你的「老本」想给谁？吃剩菜留钱给子女or珍惜陪伴自己的人
文／心灵辅导老师王漪
有个朋友的母亲，晚年时有心血管的问题，每次发作时，家人都将她送医急救。到了她97岁那年，又有一次严重的发作，她的家人担心大概救不回来了，但她的主治医师说，有种新药上市，问他们是否愿意试试看？
家人中没有人敢说：「不必了。」于是老太太就试了新药，等她幽幽地从昏迷中苏醒，环视身边的家人，虽是气若游丝，却说了几句重话。
她说：「我好不容易觉得这次可以走了，你们，是谁出的主意？又把我给弄了回来？你们说，我们家还有多少金山银山，能够这样折腾？！」然后，老太太疲惫的闭上眼睛，懒得再搭理家人。当我朋友跟我说这件事的时候，她的表情既无悲伤也不愤怒，只是感到无奈而已。在那个年代，任何人处在那样的情况，大概都很难跟医生说：「不必尝试新药…...就…...顺其自然吧！」最近几年，人的观点和国家的法律，都有一些改变，人的选择也多了些。
▲长者示意图。（图／CFP）
▍我想成为怎样的人？我想过怎样的生活？当家庭中有人罹患需要长期照顾的病，无论患者的年龄如何，「花钱如流水」的隐忧是绝对会浮现的，家人和患者也都了然于心，除非是一个十分富裕的家庭，否则对一般人来说，钱，从哪里来？能撑多久? 该怎样运用？万一钱花光了，病人没有痊愈，也没有过世，而且不知道会拖多久，钱就成为大家的心头重担，家人的相处和生活方式都会深受影响。
「要用什么态度把钱的问题处理好？」这个问题根源于－「我想成为怎样的人？我想过怎样的生活？」
问题的答案决定了我们的生活方式，尤其是在晚年，对于「要以何种态度和方式，陪伴自己走完人生」是该有个想法的。人可以选择活得像「全世界都欠他」，也能平静愉快的过完一生。我认识的一位父执辈，因为一个意想不到的原因，在几天之内，从一个硬朗老人变成四肢瘫痪，在床上躺了八年才走。可想而知的，他请了外籍看护。他的老婆孩子，经常听到这样的抱怨：「唉，我这是什么命啊，一辈子省吃俭用，就是想留点钱给孩子，这下子可惨了，钱都给了那个越南来的…….我怎么不死啊我，早点死，还能剩一点给你。」
▲长者示意图。（图／CFP）
▍觉得被剥削 所以又去剥削别人
这些话让他的子女很尴尬，不知该怎样搭腔，干脆就不理他。老先生和她的妻子认为：既然棺材本都给了这外籍看护，可得充分利用才行，给外籍看护加添了很多原本不该她做的事。老人并不会想到籍看护离乡背井，晚上几乎无法完整睡好一觉；经常吃饭吃到一半，被叫去处理屎尿和黏痰，因为他们心中存着「外佣花光了我所有的积蓄」这个观念，老人在人生的最后八年，始终以「被剥削」的态度来看他自己的生活，来看周围的人，活在「不甘心钱都给了外人」的郁闷中。
前面这位老先生对金钱的态度，其实是有很多可以稍加探讨的，例如：「一辈子省吃俭用，要把钱留给子女，有必要吗？」或是，我的钱都「给了」医院和外籍看护了，您真的是「给」吗？或是别人赚的也是应得的辛苦钱，还有：「到底子女是该辞去工作回家照顾老人，或是出外工作然后把薪水的三分之二给外籍看护或是给安养机构？」这些不同措施的差异性和利弊在哪里？上述这些问题的抉择，其实不该在问题发生以后，而是从年轻到老，每个人生重要阶段都去想一想，做些沙盘演练。
我不是个思虑最周全的人，但我愿意分享我的一些浅见：
首先，如果我有孩子，我会把他们培养到有独立谋生的能力就好。我不会为了留钱给孩子天天吃剩菜，舍弃任何嗜好和休闲，只为把钱留给孩子，如果我病了，我还是可以选择我要被治疗到何种程度，我不会选择倾家荡产来延续生命，世上没有人是不可或缺的……
这一类的事情，现在有非常多的出版品、讲座、医疗和社福机构，都在协助人面对高龄社会必然有的问题：手上的资源已耗尽，只剩下老贫残…...人该怎样未雨绸缪？为自己的生命重新定调。
▲长者示意图。（图／CFP）
前几个月吧，我在前监察院副院长孙大川先生的脸书上读到一篇文章，给我开了新的视野。
我们年轻时曾经是光启社同事，印象中他一直是个温文儒雅的卑南族绅士，他那篇文章的大意是提到他年逾百岁的母亲，在最近几年是由一位印尼的女子孟纳（译音）照顾的，孟纳跟大川一家人相处融洽，她最大的梦想就替家人盖一栋新房子，努力工作也很节俭的地过了几年，这梦想终于实现了！
孟纳的家人用手机传来新房子的照片，孟纳快乐的跟大川一家人分享她的喜悦，我记得大川那天在脸书上大约是这样写的：
「孟纳给我们看她印尼的新家，家人在门前合照，她为我们介绍她的父母、兄弟和老公，好一个满怀希望的大家庭。她看着我的老妈妈说：『房子是老阿嬷给我们的。』我听了心头不免一酸，想到她十几岁就远赴阿拉伯帮佣，辗转再到台湾；离开父母、丈夫和孩子，就为给自己的家族一个更美好的未来，何其坚靱的灵魂啊。
而我们能参与她们逐梦的工程，应该也是一种特殊的福分，我答应孟纳未来新居落成时，送她一幅老妈妈卑南族盛粧框好的照片，挂在客厅，纪念我们两家这段不可思议的相遇，和永远道不尽的感激。 前几天嫂嫂传来哥哥姊姊们为孟纳庆生的照片，可惜没能亲自参与，特别写下这段文字，当做给她的生日礼物。 2018.7.14。」大川用了「参与」两个字而不是用「帮助」，这个精致的区分让我印象深刻。
雇主与受雇者之间，到底是谁帮助了谁？真是很难界定，在大多数的实况中，这份帮助应该是相互的吧！外籍看护帮助雇主照顾长辈，改善生活品质，雇主帮助外佣养家、逐梦。
这里面本来不该存在着「我的钱都给他们花光了」的想法。
▲长者示意图。（图／CFP）
▍当那天来临前 你可以做好准备
如果您不是那种家财万贯的人，偏又生活在一个既高龄又少子化的社会，有限的钱要怎么花？是无论怎样都要拼命留住一口气？或是生活品质重于寿数？现今也有一些新的法令或思维角度可供参考，当某个时刻来到，某笔钱非花不可，例如：请外籍看护在家照顾，或是送安养机构等等。既然横竖每个月都得花好几万，那么至少我们还可以选择以何种心态去看这份关系，这笔花费，是一路怨叹到底？还是感恩？是要珍惜这份善缘？想办法过得开心一点？任何态度和价值观，都不是一天养成的，无论我们现在是病弱老人或是照顾者，或者我们将来势必会成为老弱或照顾者，想想自己的人生到底在追求什么？或是用什么心态去看那些必然会面临的开支，如何分配支出那有限的资金？早一点厘清，未来的日子会更平静快乐些。
▲长者示意图。（图／CFP）
【 孙大川脸书原文 】
印尼的姊妹Mona来照顾我106岁的老妈妈已整整四年了，尽心尽力，她和老妈妈的沟通根本不依赖语言，眼神、举手投足之间，老人家心领神会，总是以深深的微笑回应，表示同意、理解，那种默契充满幸福的美感。mona给我们看她印尼的新家，她说这是前栋，后面还没盖完，家人在门前合照，她为我们介绍她的父母、兄弟和老公，好一个满怀希望的大家庭。她看着我的老妈妈说：「房子是老mumu（卑南族语 阿嬷的意思）给我们的。」我听了心头不免一酸，想到她十几岁就远赴阿拉伯帮佣，辗转到台湾；离开父母、丈夫和孩子，就为给自己的家族一个更美好的未来，何其坚靱的灵魂啊。而我们能参与她们逐梦的工程，应该也是一种特殊的福分，我答应mona未来新居落成时，送她一幅老妈妈卑南族盛粧框好的照片，挂在客厅，纪念我们两家这段不可思议的相遇，和永远道不尽的感激。前几天嫂嫂传来哥哥姊姊们为mona庆生的照片，可惜没能亲自参与，特别写下这段文字，当做生日礼物。
今年猎祭还有一个和往年不同的地方，就是从来没缺席踏着老迈的步伐穿梭在族人之间，以105岁的年龄跨度守望着部落大大小小的起落与变迁的老妈妈，今年，她老人家真的老了，恐怕无法像往年一样游走在我们中间。十二月初，老人家因「伴有（多发性）脑绠塞之脑动脉阻塞」住进台东马阶医院，右手右脚明显软弱无力，呑食也容易呛到。
好在古医师和医院同仁全力医治，虽然行动无法完全如常，但体能却恢复大半。 mona最疼她，起初偶而会含泪看着老妈妈。大姊从桃园赶回家支援，嫂嫂、二姊、三姊、哥哥、孙子们常随侍在侧，老人家进步很快。嫂嫂在她耳边唱天主经、她会痴痴地看着摸着三姊的脸、二姊向她撒娇、哥哥向她敬礼⋯；更有趣的是，孙女带槟榔给她，老人家眼睛亮了，无力的右手紧紧抓着槟榔，还会请医生笑纳，乐翻医护人员。 一如在老人日托班学习，老妈妈复健态度同样专注踏实，圣诞节前夕医生同意出院，大家都很欢喜，至少子夜弥撒、猴祭、大猎祭，老人家还是可以和家人以及所有部落族人在一起，福气圆满。回家时，连老狗money都猛摇尾巴，哥哥说牠知道老太后回来了。 今年年祭是有一些事不一样了！（2016.12.24）
老妈妈一百岁以后，半夜起来常出客㕔游走甚至走出屋外，上盥洗室也怕她不小心滑倒。mona来了，我们决定将老妈妈移到楼下和大嫂、mona一起睡，以防万一。但她老人家总有办法躱过重重关卡，半夜游荡。尤其她老人家出巡到台北，我们几乎全员备战。一到傍晚，她就吵着要回家，好不容易劝她入睡，第一道关卡有mona和大嫂睡身旁，哥哥睡房门外，三姊睡客厅，我睡大门口，再锁上三道锁。
不过，还是防不胜防，有一回半夜还真的让她冲出重围，走到我们公寓楼下，吓醒大家。 昨天有事回台东，顺道探望老妈妈，mona和三姊高兴的告诉我，她们已经找到了一种掌握老人家行踪的新办法。她们在老妈妈可爱的室内鞋上缝上了卑南族的小铃铛，老妈妈晚上走到哪里，声音就响到哪里。不过，mona还是说mumu很聪明，半夜醒来上厕所，先将小被被轻轻盖在她身上，然后蹑手蹑脚走出去，有时甚至改变习惯将拖鞋摆一边，大方的走进客厅。 老妈妈好像知道我们在说什么，看看三姊、看看mona、看看我，看看她的拖鞋，笑了......四月底回家看老妈妈，mona照顾的好好，为人子女只能感到惭愧。mona说年底㑹回印尼一个月，她已经开始想念mumu。星期五我和哥哥先去阿里摆踏寻胡铁花的营舍，再到老人会馆接老妈妈。牵她上车时，她总不忘回头看看mona跟上了没有？近两年日夜相处，恩情仿佛一世。 大姊年初新寡，忙碌一辈子，77岁了终于可以多一点时间回来陪妈妈吃饭、走路、睡觉，她说这是未来她最重要的工作。做为幺儿，我一直到小学毕业都和爸妈同睡一张大榻榻米床；长大了，即使到几年前，每次短暂回家也都会睡在老妈妈的房间，感觉半夜她为我盖被，轻声上厕所，就怕吵醒我。清晨看她在床边桌上读日文圣经，对摆在镜子前子孙们的照片祈祷。
我起床梳洗，回房间时她已将床上的被子折叠的整整齐齐。通常我们会坐在床边聊上几句，她关心孙子们的情况，长高了没？功课好不好？父亲民国59年过世，我常年在外，但直到老妈妈99岁，回家陪她一直是我亲炙母子之情固定的方式。如果妻儿一同回家，她就赶我到二姊家睡。一百岁之后，照顾老人家愈来愈困难，mona来，老妈妈搬到一楼大房间，有mona和大嫂陪伴，感觉上自己愈来愈多余了。 今年母亲节我第一个想到、也最想感激的是我们的印尼姊妹mona，她17岁结婚生子，穆斯林家庭，二十几年来在中东、在台湾工作，表姊、弟弟甚至女儿都陆续到台湾讨生活，平常只能靠手机联系。全家星散，竟为成就别人家庭的圆满，何等慷慨。对这段殊胜的因缘，我们全家感恩。今年的母亲节就献给mona和她的家人。（2016.5.8）
※本文经授权转自：爱长照【你的「老本」想给谁？吃剩菜留钱给子女，还是珍惜陪伴自己的人－看孙大川脸书的启示】