苏绚慧／「为何不爱我？」你是否错把爱人当父母替身
▲「爱」是依恋的进化，不需要追求占有，不需要以控制及胁迫，令对方屈服在关系中，爱是需要学习的。图为示意，人物与内文无关。（图／翻摄自Pixabay）
无爱的幼年影响甚钜
心理学的鼻祖之一荣格（Carl Gustav Jung）曾说：「一切都没有比毫无生命气息的父母，对周遭环境，特别是对自己孩子的心理，还要造成更大的影响了。」而我要说，没有让孩子感受到爱的父母亲，对社会、对周遭、对孩子的心理及人际的影响，也是巨大的难以数算。
即使在幼年时，难以感受到父母亲的爱的孩子，在成长历程，透过自己努力、用心的学习爱、感受爱、信任爱，他所要付出的努力及代价，绝对是不小的，无法向外界充分说明。
如果想凭空、不费吹灰之力就相信爱，不想付出任何心力及代价，也从不设法由内在疗愈伤痛，那几乎是不可能的。
要能在关系中真诚地互动，真诚地将自己安放在关系中，这对内心受过许多亲子依恋关系伤痛的人来说，是种威胁，是种提醒他过去伤害存在的危险处境。因此，只要一到关系中，就要小心谨慎任何讯息，防卫任何可能发生的打击，像是：遗弃、排除、羞辱、轻视、控制。
爱和依恋容易被混淆
爱和依恋，是很容易混淆的感受。当你依恋一个人（一段关系）时，你会想占有，会想依赖，会想掌控、会觉得非要对方不可，无法忍受失去对方的任何感受，这种种感觉，全会让你认为你很需对方，爱对方。这是是一种激烈的情感反应，要和对方你侬我侬到分不清彼此，才会让你稍微不恐惧对方的消失。
而在这种依恋关系中的人，其实所谓的「爱」对方，更深层里是渴望对方「爱」自己，用自己想要的方式，用自己觉得安心安全的保证，用自己可以感觉到控制住局面的方法，来爱自己。更多的时候，在关系中，不是感觉到一种安心的爱、安全的亲密关系，而是一种焦虑及担忧，很怕对方的难以掌控，很怕对方的消失，不见人影，就会发生抛弃的情况。
这种将幼年在亲子依恋关系中所受的伤害，转嫁到后来的亲密关系的对象，要其弥补、要其保证、要其表现出绝不抛弃也绝不排除的忠诚保证，一而再，再而三。然而，就算保证一说再说，那不安的感受，及害怕受伤的想像，仍不会真正的停歇下来。
而「爱」是人类对依恋的进化。不需要追求占有，不需要以控制及胁迫，要对方屈服在关系中，进退不得、寸步不移。也不会想捆绑对方在两人世界里，杜绝及防止所有外界的进入和联系。
成熟是视对方为个体
如果，你还有印象，大概在成熟（成年期）之前的我们，对关系的态度及方式，就是如此，无法以尊重双方为独立个体的方式，在建立关系及维持互动。较多的时候，所在乎的关系，大多以占有、侵略、剥夺、吞噬、控制、威胁来进行，也很难在关系中体验到一种深层的和谐及安稳。
如果你感觉到自己仍停留在依恋关系的型态中，而不是在关系中，将「依恋需求」进化为「爱」，那么，事实上你仍停留在弥补和填满幼年时对爱的怀疑及缺乏阶段。也就是内在没有被爱够，没有获得爱的满足的那个幼儿，仍存在于你的内在，仍残留许多幼年时的需求，在找寻理想的父母亲替身，渴望获得满足及依赖。甚至，不知不觉中，想要退回孩子的模样、孩子的状态（例如用娃娃音说话、想撒娇、想耍赖、想任性）在关系中，考验对方的耐心、包容心及呵护能力。
心没长大将反复受创
如果你已成年，你需要了解一个真实，生命都是往前进化的，而不是像后退化的。如果我们执迷于心理孩童（残留的幼儿性格）的需要及渴望，甚至让这内在的心理儿童取代了成人的能力，并任由这心理儿童担任生命的主要性格，那么，关系势必会让你反复经历受伤及受创。
想想看，当我们过去的幼童时，生育我们的父母亲，都难以成为理想的父母亲来照顾及满足我们，对其他不是生养我们的人际对象（无论是师长、同学、挚友、情人、伴侣、同事、主管、治疗师、牧师…等等），既无血缘，也无早年生活经验的基础，却要他们成为代理父母，来弥补及填满，这无疑是最不切实际的幻想了。
正视内在伤痛为解方
所以你要做的，不是再去找寻心中执迷要的完美父母亲的替身来满足你、填满你缺洞，而是要真正的看见自己内心的伤痛，了解自己的缺乏及对爱的怀疑，然后以成年的能力及理解力，为自己学习爱自己的方式及态度。如果继续以受害者的角度，控诉世界不爱你，也控诉为什么没有人可以补偿你童年的受伤，那势必是条不归路，是条永远触摸不到爱，也离爱越来越远的道路。
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●苏绚慧，璞成心理学堂创办人暨总监，璞成心遇空间心理咨商所所长，心理丛书作家。本文转载自《你过的，是谁的人生》一书，以上言论不代表本网立场。88论坛欢迎网友参与，投稿请寄editor88@ettoday.net