许婴宁／别再叫孩子忍让 好欺负的孩子不是乖
▲一个可以忍受被欺负的孩子，未来就有可能成为再次被欺负的焦点。（图／翻摄自pixabay）
●许婴宁／咨商心理师，毕业于美国哈佛大学、哥伦比亚大学研究所，专长为人际议题，情绪困扰，亲子关系，兴趣为运动、旅行及铁人三项。
「怎么说呢？」
「我妹都会摔东西，还会把书都撕下来。」
「真的？」
「爸爸妈妈说不可以，可是他还是会画，画完以后，还会把我的功课也撕破。」
我听到很吃惊，因为这个孩子的开头是「我在家是比较乖的小孩」。
7岁孩子的自我认知，看起来是正面的自我认知，可是却是建立在一些玩具被剥夺、生活被欺负的状况下，比较而来的。再聊下去，才发现他已经认同了这种相对比较，虽然很不乐意自己的物品被破坏，但却没有这个年纪的孩子应该有的情绪反应。照理来说，7岁的孩子物品被破坏应该感觉非常难过，即使对方就是自己的手足，应当也会极力反抗，表现出愤怒和不悦。
可是，他在长期地生活模式当中，已经内化了相处之下的自我认同，如果他无法改变现况，只能让这样的事情发生，若他不做其他反抗或者反击，他就会是比较乖的那个孩子。这是一个不恰当的潜在自我认同。
他默许了这样的行为，让另外一个环境中的孩子，用不成熟、不理智地方是侵略他的界线，而他只能合理化这样的行为，让那个搞破坏的孩子有个「比较不乖」的标签后，自己得以释怀。
如果未来这个孩子在学校当中，也遇到类似霸凌的事件时，他可能会自动化扮演，那个忍受不平等对待的角色，期待大人一样视他为比较乖的小孩。但在学校环境当中，会有几种潜在风险，是这个孩子或者家长，现在恐怕无法预见的。
学校里的霸凌行为经常是暗地里发生
许多爸妈在得知班上有霸凌行为时，经常已经上演了一阵子。孩子之间的权力模式非常细微，班级老师也无法顾及每个时刻，有些言语上的霸凌更是难以觉察，所以如果孩子之间有不当的互动，遭受欺负的孩子恐怕已经经历了好多次。
扮演受害者的角色可能遭致更多迫害
在孩子的世界里面，不当的对待经常是没有特定原因的。往往和身材比例、言语表达能力、发展状况都有关系，更重要的是，也和孩子被欺负后的反应有相当大的关系。
一个可以忍受被欺负的孩子，未来就有可能成为再次被欺负的焦点，当身边的孩子渐渐长大，力量更强，有可能会使忍让的孩子受到更激烈的迫害。
学校中的受害小孩恐怕无法回家诉苦
「自认为是比较乖」的孩子如果已经内化了这种自我感觉，在学校中遇到不平等待遇时，恐怕无法回家自在地表达出来。
他们可能会误以为，「父母希望她是可以忍让的」，因为在家中可能经常发生容忍手足的情况，而那些情况发生当下，如果他的容忍行为遭到的肯定和鼓励，那对于尚未成熟的心智而言，很容易也把学校发生的侵略行为当作容忍的机会。
失去了判断对错和适当防卫的能力
孩子需要在挫折和冲突之间，学会人际关系的界限和解决问题的能力。这些都仰赖父母的教育，以及冲突本身。这也是孩子在社会化过程当中重要的环节，教导他们认识自己的感受、保护自己的物品、重视自己的价值，都是心理发展上的关键，一旦在幼年时错把容忍当作常态时，孩子可能失去了判断对错和适当防卫的能力，衍伸成年后的关系议题。
我们都不希望自己的孩子是潜在的受害者，但偏偏父母很难第一时间觉察在学校发生的人际互动。孩子一旦接受了团体的运作模式，等于也在塑形他的自我价值感，也影响他对其他人的信赖。
在家里，即使手足间的冲突常让父母非常无力，恨不得可以用任何方式让孩子们间的冲突平息，但千万不要习惯让某一个孩子忍让，不要塑造出一个「自认比较乖的受害者」，形成手足之间不良的互动模式。
我们可以帮助孩子认识冲突、解决冲突，培养他们面对冲突的勇气和能力，而且无论冲突的对象是谁，同学、手足或是陌生的孩子都好，孩子无法一辈子都在父母的视线范围之内，因此更要让他们理解自我保护的重要性。
好欺负的孩子不是乖，是对自己不够好的开始。
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