「分手」其实是社会学 4阶段告诉你爱情从哪开始完蛋
▲当初两个人一起牵起手来，「想分手」就不会是一个人的事情。（图／翻摄PEXELS）
分手，不只是一个人的事
三、五岁的幼稚园小朋友，讲起绝交总是「好，那就切八段！」非常俐落果决，今天吵架、明天和好都是很简单的事情。但是，在大人的世界里，一段关系（感情）的切断与延续，牵涉到许多更复杂的外在因素与心理层面，还有千丝万缕的人际关系。既然恋爱要两个人才行，那么分手就不是一个人的事。分手牵涉到当事人，以及外在的人和事的因素。再也不是其中一个人说「切八段」、甩头就走就可以了事的。
分手的面向（phases of dissolution）
继前面提到的拓朴学四个模型之后，达克在一九八二年的研究中，进一步提出「分手的四个面向」（phases of dissolution）。他认为，分手并不只是双方互相交手的单一事件，而是一段由很多元素交互作用、复杂而漫长的心理过程，包括了单方面的内心面向（the intrapsychic phase）、牵涉到双方的两人面向（the dyadic phase）、涵盖两人的社会网络的社会面向（the social phase），以及最后一个是坟墓妆点面向（the grave-dressing phase）。这些面向之间彼此并没有先来后到的关系，它们很有可能同时存在、同时发生，又对彼此造成不同的影响。
一人的独白：内心面向
这个面向，通常是单方面的「内在自省」，感觉到自己对这段关系并不满意，也经常是关系崩解的最初阶段。许多情侣在恋爱时甜甜蜜蜜、每天放闪，但一踏入婚姻，就好像从天堂掉进地狱，为什么？因为婚前没有谁该去洗碗、刷马桶、哄小孩和缴电费这一类的争执。
▲对感情有怨言，大部分的人第一时间不会向另一半吐苦水。（图／翻摄PEXELS）
不过，在这个阶段（面向）上，对关系的不满还局限在单方面，即使对对方有些怨言，也不见得会讲给对方听，反而是一些不相干的陌生人可能成为吐苦水的对象，像是男生可能会找打球的球友、打ＬＯＬ的队友、买啤酒认识的便利商店店员，难免聊到「我老婆最近都摆着一张脸，也不知道在不爽我什么，问也不讲」、「动不动就跑回娘家还要我去接，几岁了，有没有这么不成熟」、「岳父又来要钱了，有没有搞错啊」，或像女生可能会找那个半熟不熟的百货公司柜姊、发型师，甚至是中午固定去吃饭的面摊老板娘，说不定会在短短二、三十分钟间听到女生抱怨「嫁给他又不是来当女佣的，老娘自己也会赚钱，凭什么要受这种气」、「婆婆没事就拿钥匙自己来开我家的门，老公只会当妈宝叫我忍耐」、「小孩难道是我一个人生的吗」。
这几年，这种吐苦水甚至还流行到网路上，各种网路社群「靠北老公」、「靠北老婆」就是随着这样的情况而诞生的。说归说，但在这个时候，心有不满的一方未必真的有想要离开对方、结束这段关系的意愿，如果和陌生人吐吐苦水就能纾解心中的压力和不满，或许也不会走到关系破裂的那一步。换句话说，每段关系也许都难免会遭遇这面向。
双方的互动：两人面向
相较于前一个阶段，两人面向就是冲突真正浮上台面，双方开始「向对方表示对关系的不满之处」的时候。这种互动、沟通的型态并不一定，有可能是理性的谈话，当然也可能是抓狂大吵、互丢东西。
这个面向其实是一个转捩点：此时沟通（或吵架）的结果，有可能在某个程度上解决双方的不满意，而使关系变得比较好、感情升温；也有可能吵到最后双方都没有共识，情况变得更糟，反而加深了要结束这段关系的决心。
一般而言，如果越过了这个阶段，进入「社会面向」，也就是将两人的矛盾诉诸第三方，关系破裂的可能性更高了。
▲开始向对方表达不满，矛盾越来越高涨。（图／翻摄电影《同床异梦》海报）
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如果两人的冲突无法经由彼此的沟通讨论得到共识，往往会向各自的社会网络寻求意见和支援，一个弄不好，会变成闺密对决兄弟、两个家族彼此互相呛声的难堪场面。台湾社会其实很常见到这一类的戏码，乡土剧不是很爱演吗？阿龙在外面爱上了小三美琪，他的原配丽珠哭着向婆婆告状，结果婆婆说：「没办法啊，对方生了儿子。」于是丽珠只好包袱款款坐车回娘家，就是向第三方寻求支持和安慰的典型例证。
不论是闺密、兄弟或双方的家人，因为各有立场、价值观也有很多不同之处，当然很难站在中立的角度去评断是非—感情和婚姻里，有时候是非也实在很难说黑是黑、说白是白，总有很多中间的灰色地带。但这些第三方的建议和指示，在两人关系中却往往会发挥指标性的作用，例如：「我爸准我们离婚了！」问题是结婚的两方都是成年人了，这么重要的事情却由父母亲决定，说得过去吗？
值得一提的是，两个人的关系若真的逐渐走向崩解之路，这些因为婚姻或两人关系而成立的外在社会网络（岳父岳母、公公婆婆、对方的亲戚、同事或朋友）也会逐渐动摇、崩溃；这和我们的常识认知相差不远。
我们的故事，如何述说：坟墓妆点面向
最后一个面向、也是最常被忽略的面向，是坟墓妆点，也就是感情正式宣告完蛋之后，会怎么谈论这件事情。这个概念就像人死后要让葬礼风风光光地举行一样，只是和台湾人常见的、高低不平又略带阴森的墓仔埔不同，外国人的墓地经常是大树成荫、绿草如茵的墓园，墓碑上刻着墓志铭，纪录逝者的生平事迹或表达怀念。于是「坟墓妆点」指的正是感情破裂的双方，在最后阶段、甚至到分手已经发生之后，如何记忆、回想和诠释这段感情的生与死—当然，两个人的故事有可能不是同一个版本。
假如分手后，有人问起：「欸，你跟那个谁还在一起吗？」「喔，我们分手了。」「为什么？」
这时你就必须讲出一套理由：「我觉得我们两人不适合。」
可能忽然间，你就可以接受这个理由；或者这是你必须告诉别人的理由—难道能说「因为他觉得我是个烂人」、「因为我有外遇了，我骗他」，这些你讲得出口吗？对不对？
▲不管对外如何宣称分手，自己一定要知道原因，别连自己都欺骗。（图／翻摄PEXELS）
这些「故事」当然有其特定的社会功能，不管在哪一方的故事版本里，多半都会合理化分手这个事实。提出分手的人，可能会有一百个理由，使分手这件事显得不可避免—「我们个性不合」、「她虽然很漂亮但非常懒散又凶恶」等等；而「被分手」的人，经常会在自己的故事中扮演无辜受害者的角色，大多将分手的责任归咎于对方。
不要小看这些故事，这些对自己有利的故事，不少是要有意或无意地强调自己在感情关系中具有的正当性，也为开始下一段新的感情铺路。举例来说，在班对里，如果有个人劈腿爱上别人了，势必有一套说词，以免从此在重叠的人际圈里留下「啊，他就是个三心二意的烂人／无情无义的臭女生」这种印象。再看看在八卦杂志和电视上互相抨击「你出轨爱上富商」、「你家暴害我早产」的夫妻，也很明显地印证了「一段关系破裂、各自表述」可以搞到多难看的地步。
不过，无论如何，无论你怎么对外宣称感情结束的原因，怎么说你们的故事，希望你在内心深处真的知道为什么这段关系会破裂。你的故事或许骗得了别人，但千万不要一起欺骗了自己。
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