剖析年輕族群難以「穩交」原因 情侶爭執則和這3種面向有關

图／unsplash

文／高松景

爱的能力为何被卡住？

如果可以让爱变成一种能力，或许孩子能幸福一辈子。德国当红新社会观察家纳斯特（Michael Nast，2016）描述这是一个「爱无能的世代」：即人与人的连结越发脆弱，心想追求独立完美，却无能维持关系的一代。

纳斯特观察周遭朋友同时也自我反思，出版《爱无能的世代》一书，点出现今20-40岁年轻世代的爱情困境：在网路上的朋友很多，但真正长期稳定的关系却越来越少见。他们既矛盾，也迷惘；渴望爱，却不知如何爱；明明在爱情里，却又像是过着单身的生活。他们追求自我实现，却陷入对「完美」的追求；怀抱梦想，却常常不得不向现实妥协；想被看见，被理解，却不愿在社群网路上展现完整真实的自己；不一定想要承诺的束缚，却又想要承诺后的安全感与踏实感。

无独有偶，咨商心理师吴姵莹罗列国内年轻世代五种爱无能的普遍现象：

在此先澄清一下，「爱无能」目前并不是学术上一个新的心理疾病，读者如果有上述其中一种状况，不必对号入座，甚至过度焦虑。「爱无能世代」并不是要指责当前年轻世代对感情的不忠或不负责任；造成爱无能世代不应简化归咎于年轻世代个人的错，而是整个社会结构变迁所导致这世代人的集体性格，无法与人建立长期稳定的亲密关系。

哪些因素导致爱无能世代呢？就个人观察可归纳以下三个主要因素：

1.「消费社会」所带来的「速食爱情」。消费社会讲求效率、鼓励消费，对于所购买的东西不满意就换、退货：东西坏了就换新，因为维修的成本反而大。那「关系」呢？商业消费型态有一个前提就是，资源是无限的；但亲密关系的建立需要时间、需要有修复能力。然年轻世代生长在「不满意就换」的消费社会型态中，耳濡目染影响其爱情观，认为「这世上总有一个Mr. right／Miss right适合我，只要不停地换，有一天终会换到适合我的」。因此当面对关系的冲突不免会想：算了、不想修复了，一心只想赶快换一个适合的。事实上，不懂如何与人经营长期稳定的爱情关系，老换男女朋友是解决不了问题的。

2.「网路崛起」所带来的「网路交友」与「约砲文化」。网路时代讲求凡事上网必有解，因此想交朋友，约会 APP绝对让你载不完。要认识人不用出家门，只要右滑左滑，彼此看对眼，聊两句就可以约出去。想要与人发生性行为，只要透过「约砲软体」就可以直接进行，连表面的社交沟通都避免了，因为大家都清楚彼此的生理需求。事实上，网路交友不一定是用来约会，有时候反而是用来排遣寂寞。从约砲软体找人上床，虽然很容易获得身体亲密关系，却无法建立「心理亲密关系」（例如：增进彼此的了解与信任），甚至会形成「跟对方发生性行为，就像跟他谈恋爱般」的合理化行为，导致对经营长期稳定的情感更艰难。

3.「个人主义」教导成为「独一无二」的人，造成过度「自我中心」。相较于「集体主义」，个人主义主张个人独立于社会人群的连结，因此对于个体自由度应给予最大的追求，并教导人追求成为「独一无二」的自我。事实上，个人主义与集体主义间应是动态平衡，当偏向个人主义时，容易形成过度「自我中心」，视稳定的关系是一种「负担」，既不想勉强对方，更不愿勉强自己。因此尽管人与人之间的感情发展快速，甚至在性关系的观念上远比过去开放，却很难发展出长期、稳定且彼此包容付出，被称之为「爱」的关系。

情人沟通的课题个性、价值观与生命盲点

当恋情从「冲突期」进入整合期，并非从此不再有冲突，而是能够以「相爱」与「好奇」的沟通态度，正向看待恋爱生活中发生的争吵和冲突，视为增进彼此理解的沟通时机。我在「爱情学」课堂上设计一个「情侣吵架怎么办呢？」的教学活动：首先请每位同学列出三件在谈恋爱时经常为哪些事争吵／冲突，然后经小组讨论整理成八件。这八件情侣常吵架的事件原因依序如下：

1.生活习惯不同：喜欢吃的东西不一样。

2.不够体贴：对方个性太木讷、感受不到被重视与被爱。

3.讯息没有及时回复：Line不读不回、或是已读不回。

4.跟异性太亲密：跟异性朋友玩得太High、谈得很开心。

5.没有事先报备：跟朋友去玩或参加活动没有事先告知。

6.金钱观不一样：对于要花多少钱买一样东西或是一定得吃昂贵的晚餐、用餐是否AA制等观念不同。

7.生涯发展的价值观不一样：对于在国内发展或出国读研究所的观点不一样。

8.乱花脾气：例如打电话给对方未接而暴怒，甚至怀疑对方劈腿。

上述吵架的原因可以归纳为三类：第一类是没有对错的个人「生活习惯及个性」，例如上面的1、2、3、4、5；第二类是个人主观认定的对错「价值观」，例如6、7；第三类则是个人都没有察觉的「生命盲点」。这三大类正是情侣谈恋爱时应沟通的三大课题。前面提到情侣与朋友间的沟通不同，朋友偏重在生命相同处、情侣间偏重想去探究彼此生命相异处，透过谈恋爱来开发彼此的生命人格。

而一个人的生命人格组成结构，简单来说就是由这三项所组成：（1）最外围也是显现在外的是不涉及对错的「生活习惯、兴趣及个性」；（2）是个人主观认为对错好坏以及对人生所看重的「价值观」，价值观牵涉到生活的各个层面，最核心的是个人人生观／品格，以及由此延伸扩展的工作观、金钱观、教育观、投资观等都包含在内，即面对事情、做决定时的优先顺序和取舍；（3）最后构成人格最深层，连自己都可能没察觉的「生命盲点」，如对爱情的依附关系是安全或不安全来自原生家庭的创伤等。

因此，情人争吵时要沟通的三项课题可简单归纳为：个性、价值观与生命盲点。

这三项组成人格结构的内涵，且每个人各有其不同的自我发展历史。谈恋爱时透过沟通认识对方，循序渐近：沟通的重点可优先放在认识对方个人习惯的行为表现方式，属于个人生命人格外围的生活习惯、兴趣及个性。

然后再去认识对方的价值观；因这两项是构成人格的积极因素。要特别提醒，当彼此关系刚进入整合期时，面对对方的生命盲点要「适时止步，等候时机」，因为这是构成人格的消极因素，即每个人生命成长历程中被压抑至心灵深处的阴暗面，最好等彼此有更多的了解与信任后才去碰触。

至于如何分辨这三项沟通课题呢？以下提供一则实例，供参考：

情侣决定利用周末假日从事休闲活动，一方习惯要事先规划，另一方是随兴而行，这是个性差异的问题。假日选择从事何种休闲活动：其中一方总是选择参与各种成长活动，认为学习对自己很重要，另一方总是去吃喝玩乐，认为人生就是如此，不必去思考什么价值意义的问题，若彼此经常为这个老问题吵架，可能是价值观的不同。如果一起从事休闲活动，有一方遇到看不惯的事情就暴跳如雷，或指责对方的不是，那可能是对方的生命盲点（这部分详见请见第八章）。

最后，在面对冲突吵架时，切记不要一开始便用自己的价值观去批评、指责或压迫对方，应抱持相爱及好奇的态度，透过提问与对话来了解对方，让对方有机会分享想法，而非强硬的将自我想法强加在对方身上。此外，心理学有一个「九一法则」，意思是你今天跟情人吵架，当下这件事引起极大的情绪反应，但实际上有90％是因以前的事件未能有效沟通的情绪化解所累积引起，而不是现下的10％。所以，情人吵架应把握「今日事今日毕」，不要让今天负面的情绪迁移到下一次。

再者，从爱情学的五个爱情原理来说，情侣间面对彼此生命人格中个性、价值观与生命盲点的差异而引发的冲突是无可回避的，因为没有因差异引发的冲突，就无法进一步认识对方生命人格的机会（学习来自差异）。

因此，情侣间的个性、价值观与生命盲点之差异有其正面、积极爱的意涵，且在不同阶段仍会不时面临人生课题的差异，皆需要我们抱持相爱及好奇的态度去处理。而理想的另一半个性应是「互补与相互内化」，对彼此的价值观要能「相互理解与欣赏」，对彼此的生命盲点要能「相互谅解与包容」。然而，如果彼此已尽力沟通，仍无法化解差异时，应当如何做决定（「分手」）以及如何分手，待后面第十一章的细论。

书名：《想爱好难，你该怎么办？拆解爱情，跟着专家上一堂超人气「爱情学」》 作者：高松景出版社：创意市集出版出版时间：2024年1月26日

●本文摘自创意市集出版之《想爱好难，你该怎么办？拆解爱情，跟着专家上一堂超人气「爱情学」》。