苏绚慧／选边站！爸妈离婚后你要跟谁？ 当孩子成为角力的棋子，伤痛「代代相传」
▲「病态离间」，父母一方以明示或默示的沟通等方式，利用不实或不公平证据，侵蚀子女对他方的爱及信任，直接将此个人主观认知，投射到子女身上，进而洗脑，导致子女觉得不需要或不值得与他方维持亲情。（示意图／翻摄自pixabay）
●苏绚慧／璞成心理学堂创办人暨总监，璞成心遇空间心理咨商所所长，心理丛书作家。
在华人社会里，结束一段婚姻关系，通常不是婚姻中两个当事人的事情而已，常常夹杂着两个家族的「面子」、「利益」，甚至「血脉延续」，可以扣上许多大帽子的事情。所以使得许多人，宁可在一段痛苦不堪的关系中苦熬，也无法面对那些千丝万缕的纠葛。
但是，如果一旦有一方或双方真的都无法走下去，而选择停损自己在关系中的消耗，却又常常面临一个无法分割的「共有物」──孩子。
孩子常常是许多女性，情愿选择在关系中苦熬的理由（或借口），既然走到必须分开的时候，也务必将这自己怀胎十月，脐带相系的心肝宝贝带在身边；但对于父系家族而言，孩子又往往是家族血脉传承的代表，如何能落入「外人」手中？（此时早已忘了这位「外人」是孩子的母亲）。
洗脑、亲子离间造成心理创伤
学者洪远亮于法学新论中发表的论文「简析会面交往的离间现象及司法因应之道」里提及，所谓「病态离间」，是指父母一方以明示或默示的沟通、观察或行动等方式，利用不实或不公平证据，侵蚀子女对他方的爱及信任，直接将此个人主观认知，投射到子女身上，进而洗脑，导致子女觉得不需要或不值得与他方维持亲情。另「亲子离间」现象，常在离婚案件出现，排除儿虐或性侵等特殊情况，在「与父母亲一方联盟」离间类型中，子女会在父母婚姻关系存续中及离婚后，持续偏好或喜好父母一方，在父母离婚后，希望与他方为较少的接触，此将造成未成年人依恋关系发展之不稳定，形成被一方抛弃之心理创伤。
而近来经过许多心理工作者的推介，许多人对于幼年依恋关系型态与成年后的人格发展、关系发展有密切联系，都已有了相当的认识。而如果身边的大人（包括祖父母等亲友长辈），不断以个人主观投射在孩子身上，教导孩子与自己同仇敌忾、结盟效忠，孩子或许因为年幼无知，也或许为了生存，会违背自己对于父母任一方的依恋与需求感，强迫自己去认同现阶段的主要照顾者，跟着仇恨对方，说服自己对方是如何遗弃自己、伤害自己，直到自己都深信不疑，带着这样对于父母一方的仇恨记忆成长。
这样的效忠与背叛、需求与抗拒的情感拉扯，折磨着孩子，也折磨着大人。仇恨不会是令人快乐与幸福的情感，背负着仇恨和被仇恨，都会让交缠于其中的三人，对于他方仍有仇视及负面的感情，进而不正当影响他们的未成年子女。洪教授论文中亦指出，仇视及负面情感使被离间的他方父母亲，行使会面交往发生困难或遭子女拒绝。且据国外研究报告显示，被离间的子女在日后成长发展，在心理上、行为认知上易生诸多偏差，并引发诸多负面社会问题。
一个被强迫缺了一半的爱的孩子，所得到那另一半的爱，会是健全的吗？这是令人质疑的。而一个被强迫缺了一半的爱，又被病态的爱塞满的孩子，却是肯定不会幸福也不会快乐的。或许，他会在成年后一路颠簸，靠着自己的力量，与原生家庭的伤害分化开来；但更有可能的是，他只能带着这些原生家庭的伤痛，复制在自己的人际关系中、亲密关系中、亲子关系中，代代传递着苦难与创伤的基因。
托尔斯泰在其作品《安娜‧卡列尼娜》开场白中即说：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」即便大人间的关系，因为任何原因无法再继续相携同行；即便大人的情感世界有着许多过去延续的不幸，以致无法好聚好散，但每个孩子都是崭新的生命，应该与父母之间的关系，有着清楚的分化，父母或者其亲友长辈都不应该将个人对于对方的恩怨情仇，投射在孩子身上，让孩子陪着自己混淆、纠葛。
父母与家庭承载着每一个孩子最原始、最切身的依恋、成长、生活，所以别让孩子成为失和父母角力的棋子。而是无论大人的关系如何，孩子都能享有父母完整的爱，健康地成长，才是做为父母对孩子生命最大的维护，不是吗？
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