【导演手记】宋欣颖《幸福路上》 愚妇撞山圆梦
2017年6月的某个夜晚，我因为生活混乱导致月经异常大量出血，突然失去意识。我听见自己的脑袋着地「咚」的一声而醒来。眼睛张开，剧痛袭来，我完全不明白自己躺在哪里，怎么倒下的。我连喝醉都不曾失去意识。
「妳怎么会把自己弄成这样？」一个人躺在自家浴室地上，我不禁痛哭质问当下的自己。过去几年来，我的人生说是为了《幸福路上》而鞠躬尽瘁也不为过。
每一天，我同时扮演好几个角色：找钱、改脚本、看美术风格、整顿团队、找钱、找团队成员、和制片组检讨进度落后、看进度、安抚团队、找钱、和团队沟通... 每个角色都彼此冲突，但我如此天人交战周而复始过了三年。
整个过程不停打遭遇战无比地惨烈，但我只能什么都不想地往前走，没日没夜地工作好解决问题。直到躺在自己的血泊里的那一刻，我才开始回头想：「到底为什么，我非得完成这件事不可？」
我想，那是基于一种迫不及待想要诚实面对自己的冲动。我想诚实面自己的人生与欲望。
顿时，我的人生历程像跑马灯一样，在刚撞到脑海里转了一轮。第一个转进我脑袋里的场面是：大学毕业时。
身为六年级生，我成长于经济起飞的年代，积极乐观的社会氛围让我从小就活在各种梦想里。当医生、当太空人、赚大钱、要出国冒险….但种种梦想，都在大学毕业时得终止。
从进小学开始的第一天，我被设定的人生目标就是考进好大学。考进一个好大学之后，暂时完成了人生阶段性目标而得到解放。我和其他同学一样，尽情参加各种活动、打工赚钱、探索自己，偶尔也做着以后要成就大事业，并改革社会的春秋大梦。
但毕业那一刻，突然发现身旁的同学似乎都安排好了去路：有的出国留学、有的考研究所、有的准备国考、有的进了大企业...我突然发现自己还留在原地踌躇不前，不知道要干嘛。
我赫然发现自己既无法改变社会，也没钱出国念书，也不很清楚自己可以做什么工作，然后也考不上研究所。我只知道，首先我得面对的现实问题「赚钱养活自己和爸妈。」
然后我进了报社，成为一个影剧记者，每个月都有固定收入可以孝敬父母。每天忙碌找新闻写新闻，周而复始工作直到我快忘记梦想是什么之际，某天在坎城影展看了大卫林区的电影《穆荷兰大道》并听了他的得奖致词。我突然发现：「天啊，我想要成为他那样的人，我想要当一个电影导演。」我不想要为钱工作，我想要为说故事而工作。但对当时只有二十几岁的我，那仍旧是一个遥远的梦想。
时至今日，我到美国念完了电影学校，回到了台湾，有了机会可以做出《幸福路上》，梦想实现似乎就在路途的彼方。
所以，每当那个怯懦的自己开始想退缩时，我就会告诉自己：「不可以。」我不可以忘记，当年那个抛下父母出国寻梦的自己，不可以忘记，当年那个大学毕业时感到迷惘的自己。
诚实地面对自己，这确实是我想要的梦想，我不能放弃。我也已经步入中年，一旦放弃，大概就这样永远远离梦想过一生，等老年时再去抱怨此时的我。
然后，我就像傻瓜一样一直往前冲。人说愚公移山，我家人说我愚妇撞山。
这几个人生时刻在脑袋转了一轮，我也醒了。愚妇还是得把已经花了几千万的电影完成。我勉力爬起身来换了衣服，下楼招了计程车自己去了医院的急诊室。后来，我进了手术房，开了刀住了院。健康地出院后，继续和团队一起奋战，完成了《幸福路上》。
2017年10底，当《幸福路上》终于完成拷贝，送审完毕拿到准演执照的那一刻，我突然看见几年前的自己跑出来问我：「喂，妳还好吗？」
我很诚实地回答：「我很好，我终于达成了妳的梦想，我很骄傲不再迷惘我会一直拍电影，但是...」
「但是什么？」几前年的我问。
「我不会再虐待自己的身体日以继夜地工作了。」这点，我也非常肯定。
毕业于台大政治系，曾担任报社影剧记者，之后远赴日本进修电影理论，最后取得美国芝加哥哥伦比亚学院艺术硕士学位，主修电影编导。
2010年回台后为多部纪录片担任剪接指导；2013年创作动画短片《幸福路上》获得台北电影节、金穗奖最佳动画片肯定；2015年出版散文集《京都寂寞》；目前持续电影创作，特别喜欢描写小人物的悲喜生命。首部电影长片《幸福路上》2018年1月5日上映。
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