亲爱的我们一起走好不好？ 度过磨合期的5个爱情技巧
▲情侣热恋期退去后，紧接而来的就是磨合的考验。（图／翻摄自pixabay）文／孙中兴
再怎么相爱的两个人，偶尔难免因为我们说过的摆荡状态而紧张一下。对此，贝克斯特归纳出五种写得很学术，其实在生活中常见、也容易实践的策略，试着帮助恋人们在两种态度的拉扯之间，找出一个有共识的平衡点。
策略一：循环摆荡
「面对同一种因为两人需求不同而造成的紧张状态，轮流采取对方的立场。」
比方说，现在的情侣或夫妻很可能工作很忙，相处时间有限，所以很多事要采取轮替：礼拜一到礼拜五就自己过自己的，礼拜六、礼拜天两个人一起过，这是平日强调「自主」，周末强调「关联」。要是不采取轮替的方式，一个希望能有独处、发呆休息的时间，另一个却希望花很多时间互相分享，结果很可能是需要自主的人觉得很烦，需要关联的觉得被冷落，感情的需求同时无法满足。
「循环摆荡」可以在某种程度上让两方都觉得需求被满足，因此在轮到「另外一种相处模式」的时候，比较能配合对方的想法。不过这也是现代高度工作的世代不得已的生活方式，强调你的工作，胜过你的感情。
策略二：区隔
即使是感情非常好的情侣，兴趣和生活也未必一模一样，所以某些活动是分别参与，某些活动是共同参与。喝下午茶要跟姊妹淘、闺密一起，看「星际大战：原力觉醒」就是跟哥儿们约一约，维持适当的区隔，可以让彼此的不同需求都得到满足，降低发生冲突的机会。
策略三：妥协
「在两极之间寻找妥协点，并不完全依靠其中任何一极。」
谈恋爱的时候，总是有人会说：「千万不能把你以前的恋爱经验告诉现在的女朋友！不要让她有翻旧帐的机会！」很像是吃过大亏的样子。但是说跟不说，都是有可能会分手。
▲当双方冷静下来站在对方的角度想一想，事情就没这么糟了。（图／翻摄自pixabay）自我揭露跟关系维系多久未必有影响，只是在于你要不要告诉他所有的秘密。有些人选择保留秘密，那要保留多少呢？有些人是选择不保留（「开放」）秘密，两个人之间最好也有共识，不要嘴巴说没关系，然后统统放在心里，想翻旧帐时就拿出来，完全不健康。
策略四：暧昧、模糊
「用暧昧、模糊的方式满足两极的要求。」
「深深的话，要浅浅的说。」有一首歌是这样唱的，可以当作策略四的诠释。其实，「暧昧、模糊」就是话不要说得太白。很多人喜欢这种方式，有什么要求不好意思讲，就拐弯抹角地说。比如觉得女友有点胖，直接说：「宝贝，妳真的该减肥了。」就是踩到地雷，委婉（有技巧）地说：「妳瘦一点更好看。」至少还看得到明天的太阳。
你想跟男友要礼物，就得说：「欸，有人喔∼在情人节那天都会送他女朋友礼物耶。」重点是使用「有人」不是用「我」，模糊、暧昧、保护自己。
策略五：换角度看事情
「不把摆荡的两极看作是互斥的，让两极同时可行。」
换个角度看事情（Reframing），原文有Frame 这个词，也就是 「框架」的意思。我们常用框架看事情，所以换一个角度来看，事情就不太一样。换个角度有很多种，一对夫妻在家里，各自在一个房间看电视看书，可能感觉有点疏离；但两个人坐在沙发上，这是一件共同的事，一个看书、一个看电视，便同时满足两个人的需求－－这关乎的是两个人在一起怎么相处的问题。
有些事情，当时的你觉得很严重，再过一段时间，却觉得那时候满无聊的，为什么当时要那么坚持？不知道。换个角度看事情，不要看得那么严重，大家都很好过；你把事情看得太严重，就非常难过－－这不是社会科学研究喔，只是一种相处的智慧。本文摘自《学着，好好爱：台大超人气「爱情社会学」精华，六堂爱的必修课，翻转爱的迷思》／孙中兴／三采文化