网评／大人们的玩笑：「这个送我好不好？」

▲大人都会以为开玩笑地强迫小孩「分享」。（图／Jaguar小姐提供，请勿翻拍）

文／Jaguar小姐

过年期间，我带着女儿回娘家玩耍。女儿知道我们的约定是过年过节才可以吃糖，因此当她看到阿嬷家有一袋综合糖果，喜孜孜地在袋子里翻找喜欢的糖果打算开吃（限量三个）。

刚睡醒的小妹从房间里走出来，看见女儿一脸期待地正打开糖果包装袋，便蹲下来貌似认真地问她：「这个给小阿姨吃好不好？」。女儿有点愣了，但还是一口把糖果吃下，小妹看了也没说什么，话题就岔开了。午饭过后，我们一起到附近的庙里点平安灯。等待的时候，女儿从口袋里拿出仅此一个的金币巧克力要我帮她拨开。在旁边闲闲没事的小妹，看到女儿正要吃巧克力，又靠过来貌似认真地问：「这个分小阿姨吃好不好？」，女儿这次依旧没回话，默默地把整片巧克力吃掉。过一会儿，有个立委候选人来发红包袋，女儿也分到了一包。刚刚不知跑哪去的小妹，回来看到女儿手上的红包袋，又问她：「哇！妳怎么有这么漂亮的红包袋？给小阿姨好不好？」，短短几小时内连续听到小妹的「分享问话」，我实在按捺不住了，口气有点冲地说：「妳干嘛一直这样问啊？妳又不是真的要！」，小妹回我：「我是在测试她懂不懂得分享啊！」这类「送我好不好？」游戏已经不是第一次遇到了，长辈们尤其喜欢这样逗弄小孩。记得第一次遇到这种情况，是女儿刚从外面回来，手上拿了一个很喜欢的玩具，当她进门看到楼下的警卫伯伯，很高兴地想要献宝时，伯伯说：「哇！好漂亮的玩具，送我好不好？」女儿的表情马上从欣喜转为恐惧，飞也似地逃离现场。

从那次开始，她只要看到楼下伯伯，就会立刻把玩具藏在身后，想尽办法不让他看见，再尽快躲进电梯。还有一次亲戚聚会，姑姑看到女儿带去的玩偶，也逗弄她说：「唉呦，这只长颈鹿好漂亮喔！送给姑婆好不好？」，女儿听了赶忙把长颈鹿拿回来紧紧抱在手上，深怕玩偶真的被拿走了。如果要从女儿的上述反应来评断她是不是懂分享，我可以说她是绝对不懂分享的。情境下的她很小气、占有欲很强，连一丁点都不愿意给别人。然而面对这样的状况，身为母亲的我一点都不会不好意思，我反而觉得，大人们为什么这么无聊，要用这种方法来玩弄孩子？我理解「送我好不好？」游戏的背后并无恶意，玩游戏的大人们只是逗孩子玩，或者只是想「测试孩子懂不懂分享」。然而，许多未经深入思考的言语或行为其实反映出许多问题。首先，大人会这样逗孩子玩，是明知孩子一定不愿把心爱物送人，才故意这样问。当孩子着急甚至哭了起来，大人心里会有莫名的成就感，看到孩子因为自己的一句话而惊慌失措，被逗得乐不可支。更狠的状况是，当孩子保护心爱物而不愿照做时，大人还丢一句：「你怎么这么小气？！」，加深孩子自尊的受创感。或许我们从小就被大人如此对待，因此当自己成为长辈后也下意识地如此对待小孩，然而想想小时候，谁喜欢这样被捉弄？即便是成人，谁喜欢有事没事被闲来无事的人问：「你这个好漂亮，送我好不好？」？如果你不会这样对一个成人说，就请不要这样对孩子说。其次，认为问「送我好不好？」可以「测试孩子懂不懂分享」，就更加诡异了。动物的天性都是竞争的，动物星球频道可以看到手足间为争夺资源不惜互相残杀，人类这种动物也一样，目的是为了生存。除非分享能带来其他实质目的或更高层次的快乐，否则我们很难期待一个人主动分享。

分享的另一面是剥夺，当我们把一个东西分享出去，等于是放弃自己的所有权（无论永久或暂时），它需要很复杂的心理运作机制，才能坦然接受失去所有物的感觉，并领悟分享的真谛、获得另一种形式的满足。如果测试一个幼儿懂不懂分享，答案一定是不懂分享的（除非孩子根本不在乎那样物品）。况且，幼儿还在建立自己的所有权概念，大人如果在这种时候不停地用「送我好不好」企图制造所有权的被剥夺感来强迫他分享，孩子只会更抗拒分享。「送我好不好？」游戏让孩子陷入两难与困惑之中。我发现喜欢这样逗弄小孩的大人，都是喜欢这个孩子的。孩子其实也清楚大人对她的喜爱，只是面对这样的玩笑，她们陷入到底要维护心爱物品或是社交关系的天人交战中，连大人都不喜欢面对这种状况了，凭甚么期待孩子比大人更懂得处理？

同理一下，如果某天我们带了好不容易排队买到的iPhone 6（而且还是限量颜色），好朋友看到了，问：「哇！好漂亮喔！这支送我好不好？」，我们做何感想？对孩子来说，她心爱的玩具就是我们的iPhone 6，她准备要吃的糖果就是我们排队三小时才买到的限量马卡龙（每人限购三个），我们会那么乐意与别人「分享」吗？

▲「送我好不好？」对小孩来说很残忍。（图／达志／示意图）最令人不解的是，大人的「送我好不好？」根本不是认真的。当孩子心里挣扎一阵，最后决定把手上的玩具或糖果送给问话的大人，大人却摇摇手说：「不用啦不用啦，我是跟你开玩笑的！」，孩子会不会有被玩弄的感觉？或者，大人可能收下孩子的分享，却随手一丢，显然不是真的渴求，孩子会不会感觉被糟蹋了？这就好像交往中的男女，为了确认自己在对方心中的地位，开出一个愿望清单，当我们竭尽所能地实现对方的愿望，以为对方会因此感动落泪时，对方却云淡风轻不当一回事地说：「不需要啦，我只是开玩笑的！」，或者根本不珍惜我们的努力付出时，我们会做何感想？这跟分享一点关系也没有，这是拿孩子开玩笑，而且是很残忍的那种。心思敏感的女儿，不知道是不是这阵子常常被这样玩弄，导致原本很爱现宝的她，变得占有欲很强。上幼儿园时，她不愿意穿喜欢的鞋子、不愿意背喜欢的包包、不愿意带喜欢的玩具、不愿意用喜欢的擦手巾。她说她担心有人会抢走她的东西，她要把喜欢的东西全都留在家里。她有点被害妄想，在群体内恐惧着被强迫分享，她无法安然享受自己的心爱物品，而是时时刻刻担心受怕。

以前我曾经因为女儿不愿分享而感觉对人失礼，但现在我觉得分享并不是至高无上的价值，我们必须先尊重孩子的所有权、尊重孩子的情绪感受，才能引领他们领略分享的真正奥义，那就是「希望对方也跟我同样快乐」的单纯心意。其实，孩子是最懂「分享」精髓的。她们会用小手认真地画一幅可爱缤纷的画作，送给她最爱的人；她们会在尝到好吃食物时，用汤匙挖一小口要妳吃吃看；当她们去了好玩的地方，会嚷嚷着下次也要带把拔马麻阿嬷来；当她看到妈妈成功做出杯子蛋糕时，会开心地喊这样以后我们就可以做给学校小朋友吃了！然而当她们满心欢喜的这样做时，我们又是如何回应她们的分享呢？孩子其实很愿意分享，只是我们得让她决定分享甚么及如何分享。当她分享时，我们要诚心地感谢、双手接下，并好好珍惜它。而要教孩子分享，大人请先分享给孩子看：吃到好吃的东西，分孩子吃一口；看到好玩的书，邀孩子一起看；去过有趣的地方，带孩子一起参观；孩子生日的时候，亲手画张卡片给她。这些都胜过言语，也是让孩子懂分享的最好方法。珍视孩子的心意，与孩子一起享受美好的事物，无论是美味食物、一张童画、一首歌、一本书，都能引领孩子体会分享的愉悦，那是强迫不来的感受，更无法透过玩笑或贬抑来达成。如果希望孩子不占有，那么一开始就别让她拥有；如果她已拥有了，那么请尊重她的所有。她愿不愿意分享，我们必须尊重；当她分享了，我们必须诚心领受。分享应是愉悦的享受，而不是残忍的剥夺。

●作者Jaguar小姐，亲子天下严选部落客（from 2014年2月），座右铭「不求完美只求不后悔」，部落格「Jaguar小姐」。文章已获得本人授权使用。以上言论不代表本报立场。ET论坛欢迎更多声音与讨论，来稿请寄editor@ettoday.net

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