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洪仲清／每个人的需要都重要

▲每个人的需要都重要，不是只要谁大声、谁发脾气，谁的需要就得优先满足。（示意图／翻摄自123rf）

●洪仲清／国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页，目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。

她是从自己跟妈妈相处的痛苦中，领悟到自己跟孩子的互动需要调整。

她妈妈以往就是，只要一发脾气，就像小孩子一样任性。大家都要让着她，她的需要最重要，没给她足够的安抚，大家都有苦日子过。

问她妈要什么，她说什么都不要。真的不理她，她又会呱呱叫。

她怀疑，爸爸就是因为这样，长年身体不好，因为跟她妈相处压力太大。所以简单来说，她妈妈不为自己的情绪负责任，她只要有情绪，就是东怪西怪，她妈妈的不满就变成所有家人的责任，只是她爸爸首当其冲。

她看她爸可怜，也认为自己长大了，就想一肩扛起妈妈的情绪。只可惜，她妈妈总是对她挑剔，即使有一时高兴也难持久，但负能量却常满到溢出来。

她是有一次跟孩子讲话的时候，一直逼问孩子；「知不知道妈妈为什么对你发脾气？」

孩子都被她逼哭了，她才在懊悔中反省：为什么她会跟她妈一样？自己有不高兴的事，自己不明讲，为什么都要别人猜？别人猜不到，就要给别人脸色看？为什么自己不高兴，就是别人要承担？

她开始进行一种练习，就是以她的情绪，不管是正面或负面情绪为标的，往前倒推：她做了什么决定？对方又怎么回应？所以最后有什么结果？

因为她以前下过棋，要自我锻炼，就是要把重要棋局的下棋过程一子一子往回推，看看自己的每一步决策对不对？是不是有些判断所依据的标准要改变？

回到关系来说，就是不只是自己的情绪，要自己负责。还包括自己遇事如何回应的价值观，价值观又影响了哪些情绪与行为，这些都一点一点回溯，在纸上写成流程图，把整个过程搞清楚。

这种作法，在几个月之后明显有了效果。她发现她更能在情绪来的时候踩刹车，以前管不住自己嘴巴的状况，改善了不少。他也带着孩子这样做，孩子没耐性，所以只能往前推一、两步，不过即使是这样，孩子也更能为自己负责，知道自己的行为与后果之间的关联。

然后回到跟妈妈的相处，她发现就是因为她想要得到她妈妈的肯定，但又得不到，所以才会失落。然后失落之后，对妈妈的情绪也不太好，如此互为因果地彼此影响着。

为什么妈妈一定要给她肯定呢？为什么妈妈不能做一个负能量强烈的人？为什么不能把妈妈的情绪，还给她自己负责？

从改变价值观，到调整互动方式，当然不是一时半刻就能修正。而是做一步，检讨一次，下次再修正。就像下棋，步步为营。

「我猜妳在生气，虽然妳说妳没有，问妳妳也不说为什么，这种情况会让我心情不好。以后妳不说，我觉得我受到影响，我就会自己走开。妳可以怪我，但我也可以不接受…」

这些话不是一次就能讲出口，而是先写下来，碰到状况，一次说一点，慢慢把整个态度表达出来。她妈妈刚开始听到这些，当然是发了更大的脾气，各种指责难听话都来…

虽然她很难受，可是她也安慰自己，如果她妈妈没有这样回应，那就不是她认识的妈妈了。她的妈妈一贯如此，很正常，但她要学习不接受，学习坚定地离开现场，学着跟自己的罪恶感相处。

她如果不放手，她妈妈就学不会为自己负责。她如果又投降，那她也没为自己负责，因为她以前会一边安抚妈妈，一边在心里又责怪妈妈，然后等着不知道什么时候自己的情绪会爆炸。

她不想再做双面人，她不想为了所谓的孝顺，对妈妈虚伪。其实她在做什么，孩子即使懵懵懂懂，不过一点一滴也都在孩子的小脑袋记录下来。她也是为了给孩子身教，让孩子知道每个人的需要都重要，不是只要谁大声、谁发脾气，谁的需要就得优先满足。

长辈如果带头破坏家庭和谐，那我们对长辈的尊敬，又有什么意义呢？这种尊敬很脆弱，一点都不是发自真心，不是吗？

她不否定妈妈过去的付出，可是这不等于妈妈现在就可以予取予求，这要切开来。一个家庭也不是只有妈妈的付出，她爸爸、她哥哥、她自己，每个人都有各自的贡献。

她终究是感恩妈妈的，不管是过去妈妈的付出，还是妈妈现在的样子，成为她的镜子，让她能自我反省。她看到她妈妈也在自我调整，虽然步调缓慢，但她可以等待。

她意志坚定，但态度温柔，她很喜欢自己现在的样子。对上对下对自己，她找到了一个新的平衡点，享受着内心的平静与和谐。

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