苏绚慧／妈宝的诞生：父母子女间的心理游戏
▲甚么是妈宝？在对方的口语里，总离不开「我妈妈说⋯」、「我妈妈不会高兴⋯」、「我妈妈不喜欢⋯」。小从填科系、选学校的远近、选女朋友、选职业及工作地，甚至考虑要不要自己独立独居。（示意图／翻摄自pixabay）
●苏绚慧／璞成心理学堂创办人暨总监，璞成心遇空间心理咨商所所长，心理丛书作家。
日前有一则新闻中国大陆的天津大学，为了让大一新生的家长方便，从2012年起每年提供爱心帐篷，让学生家长短期住宿；其中一名杨姓男大生，入住宿舍时备齐所有物品，但他的母亲就住在体育馆内的帐篷内，随时帮儿子伺候。而其中一名老家在中国中部省分的18岁杨姓男大生，这个月5日也进入天津大学成为大一新鲜人。老家务农的他，母亲特地远道而来，住进离他宿舍几百公尺体育馆内的深蓝色帐篷里，不但随时帮儿子准备泡面，还会购买其他生活用品，并帮忙擦拭宿舍地板。看到母亲这样做，杨姓男大生说，「我妈在，我比较安心。我从没离家这么远过。」
妈宝如何诞生？
这样的新闻，看在老一代人眼中，或许有些匪夷所思，但在现代社会却比比可见，也就是我们台湾俗称的「妈宝」。这些人不见得是青少年，生理年龄已经三、四十岁的人，也就是生理上或社会阶层上，应该是个「成人」的人了。我们现在要探讨的就是，为何会有这样的一群所谓「妈宝」的诞生呢？
以我在专业工作的观察中，觉察到的是：控制型和拯救型父母，最容易养出妈宝。或许这样的一句话太过决断，但是仔细想想。在这样瞬息万变、资讯爆炸的世代，现代人在承担责任及面对自己人生的前进，遇到不少困难及阻碍。在我的专业工作领域中，遇到的许多的人，所谈及的个人内在或生活困扰中，都不免有焦虑和恐惧的议题，害怕自己选错路，烦忧无法承受人生的重责大任。
幸而我一再看见许多前来参加课程或咨商的人，是勇于面对自己问题，及愿意尝试学习的。他们的内在都想要成长，愿意让自我锻炼承担力，并且具有自信和稳定的自尊。所以他们不畏面对自己的脆弱、困难以及堪以比拟剜肉清创的痛苦，也要改变自己目前停滞不前，或如发臭死水的生命，为自己找出一条活路。
想当宝宝又爱抱怨被控制
然而，的确有些人，却是背道而行，不随着生理年龄让心理年龄有一致的成长，反而停滞在「宝宝」的状态，全能式的依赖，无法离开父母，将父母视为生命活着最需要仰望及依赖的对象。不但可以尽情享受父母的给予，也乐于做一个凡事无能的孩子。这样的人和内心保持纯真和创意不同，而是刻意地让自己不要长大，因为他清楚明白「长大」以后，自己就必须独立、必须自我承担。他宁可放弃「真实自由」的责任，也要停留在妈妈的襁褓里，或是不愿意真的剪断和母亲相连的脐带。
在他的口语里，总离不开「我妈妈说⋯」、「我妈妈不会高兴⋯」、「我妈妈不喜欢⋯」。小从填科系、选学校的远近、选女朋友、选职业及工作地，甚至考虑要不要自己独立独居，他都会想到自己可能无法做什么、无法处理什么、不能跟别人沟通什么⋯所以，最后，都是妈妈出面解决，妈妈出手搞定。谈交往、谈分手、谈就职、谈离职、谈升迁、谈福利、谈合约、谈为何迟到或旷职⋯都是妈妈当代理者，他只要处于「宝宝不开心，宝宝不说」，其它的事情，就是别人要处理的。
而吊诡地是，这样的人他有时却厌恶和指控被父母的亲情绑架、勒索、控制，可是实际上的他，又无法摆脱依赖父母及他人为他安排、承担的惯性。所以他无意识的停留在抱怨，不断地感觉被控制、勒索的伤害中，却又必须留在父母身边，索取慰藉和供应中，无限循环这样的心理游戏。
生命需要历练，更需要一些承担挫折的学习，甚至需要经历过跌跌撞撞的经验来丰厚自己。身为父母（主要教养者）真正要教孩子的，是处理事务及面对问题的能力。而不是替他做，为他想，再叫他躲在背后就可以了。
一场父母子女间的心理游戏
害怕孩子吃苦或无法接受孩子离巢的父母，就会以拯救和控制的行为，塑造一个永恒的「宝宝」在身边。虽然他们口中一样也会抱怨孩子的依赖，但其实内心下意识地顺从着自己设定的心理游戏，所以「妈宝的诞生」一定也有父母的责任和企图。一个需要自我价值感的父母，为了满足自己的价值感需求，胜过协助引导孩子建立自己的价值感。他们更不希望孩子成熟独立，那么这孩子就会羽翼丰厚，会离开他们的手掌心，甚至有如脱线风筝，飞向自己想去的地方，而他们所剩的就只有自己，他们又是无法安排和面对自己自我的老人，光是想像都能足够让他们不寒而栗。于是他们和孩子只能一起合力演出一场又一场永不落幕的「妈宝诞生记」，虽哀怨却也乐此不疲。
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