孩子找不到人生目标怎么办？父母运用「萨提尔技巧」聊出真心话

▲李崇建《萨提尔的对话练习》理解内在冰山，开启自己与他人深刻对话。（影片／翻摄自Youtube，若遭删除请见谅）

生活中心／综合报导

进入青春期的国中生，开始思考人生方向，时常很徬徨：「我不知道我的人生目标，也不知道为何读书！」，当家长听到孩子的问题时，父母却常以说教、指责、给答案的方式，没有发觉自己并未真正关心孩子，后续问题仍旧反复出现。其实亲子沟通只需作些微的用字改变，从不给答案、不说道理、不问「为什么」的对话练习开始，就能离聊出亲子真心话，找到核心问题。

▲亲子沟通只需作些微的用字改变，从不给答案、不说道理、不问「为什么」的对话练习开始，就能离聊出亲子真心话。（图／翻摄自Librestock）

★真实案例，撷取自李崇建老师《萨提尔的对话练习》一书

以冰山脉络对话，帮助人觉知自己，进而与自己渴望连结，并且为自己负责任。这是我打开孩子内在，与孩子连结的方式，当我更了解孩子，孩子也更了解自己了。

小玫是个美丽的国中生，内在纯真外在亮丽，她不了解自己的美丽，似乎并不懂得自己。只要有人称赞她美丽，她会回一句：「屁啦！」似乎不能接受别人称赞。

我是小玫的老师，带过她几堂作文课，小玫有天主动来找我，理由是她没有目标。很多学习对话，或者学习冰山的伙伴，希望看见我的对话示范。然而在演讲现场，我示范的对话较短，不容易看见对话的全貌，因此我将两人的对话放在后面，省略了和她谈朋友的部分，只呈现与她谈「目标」，但是仍是较完整的对话，并将谈话的脉络与思维，列于每一个对话之后，俾便读者熟悉对话路径。

★李崇建老师与小玫的冰山对话

小玫：「我没有目标。」我：「妳没有目标呀？」（重述，重述也有核对的意思。）小玫：「对呀！」我：「妳来找我，想要得到什么呢？」（核对，为我们的谈话设定目标。）小玫：「我想要有目标。」我：「妳以前有目标吗？」（回溯她的经历，为何提这个话题？才能了解她怎么了？）小玫：「有啊！」我：「什么时候开始没目标的呢？」（回溯她的经历，有助于澄清问题出在哪儿？）小玫：「上了国中以后！」我：「国小有目标吗？」（核对问题发生的时间，探索发生什么事？）小玫：「有。」我：「国小的目标是什么呢？」（核对）小玫：「考上好的私中！」我：「妳达成了吗？」（核对）小玫：「我考上了呀！」我：「国中以后就没有目标了吗？」（核对）小玫：「对呀！」我：「发生什么事啦？国中没有目标了？」（探索具体事件，了解发生问题的根源。）小玫：「因为国中很无聊呀！」我：「妳现在功课好吗？」（回到此刻的具体事件，她提及国小目标是考上好的私中，因此问话聚焦在功课。）小玫：「不太好。」我：「考第几名呢？上次班上段考？」（在具体事件的细节里确认。）小玫：「四十四名。我：「当妳考四十四名的时候，妳内在什么感觉呢？」（感受）小玫：「没有感觉。」我：「我们探索一下好吗？」（感受，邀请她与自己连结。冰山的对话，路径上有很多变化，我也经常变换着不同的对话路径，但我最在意感受，让对话者的思维与感受连结，是我在冰山工作中，很重要的一部分。）小玫点点头。我：「请妳想像自己收到四十四名考卷时，妳当时的感觉好吗？」（感受，我邀请她体验感受时，重述了考试的成绩，这样会比较贴近唤起感受。）小玫：「我就没有感觉呀！」我：「嗯。我只是探索一下，妳深呼吸一下，别这么快回答我，妳已经来找我了，我们只是探索看看，可以怎么往前走？好吗？」（核对，我在这儿重新核对我的工作，并且邀请她缓慢，若是不缓慢下来，她的感受会被思维主宰，而不是她真正有的感受。）小玫：「嗯！好呀！」我：「邀请妳回想一下，妳知道自己考了四十四名，当时有什么感觉？会生气吗？」（感受，再次重述事件，让她专注体验。）小玫：「不会。」我：「别回答我，我要妳经验这个感觉，看看会有哪一个感觉？好吗？」（感受，通常孩子会很快速回答，快速回答意味着从头脑理解，而不是用心体验情绪。）小玫：「好。」我：「邀请妳回想一下，当妳知道自己考了四十四名，当时有什么感觉？会生气吗……会害怕吗……会焦虑吗……会难过吗？」（感受，我将各种感受罗列，提供她选择，这是在人们体验不到感受时，我习惯用的方式。）小玫：「都没有。」我：」谢谢妳……邀请妳再深呼吸，感觉一下，当妳考了四十四名，身体哪里会有感觉？」（感受，心里的情绪感觉不到，我常让孩子感觉身体，再回到情绪上，因为身体的感觉比较容易。）小玫：「胸口有点儿紧。」我：「将手放在胸口上，感觉胸口的紧绷，可以吗？」（感受，接纳自己的身体感觉，从身体感觉启动被忽略的情绪。）小玫：「嗯！」我：「深呼吸之后，在心里告诉自己：『我感觉自己胸口紧绷……我愿意承认胸口是紧绷的…我愿意允许也接纳……自己的胸口是紧绷的。』」（感受，这是我在《心教》一书写的6A，主要运用在自我整理，也用在引导对话者思维与情绪整合。）

小玫闭起眼睛，身体微微颤抖，眼泪缓缓的流出来。我：「妳流泪了，这个眼泪是什么呢？」（感受、观点，当她的身体说话，我引导她的意识看见情绪。）小玫：「不知道。」我：「妳不知道自己的眼泪呀？看来妳不大关心自己，是吗？」（感受、渴望，看见她不了解自己，目的让她与自己连结。）小玫：「我不知道。」我：「没关系。妳深呼吸一下。」（我觉察她的思维与感受未连结，但是我还未与她订出目标，我想先将目标订出来，才知道我们要去哪儿，所以我请她深呼吸，缓和自己情绪，我要与她订出目标。）小玫深呼吸。我：「妳想要考试考好吗？将功课设定为短暂目标？」（核对，有目标在对话中甚重要，才知道我们要去哪儿？）

小玫：「不想。」我：「不想以读书为目标？怎么说呢？」（期待，由此可见，她不是来找我解决功课，起码思维不是这样想，若未在此处核对期待，我们的对话就没有方向了，可能会流于各说各话。）小玫：「考试考好有什么用？将来还不都是要工作？」我：「嗯……那妳回家还有读书吗？读学校的功课。」（事件，小玫谈的是她的观点，因此我看看这个观点，是否影响了她的行为？若是内在认同这个观点，她应该不会读书了。）小玫：「有呀！」我：「妳不是不想以功课为目标吗？怎么回家还念书呢？」（核对，此处是挑战她的观点与行为，目的是带出她的觉知，清晰地承认自己期待什么？）小玫：「没办法呀！我是学生呀！而且不读书，妈妈会生气。」我：「妳每天读书多长时间呢？」（核对，帮助她清晰，也帮助我清晰，她的冰山内在，和外在行为是否一致？）小玫：「三个小时吧！」

我：「这么久呀？」（这里我得到了一个特别的答案，因为她不想功课好，回家却读书三个小时，对我而言这是很有趣的讯息。）小玫：「对啊！」我：「每天读这么久的书不累呀？」（感受）小玫：「还好。」我：「妳三个小时中，专注的时间有多久呢？」（核对，我的好奇在于，读三个小时书，怎么才考四十四名呢？）小玫：「大概半小时吧！」我：「半小时也满久的，很不容易哪！有这么久的时间呀！」（核对，我的认知中，每天读书半小时，应该也不会四十四名吧！因此再与她核对。）小玫：「应该不到吧！大概专注十分钟吧！」我：「那其他时间都在做什么呢？」（探索事件）小玫：「看漫画呀！做其他事。」我：「爸妈不会对妳唠叨吗？」（探索父母的应对）小玫：「会呀！他们说我都没有目标。」

我：「嗯！那我明白了。发生了什么？妳只专注十分钟？」（具体事件，让她觉知自己，也让我了解她发生什么事？）小玫：「我就会分心呀！」我：「妳喜欢吗？分心？」（探索她的观点、期待）小玫：「当然不喜欢呀！」我：「那妳想要不分心吗？」（期待，为我们的对话归纳目标。）小玫：「可是我做不到呀！」我：「我只是问妳想不想呢，没问妳是不是做得到呀？」（期待，与她澄清不是问观点，而是问期待。）小玫：「可是我就是做不到呀！」我停顿了下来，很缓慢的问：「小玫，当妳来找阿建老师，阿建老师有责备妳吗？」（渴望，与小玫辩证，让小玫感受到我的接纳。）小玫摇摇头说：「没有。」我：「阿建老师有要妳加油吗？」小玫：「没有。」

我：「因为那些对妳没帮助。妳问我没有目标？我是来陪妳往前走，不是吗？」（核对期待且连结渴望）小玫眼泪又流了下来。我：「妳是不是怕自己考不好？因而也不想以读书做目标？」（期待，确认她的期待，我们要通往哪儿？探索她卡住的地方。）小玫：「不知道。」我：「当妳考不好的时候，妳怎么看待自己呢？」（观点：前句探索她卡住的点，她尚未有觉知，此问句已连结感受，再回到对自己的观点，比较容易得到答案，这是冰山对话的奥妙。）小玫此刻又流泪了：「觉得自己很糟糕。」我：「妳的眼泪是什么？是难过吗？」（感受，我要整合她的自我，先让自己的观点与感受连结。）小玫：「应该吧！」我：「妳难过什么呢？」（感受，再次让观点与感受整合。）小玫：「我就是做不到，觉得自己很差劲。」

我：「妳主动找我询问，妳不觉得自己很勇敢吗？」（渴望，连结她的资源，让她看见自己。）小玫摇摇头：「不觉得。」我：「学校那么多人听我演讲，上过我的课，只有妳一人来找，妳不觉得自己有创造力，也很勇敢吗？」（渴望，连结她的资源，让她看见自己。）小玫：「有吗？」我：「我觉得有呀！但是看来妳对小玫不大肯定，怎么会这样呢？」（渴望，让她看见自己，并且挑战她。）小玫：「我不知道。」我：「没关系。我很肯定妳。现在我想问妳，愿意专注吗？愿意试试看，功课如何好一点儿，妳要吗？」（期待，重新核对与确认目标。）小玫说：「做不到怎么办？」我：「我还是会陪妳呀！妳可以考验我呀！考验妳功课不好时，试试看考烂一百次吧！看看我是否会骂妳、笑妳，或者跟妳说道理，若是我这样做了，妳是自由的呀！妳可以不要再来找我。」（渴望，让她感到被接纳，也让她意识到自由，为自己做决定。）小玫停顿沉默。我：「妳要吗？」（期待，确认目标。）小玫点点头说：「好。」----------------------------------------------------------------------------------------------------------

倾听被掩盖的声音

我和小玫的对话很顺利，她是个美好的孩子，但是她却与自己脱节了，未真正贴近自己、理解自己，当她一再让自己失望，也让父母失望，但是她不能承认这部分。一旦承认这部分，她可能会陷入更无助，更批判自我的状态，所以头脑绕过了感受，也就绕过了真实的自我，用生存法则应对：打岔。她的内在声音就成了：不想要读书，我没有感觉，随便啦！ 她的理智说：要找一个目标。她理智隐藏的内心戏：我就是读不好书，我是个糟糕的女儿，不成功的学生。

但小玫真正的声音呢？那个被掩盖的声音，无能承认与觉知的声音，最真实贴近自己的声音：我想要好好努力，但是我担心自己做不到，不知道该怎么办？当我帮助她觉知自己，她的感受被承认了。起初感受离她甚远，她无法感受自己的状态，也许她不允许自己难过，但是头脑却说允许自己难过，这是生存法则的应对。在对话中她逐渐觉知感受，从身体的感受觉知，再到心灵的感受，她开始打开眼泪，也慢慢承认期待落空，到接纳自己、看见自己。当她可以接受自己失败，她就可以给自己机会。她是个学生，我们的对话从没有目标↓国小的目标→不重视国中课业→接触失落的感受→与渴望连结→为自己设定目标。心智整合一致了，目标也确立了，便能讨论适合她的读书方式了。萨提尔模式是体验性的模式，着重在体验性上，而非头脑上的认知而已，因此我不是说服她，也不是与她说理，若只是想以道理说服，她的问题仍然存在。接下来的对话，我不再呈现细节，仅就我协助她的方式，陈述我的想法与方式。

设定做得到的目标

我邀请她读书时间缩短，每天专注读三十分钟，询问她这样适合她吗？她起初觉得三十分钟太短，但是我邀请她检视自己，过去读书三小时，大部分都在虚耗时间，就算是看漫画也不安心，何不专注读三十分钟呢？剩下来的时间自由分配，等到自己上轨道了，再往上增加读书时间，她同意了这个想法。我邀请她设定闹钟，将三十分钟分两阶段，每次读书十五分钟，最好在读书时设下闹钟，闹钟响了就请她休息。十五分钟的读书，因为时间并不长，所以压力比较小，也容易全程专注。我邀请她十五分钟内专注读什么都行，哪怕是一个英文单字，一题数学，一页社会，都提醒自己专注。

她的数学表现不佳，我邀请她计算有把握的题目，但是只算懂得的题目。有一点儿困难，但是也许能弄懂的题目，圈起来去问同学，甚难懂的题目请她放弃，如此不会只为了一题数学，演变成苛求完美，想要每一题都学会，那真会应了一句话：﹁为了一朵玫瑰花，而放弃一片森林。﹂最终招致沮丧与无奈。我邀请她将每天三十分钟的读书，以笔记本记录下来。比如八点～八点十五分：七个英文单字。八点三十分～八点四十五分：一题数学。我邀请她这样进行的原因，来自于我过去的经验。我国中时功课不好，愈是逼近大考，我内在愈是焦虑，成绩始终无法提振。老师与父母耳提面命，对我而言都是压力，说再多的道理也无用，因为我一读书就分心，甚至连拿起书本都沉重。但我的内心存有希望，我始终要自己加油，跟自己说课后要好好念书。我每次都暗下决定：「晚上要读书三小时。」但是我始终没有认真读书。为什么呢？因为我进度落后太多，各科都有困难，累积大量的课业，想到就觉得压力大。虽然下决定读三小时，课后一回家面临压力，我始终东摸西摸，就是提不起劲儿来，摸个半小时过去，就会责备自己，怎么又浪费时间了，今天就算了吧！明天再好好读书吧！若是怠惰未读书，被父母责骂了，我的内心戏码就是：「今天心情不好，不想读书了。」这些日复一日的戏码，将我折磨得困顿极了，我无法连结自我价值，且陷入自我责备的阴影，曙光从来不曾出现，即使出现了也是刹那，瞬间又被黑暗吞噬了。为小玫设定的计划，是一个合理的计划，她不需太费力就能实践。我曾在《心念》一书，写过＜行动力＞：为自己插一朵山茶花，概念即来自于此。每天为读书做纪录，仿佛为自己的成果纪录，睡觉前看了都会觉得「今日值得」，这是冰山中的「渴望」，内在的感受便会安稳，踩着每个「一日值得」，只要成为一种惯性，会慢慢形成自己的纪律。课后读书对无惯性的人，是一种巨大的压力，尤其是功课已经落后太多的人。除了在对话中厘清，协助她唤起生命力，我邀请她回家读书前，进行三次压力冥想。

压力冥想的内涵，已收录于《心念》一书，我不再重新呈现。我现场带领小玫，引导她进行压力冥想，通过冥想的小玫，落下不少眼泪，小玫表示那是感动的眼泪，感动自己能突破压力区，勇敢奋力的往前奔跑。我每周看小玫的纪录，连续看了三周的纪录，她的学习很规律，还增加了零散的时间用功，我替小玫感到开心，小玫也觉得内心踏实多了。小玫即将段考了，她为自己设了三十名的目标，我帮她修正为四十名，我邀请她别着急，维持小小的步伐前进，不要以太高的期待催逼自己。小玫段考来临前，我恰好腿断了，在家修养了三周。再见到小玫时，感觉她稳定多了，肩膀似乎更开展了，她段考成绩出炉，名次上升至二十四名，数学进步了三十多分，我为小玫感到开心，她是个勇敢的女孩，她值得为自己喝采，我也为她感到骄傲。------------------------------------------------------------------------------------------------------

问今天学校怎么样，孩子总是省话一哥；夫妻吵架，老公讲不赢你干脆低头滑手机，假装没听到；朋友找你诉苦，你理性分析，只换来朋友一句「唉呀你不懂啦！」；于是，对话就结束了。

当与孩子、伴侣、家人、朋友相处时，对话卡住了，该怎么办？我们都希望能理解自己亲爱的人，但是，我们可曾想过――我了解自己吗？我看得到我内在的冰山吗？

萨提尔是二十世纪最有影响力的心理师之一，也是家族治疗的先躯。她于一九七二年提出「冰山」一词，冰山是一个隐喻，每个人都是一座冰山，能被人看见的，只是冰山一角，也就是水平面以上的部分，而更大一部分，则藏在冰山的深层，那是人的内在，包括感受、期待、渴望与自我。★博客来：http://www.books.com.tw/products/0010770522★影片连结：https://www.youtube.com/watch?v=4gUPQSsD8JU&t=26s

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