三年破抑郁症

时间的齿轮转到2025年，身上的能力已经灌满，温度也回到了身体里，自己已经可以相对从容的应对生活、工作里的问题，平和、乐观开始成为情绪的主旋律。到现在为止，应该可以说，自己算是重生了，成功地走过黑暗、穿过混乱，浴火涅槃。

回顾过去的三年，很多记忆已经模糊，是记性不好，也是自己的本能在选择主动遗忘吧。将为数不多的零零碎碎记忆串起来，算是给自己过往三年的画个句号，也给正在地狱里挣扎的有缘人一些慰藉吧。

一、抑郁症的开始

凡事有果必有因，有因终有果。单谈抑郁的三年似乎不足以说清楚为何抑郁，那就把时间轴拉长点吧。从小到大，我大概都是现在流传的“别人家的孩子”，懂事、学习好、爱父母兄弟，一路绿灯般地上大学、留京、央企工作、买房、结婚生子、买车，除了工作里司空见惯的问题外，人生算不上大富大贵也算如意踏实。

20岁有20岁的烦恼、30岁有30岁的不易，30之前有明确的目标、有初婚的新鲜、有初为人父母的快乐。当时间的齿轮转到2022年，日子日复一日，白天上班晚上照顾娃、父母突如其来的患病，伴侣成了丧偶式带娃典范、在家庭生活中严重缺位甚至总在引发矛盾时，家庭成了战争的主战场，自己心力憔悴。家里似乎总是鸡飞狗跳，不是在带娃就是在处理一地鸡毛的矛盾，既想让来给带孩子还患病的父母舒心，又想让似乎不存在的伴侣能够承担起认为该他担的职责，在一次次升级的战争中，自己似乎拼命以身体为支点撑着要不断倾倒的家庭大厦。

终于，在2022年6月端午前期几天，再有一次被他抛弃在离家3公里外的大路上，自己终于开始反思一个问题：离开他，我能活吗？漆黑的夜、无灯的路、没电的手机，就这么一个人一面害怕一面努力走着，1个半小时后看到远处一个小区的灯光时，终于泪流满面，知道了这个问题答案。而这个反思，对自我的觉察，应该触发了抑郁症，只是当时不觉。

因为自我反思，开始有意识的远离他，似乎他也不在乎这种远离。夫妻，慢慢少了些味道，本就不多的温情更是一去不复返。自己慢慢学着不再关心他状态、不再响应他的各种乱七八糟要求，不再在乎他对自己的不在乎。这种隔离，是对自己本来敏感、丰沛感情的伤害，是一种自我的斩断。

2023年2月，抑郁症占据了内心，不受控制地会流露出对人和事情的深深地厌恶，家人觉察、自己知道。

二、抑郁症的加剧

2023年，每天严重失眠，感受不到春风的温暖、没有花开的喜悦。甚至于无心看花，讨厌听歌、讨厌喜剧、电视剧，丧失了对各种美好事物的感知力，最恐怖的是对自己的孩子没有一丝发自内心的喜爱，他是自己的责任、是理应承受的负担。自己像在一个玻璃瓶里，被死死困住，伸手触不到阳光的温暖。

去医院，重度抑郁、中度焦虑。医院给开了常规的抑郁症药，吃了一周，越吃脑袋越沉，好处是睡眠好些，坏处是大脑丧失了运转能力，在工作里感觉自己是个傻瓜，索性、不吃药。

找心理医生，聊了两次，她已经无话可说。因为抑郁症是自我价值感的缺失，她知道，我知道，但她没有解决办法，我也没有，不再和心理医生聊了。

运动，报名跳舞课，被母亲嘲讽居然还花钱去学跳舞、跟着网上学不就好了。终归跳舞也算虎头蛇尾，因为头重脚轻，跳起来身体没有重心，总是摇摇晃晃，加上孩子不让去、母亲不太赞成去，三天打鱼两天晒网的，时间一长也就慢慢不去了。

工作里，小人作祟，侵占工作成果、领导无视黑白对错，隐忍的脾气开始越来越差、越来越不受控，、甚至歇斯底里。想不明白为什么人可以这么无耻、这世道为什么会乾坤颠倒。自己跟自己较上劲、自己和自己拧巴，我该怎么做，痛苦成了工作的主旋律。

感情里，婚姻成了摆设，谁也不问谁、谁也不关心谁，各自的事情各自解决、各自家里的事情各自处理，家里只有压抑、正常对话成了稀罕场景，绝少的对话都是吵架。家，没了快乐气息。

一件件不如意的事情，成了一根根压死骆驼的稻草，轻轻地却又重重地砸到自己身上，身上的力量一点点被抽空，身体逐渐软弱无力。但这时的自己却仍是家里问题的主要处理者，其实很悲哀的。直至一天，一个炸雷般声音在脑子里响起：你为什么还活着？！浑身触电、手臂发麻、腿脚无力、大脑僵硬。黑渊、一个深不见底的深渊在使劲把自己往里拉，那里是冰冷的地狱、是死亡的峡谷。自己的灵魂站在那个悬崖边上，脚轻轻地试探往前迈，只一步，便可结束这一切。从内心，已经完全接受了结束自己这次人生旅程的事实，至于死法，很明确也很坦然。

三、抑郁症的自我救赎

我是谁，我为什么会存在，我存在的价值和意义是什么，你是谁，你和我什么关系……这些问题如同一个个高考作文题，是我大脑唯一还能思考也乐意思考的问题。

《道德经》《心经》《金刚经》、哲学视频号……，一个个看、一遍遍听，就像沙漠里的旅行者对水的渴望。描画、写字、熏香、旅游、找好友聊天……想做什么就做什么，想断联一切人和事就断联，守护自己的心，成了唯一值得做到事情。我要自私一点，就要自私，是那段时间唯一的想法。在乎了那么多人，谁真正在乎自己呢？自己的心自己不爱，自己把自己的心弄丢了，这是错的！

光，远处有一道温暖的光，他不知道他是我的光，但我知道。黑暗里，他是我唯一能看到的光，唯一能感觉到的温度。梦里、现实的偶遇，都像一个美好的鱼饵，把自己往岸上引。自己是那在冰天雪地冻的奄奄一息的人，浑身散发着寒气、死亡之气。他是那驱寒的炉火、带来希望的阳光，自己拼命抓着这根命运之神有意或无意扔下的救命绳索。“向阳而生”，是那时内心的信念。想想，像刘震云在《一句顶一万句》里写的，有人不知道他无意间救了一人。

消散的自我、稀碎的心，在一次次思索中重新拼凑。我要爱自己，我允许我自己现在除了自己谁都不在乎，是他们错了，想要什么就满足自己，不想做事我就窝着，谁说话不好听我就不远离他，想出去旅行了就背上包转一圈，我不要在乎那么多繁文缛节，谁爱说啥说啥吧。主打一个随心所欲。

书，随心而动的想读的书，《暮色将近》《百年孤独》《量子纠缠》《自私的基因》……

孩子，不想管就不管，只要饿不着就没事，学习好坏、特长多少都没那么重要，我要先护好当下的自己才能在未来护好他。

开始觉醒，遇到觉得伤害了自己的人或事，把自己抽离出来，站在局外去看，看破，慢慢放下，人和事不再能一刀刀狠狠伤害自己。

爱自己、随心而动、境随心转。

四、抑郁症的消失

像一只毛毛虫，把自己束缚在茧里，失去了所有力量，这种感觉其实并不好。我要补充能量，把力量一点点补回来。

远离伤害自己的人和事，走进能给虚弱的自己提供庇护时空的光，让自己慢慢修养。生命本没有意义，所有的意义都需要自己去赋予。如同一个修行者，一点点悟这世间的道。

我是谁。我是小时候那个看到惩恶扬善的侠者就热血沸腾的人，是那个觉得世上无难事只怕有心人的人，是那个要闪闪发光的人，是那个爱别人胜过爱自己的人，是那个眼里不容沙但又努力追求和光同尘的人，是看到这个世界的荒唐可笑仍想活出自己意义的人，是那个看破还放不下就不放选择随缘的人……

我从哪里来。我从前生来，有一世是个水兵，在船舱里被敌军一枪刺破胸膛猛然醒悟“我的生命就为了挨这一枪，如此渺小”；我从另一个世界来，那个世界的我在引导当下的我走出迷茫、走向美好；我存在于宇宙，是一个一团人形的黑雾、右心处是个发着光的能量体，我可以穿过房屋建筑自由来去，我脱去喜怒哀乐一切情感……

我要到哪里去。我要去见有意思的人，做有意义的事，让这一世的生命五彩斑斓；我要在梦的指引下，与光同在；我要爱自己、爱他人，守护能守护的人；我要在这世间大炼炉里慢慢炼，成为更圆满的自己；我要发自己的光，照亮黑暗中前行的有缘人……

心的自在、心的喜悦，由内而生，能量慢慢恢复、心核逐步稳定。

我找到了自己，平和、安宁，如此美好。

抑郁症像那黑夜，随着自己的光逐步变亮，一点点减弱、消散。

五、结束语

2025年，破茧而出、涅槃重生的自己，看着这个还不算太糟糕的世界，觉得它其实也挺可爱。被仍在炉里炼，要么成渣要么成神，希望每个正遭遇黑暗的人都能够重获新生，收获一个完全不一样的自己。回首看，轻舟已过万重山。