息来说：「你为什么要这样打扰我的家人？让我的家人困扰我们就完全没可能了。」又掰掰了。

第三次想复合，冲去人家家里哭求，对方答应复合。因为对方说我都不理她，所以我开始积极安排各种约会、各种找对方，一周后，对方说：「你只在意你自己安排好的东西，你想来找我就找我、想出去就出去，你有想过我的时间安排吗？我以前把时间留给你的时候你都不做，现在我已经没有时间给你了，我们还是分开吧。」再度掰掰；第四次类复合，传了一堆信给人家，人家不理，又传了语音，人家还是不理。

大家看完这一串，心里可能想说：「完蛋了，我干嘛花这么多时间看一个复合没成功的人的废话？」所以接下来我要提供两个经验，一个是复合成功，一个是被复合成功。

先讲复合成功这个：当时因为被劈腿，所以就分手了，中间完全没跟对方联络，也丝毫不想知道对方的近况，我就专心去治疗我分手的伤痛。隔年我生日的时候打电话给对方，一派轻松的叫对方祝我生日快乐，两个人就闲聊了一番，最后对方请我去喝酒，之后偶尔会聊个天，但每年生日都会打个电话。在第三年的生日又出去喝酒酒之后，成功建立了性张力，于是在约会一个月后再度交往。

被复合成功的案例则是：我跟对方提了分手，事隔八个月中间也都没联络，在一次校庆场合中碰到，我发现对方变漂亮了，而且看起来很有自信，跟我相处还算蛮轻松有趣，但有点不是很想理我的感觉，于是我又去跟对方联络，再度展开追求，于是约会一个月后交往。

请仔细对比复合成功跟复合失败的经验，应该可以明显看出差异。其中最大的差异，在于「是不是还看重这件事情」。两次复合成功的原因，都是因为「这件事其实已经没有很重要了，但如果要再交往，也不排斥」，而失败的经验里，全都显示了我「极度想要跟对方复合」的心情。

人的注意力是很小的，当我们只注意到自己的目标的时候，根本没有能力看到、感受到别人的需求与感受，我们的焦点只能放在自己身上，满脑子都只想到自己想要的结果。对于提分手的那一方，这样的我们，跟那个他想分手的人完完全全是同一个人，即使我们再怎么努力做改变、再怎么装得自己已经变了的样子，对方还是只会觉得我们只想到自己，对他来说还是一切都没变。既然什么都没有变，在分手的短期内，对方对你的反感印象还很强烈的时候，他又有什么理由跟我们复合呢？

所以，在这里，我要根据自身的经验，送给大家一个「复合八大觉悟」：

第一觉悟：过去之事，都已过去，喜不喜欢，也都过去，苦苦执着，毫无意义。第二觉悟：仔细思考，过去种种，好好忏悔，自己的错。体谅他人，洗心革面。第三觉悟：不要相逼，不要上吊，不要打人，不要分尸，对方不想，不要勉强。第四觉悟：打扰家人，骚扰同事，私讯朋友，切勿为之。对方通常，会更生气。第五觉悟：努力生活，改变自己，不安全感，自己处理，重新建造，自身魅力。第六觉悟：广结善缘，多交朋友，多去看看，花花世界。若有缘份，会再相遇。第七觉悟：F B I G   ，赶快封锁，各类命理，尽量不算。不要增加，内部投资。第八觉悟：还没分手，就要留意，不要等到，后悔莫名。或是来上，长久关系。

以上「复合八大觉悟」是我根据自身成功与不成功的经验所累积出来的奥义，提供给大家参考参考。

本文经授权转自：AWE情感工作室

本文作者：亚瑟，拥有10年忧郁症的过去经历，所以比一般人更加的拥有更能理解人的困难的同理心。经常跑辅导室的被治疗的经验，对于家庭治疗、沟通治疗、叙事治疗、实务治疗有三折肱而成良医的过人概念。人生起起伏伏中，精通了腹黑学、权谋、读人术，对于人的情绪异常地敏感，希望能够以这些异于常人的经验，以帮助更多人。

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