全班26人分5组「他永远落单」 专家建议转换想法解「分组焦虑症」
▲孩子们在学校时，可能面临分组焦虑症。（示意图／Camille／取自免费图库Unsplash）
文／王意中
「老师，我能不能跟你同一组？」阿旻问老师。「待会我们玩篮球比赛就要分队了，跟我同一组干么，当裁判啊？」「当裁判也不错啊！至少可以决定谁犯规、哪一队罚球，这样也很威风啊！」「我看你不是真的想当裁判，是想偷懒吧？」老师对于阿旻和他一组的要求不以为意，转身对着全班同学说：「同学们，现在开始分组，每一队五个人。」
话刚说完，同学们便开始行动。有些组别在老师一声令下后，不到五秒钟，很快地就五个人成了一队。
阿旻跑向第一组，问：「我跟你们一组好不好？」没有人理他。阿旻又跑向第二组，问：「拜托啦，我和你们一起可不可以？」小辉翻了个白眼，说：「走开啦，你很吵欸。谁要跟你同一组！」炳仁也说：「对啊，每次拿到球就乱丢，也不传给别人。」碰了一鼻子灰的阿旻转向第三组，问：「我可以跟你们同一组吗？」「很抱歉，我们在等小玫。」凤萍回他。不待阿旻开口，第四组的小威立即补上一句，「我们这一组已经满了。」
阿旻在教室里不时穿梭，殷殷企盼着有哪一组同学愿意让自己加入。
「老师，我们这一组好了。」「我们也好了。」各组的同学此起彼落地回报老师。「分好组的同学，现在把名单交上来。」阿旻坐回自己的座位，落寞地低着头。
最讨厌的是，班上明明有二十六个人，但老师每一次都说是五个人一组，自己总是成了落单的那一个。这也是为什么阿旻一开始就想跟老师同组，因为他早就预期自己会被冷落在一旁。
老师翻了翻收齐的分组名单，对全班同学们说：「有谁愿意接受阿旻到你们那一组去的？」有的人拚命挥着手说：「喔，不要、不要、不要！」有些人则猛摇头，还有些组别闷不吭声。阿旻趴在桌上，用外套把头盖住，双手在桌子底下用力抠弄着。
「我讨厌分组，我讨厌玩篮球，我讨厌这个班，我讨厌你们，我讨厌、讨厌、讨厌！」喃喃自语的抱怨，只是无力的抗议，依然无法唤回同学们对他的接纳。
何其冷漠啊！被遗忘在角落的孤寂感，只有阿旻能够深切体会。
▲师长可采取强迫分组，是一种细腻的接纳，别再让孩子独自承担受挫感。（示意图／视觉中国）
陪伴孩子面对焦虑
「自选组别」：残酷的挫败
很是残酷与现实，每回只要一牵扯到分组，特别是当老师让同学们自己选择凑成一队时，有些孩子很容易陷入被拒绝的处境。当孩子独自面对这样的现实，很容易一而再、再而三地陷入挫败。
「强迫分组」：细腻的接纳
当我们遇到问题而无所适从时，便会处在很焦虑的状态。因此，「如何学会解决问题」成了很关键的事。例如分组时，没有人想找自己一组，孩子往往不知道该如何是好。
别再让孩子独自承担受挫感。请伸出援手，给予必要的协助，让他们被接纳。例如采取强迫分组。
「各位同学们注意！现在按照座号，一号到五号，六号到十号⋯⋯二十一号到二十六号一组。」
或许一开始，同学们会有杂音，「老师，我们不想和阿旻同一组。」这时，老师不需要在公开场合给予同学回应，或在现场立即进行处理，以避免让当事人（阿旻）陷入被讨论的焦点，而遭受尴尬与难堪。
在一号至二十六号之间，我们可以有不同的排列组合。先给总是落单的孩子机会。在一个组别里，让他有表现的机会。给他一个舞台，让他被看见，就能够累积孩子之后在教室里被接纳的机率与可能性。我相信，当事人会以最佳的姿态与表现，赢得同学们的刮目相看。
别再让孩子落入分组的焦虑，就从我们细腻且细心地，从细微处协助开始。
左右为难的焦虑
另外一种焦虑是「左右为难」。例如：「林小玫找我同一组，陈娟娟也找我同一组。小玫和娟娟，两个人都是我的好朋友，但是她们两人不可能在同一组……」也就是说，「干脆三个人同一组」这件事情无法成立。
在这种状况下，到底是选林小玫或陈娟娟，卡在中间的孩子就会陷入左右为难。于是孩子可能干脆两个人都不选，两边都不得罪。但是这样的选择，又让人觉得很委屈：明明两人其中的一个会跟自己同一组，自己却选择两个都不要。
有些孩子为了解决这种左右为难的焦虑，干脆交由命运的安排，掷筊来判断。到底最后跟谁在一起，就看铜板怎么丢：人头？还是伍拾圆？随缘决定自己是跟林小玫，还是和陈娟娟。
有的人算盘打得公平些，决定干脆就轮流吧，一次给林小玫，一次给陈娟娟，或是第一、三周选林小玫，第二、四周配陈娟娟。只是在现实中，如意算盘没办法打得那么顺利。选了林小玫，陈娟娟心里会有疙瘩，不舒服；等到下次要找陈娟娟时，她不见得会想要在同一组了。反之亦然。
人性的复杂，就在这里。这当中，也考验着孩子如何去化解人与人之间的两难互动。在还没有找到适当的答案之前，焦虑自然而然就会伴随自己很长一段时间。
▲若负面思考如茫茫迷雾笼罩脑海，孩子一遭到拒绝，便会怀疑是自己不好、让人讨厌。（示意图／免费图库pxhere）
主动与被动
有些孩子个性比较主动，一听到分组，就自然而然趋前寻找自己心仪的组员。反之，相对被动的人往往待在原地，等候着别人来邀约。
主动与被动的相异，造成不同孩子在社交互动上，产生不同的结果。当孩子主动时，就得承担被拒绝的可能。「我邀约你，你却回绝我」──面对拒绝，牵动了孩子的「挫折忍受力」。
「你拒绝我，没关系，我再找下一个。」
往好的方面来看，不妨把这当成认知功力的锻炼。
「你拒绝我，没关系，我再找下一个。」对于被拒绝这件事情，学习甘之如饴。对很多事情不强求、不执着，只要努力去找，就可以找到最适合自己的伙伴。这样的孩子，看待事情会有合理的认知与解释。
「你拒绝我，都是因为我不好。」
相反地，若负面思考如茫茫迷雾笼罩脑海，孩子一遭到拒绝，便会怀疑是自己不好、让人讨厌、没有魅力、不够吸引人、个性古怪、能力不足等。
「你拒绝我，都是因为我不好。」被拒绝一次、两次、三次⋯⋯渐渐地，心灰意冷，便放弃主动找人的意愿。孩子杵在原地不动，更难以收到邀约，其他人也容易对其做出负面解读，误认为他高傲、不好相处，或者根本不想跟大家同一组。最后，只有落单。
内在归因与外在归因
内在归因的人，比较会把问题归咎到自己身上，这样的人比较辛苦，也会给自己多余的负担，让自己多承受一些不必要的压力。但是，内在归因的人比较容易找到问题的症结点，进而做些调整与改变。
倾向于外在归因的孩子，相对就比较轻松自在。我找你，你拒绝我，那是你没有缘分，错失了这个机会，那是你的损失。千错万错都是别人的错，自己哪有什么错，所以外在归因的人容易忽略问题的症结，让被拒绝这件事，一而再、再而三地发生。
想法的转换练习
抛出一个例子，让孩子列出正面与负面的想法，以厘清自己如何进行解读，而产生不同的结果。就以「分组时，没有同学来找我」这个状况为例子──
比较负面的想法
「你看，都没有人找我。我就知道每个人都很讨厌我，他们连找都不找。我在这个班上是多余的、是隐形的，是边缘人，不被重视的⋯⋯」负面的想法一旦被启动，负能量的瓦斯桶就像连珠炮似的逐一被引爆开来。
比较合理的解释
「我可以有多一些选择。我可以自己决定想要去找谁。也许对方不见得接受，那没关系，至少我尝试过了。或许有更适合我的组别。」让孩子了解，换个方式想，会有不同的解释。扩充想法，多一些选择，跳出自己的执着，让自己以最好的状态来面对。
他不是讨厌你，只是他更喜欢别人
看似理所当然的分组，对于孩子却是一种折磨，有如挥不去的沉重负荷。一听到分组，有的孩子便压力破表，涌现焦虑，深感莫名的茫然：自己没有做错什么事情，但为什么同学们就是不愿意找自己同一组，难道是同学们不喜欢自己吗？这也不尽然。与其说不喜欢自己，倒不如说同学们有更喜欢的人。
在小组里，小团体的凝聚力与默契是勉强不来的。同学们不一定是讨厌你，只是他们彼此更熟悉。像这样试着从比较合理的角度来看待，对于被拒绝的结果，也比较能够接受。
★本文摘自宝瓶文化出版《觉察孩子的焦虑危机》，作者王意中，心理治疗所所长、临床心理师、教育部部定讲师、《亲子天下》严选部落客⋯等。「市面少见，专门解决儿童、青少年焦虑的临床心理专书。焦虑是警讯，提醒我们：孩子内心在受苦，无法解决，需要我们更细腻去观察、去了解、去协助。子不说，不表示没事。」
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