一段真实的「冰山对话」让网友秒懂「如何吵架对方会更爱你」
▲李崇建《萨提尔的对话练习》理解内在冰山，开启自己与他人深刻对话。（影片／翻摄自Youtube，若遭删除请见谅）生活中心／综合报导
当我们与自己亲爱的人对话卡住了，该怎么办？婚姻关系中，少有不起争执的夫妻，但该如何透过同理、相互探索，把这一次的争执转化成更加理解彼此的契机？
夫妻是最亲密的伙伴，两个人的冰山如何互动？更是不容易的课题。我在讲座谈表达感受，询问在场的伙伴，如何应对、表达自己情绪？生气的时候，会不会告诉对方？会为自己的生气负责吗？还是以受害者的角色，责怪对方造成？
沉默的杀伤力
一位女士表示，当自己生气的时候，会沉默不与先生说话。我问女士：「选择沉默不说话，妳的想法是什么呢？」（观点）女士说：「如果继续说话，两个人可能会吵架，我让自己冷静十分钟，情绪走过去就好了。」我：「妳有将这样的讯息，告诉妳先生吗？」（应对）女士：「没有。」
上述的简单对话，可以看见女士的应对姿态，不说话的姿态是打岔。生气是她的感受。若是继续说话，吵架的场面就会出现，这是她的观点。她的期待是冷静十分钟，情绪就能走过去，两人就可以和谐对话。据我的判断，她应是想和先生和谐，因为自己很爱先生，这是未表达的渴望层次。
若是能让先生知道，自己的几个冰山层次，那就是直接的表达，也属于一致性应对。但是女士并未告诉先生，先生也无由知道她的内在，那么先生会怎么反应呢？
我继续问下去：「先生不知道妳的想法，他有什么反应呢？」（应对）女士：「他会在我身边，不停的问：『妳怎么了？妳怎么不说话？妳为什么又不讲话了？』」我：「妳喜欢他这样做吗？当妳不说话的时候，先生一直问妳：『怎么了？妳怎么不说话？妳为什么又不讲话了？』」（期待）女士：「我不太喜欢。」太太的表述到这儿。我转头过问先生：「关于你的部分，是太太说的这样吗？」（核对）
先生：「嗯……」我：「你一直问『她怎么了？』，你内在状态是什么呢？」（感受）先生：「太太突然不说话的时候，我感到很焦虑。」我：「能说说你的焦虑吗？」（感受）先生：「我不知道她怎么了？怎么就突然不说话了？」我：「你成长过程中，看过爸妈吵架吗？」（回溯父母应对）先生点点头说：「看过。」我：「爸妈吵架时，会有一方不说话吗？」（核对父母应对）先生：「有，妈妈会沉默不说话。」我：「当时你站在哪里呢？」（应对、渴望）先生：「靠近妈妈多一些。」我：「那时候你几岁呢？」（具体事件）先生：「我大概上国小。」我：「当时你心里什么感觉？」（感受）先生的脸色此处变了，有些情绪在脸上涌动。先生：「当时心里应该感到焦虑、害怕。」我：「你害怕什么呢？」（感受）先生：「我害怕妈妈会离开家。」我：「她有离开过吗？」（回溯）先生：「她虽然没有离家出走，但是说过好几次，她要离家出走。」我：「所以你害怕妈妈不说话时，会离你们而去？」（感受、观点）先生：「嗯！」我：「当你看见太太不说话了，你的焦虑与过去有关吗？」（感受与过去核对）先生点点头：「我以前没有想过。」先生的情绪再次涌上来。我转头问太太：「妳知道先生的状况吗？他刚刚分享的那些过去？」（核对）太太转过头，疼惜的看着先生：「我不知道……」我：「妳听先生说了他的情况，对妳有冲击吗？」（感受）
太太点点头：「我会比较理解他。」
回溯内在的焦虑
我与先生简单的对话，得知他的内在感受是焦虑，回溯焦虑的成因，看见他童年的一个图像。他说了当年的画面，具体陈述了事件的场景，觉察过去的场景仍在体内影响他，遇见争执而不说话的妻子，会挑起当年对母亲的担忧：他害怕母亲离家。他的观点隐隐然将「不说话」?「离开」「焦虑害怕」连在一起了，那是他埋藏在体内，未曾觉知意识的身体与情绪反应。
世上很少有不争执的夫妻，每个人都有自己的感受、期待与观点，双方如果有更完整的表达，就会拥有更好的沟通，以冰山探索双方，就能让彼此更多理解与贴近。
我完成此篇对话，将对话寄给先生看，蒙两夫妻愿意，让我记录之后发表，我邀请先生写一短短回馈，针对讲座上对话的想法，我列于下方：
讲座结束后，我们夫妻俩仍持续讨论着，并对于这次的对话，甚感惊讶与佩服。若非崇建老师现场来回的穿梭提问，我们从未觉察彼此对于生气的感受与处理，会有如此大的差异。
小时候的我，曾经目睹爸妈吵架，当时见闻的冲突语气和冷战静默，在那幼小无力的年纪，及渴望﹁妈妈的爱﹂，内心中产生极大的不安与恐惧，像一块烧红的印记，深深地烙在我的记忆深处。我长大成人以后，面对太太在生气中的﹁不讲话﹂，却无意间与孩提时的遗弃感产生连结，也将当时的焦虑感，带进到现在的夫妻关系中。
经过此次的讲座，后来又再一次的意见相左时，我立刻觉察到各自的感受与需求。我明白太太在情绪处理上是需要等待的，彼此都需要一些时间先平静下来，并安顿好自己的内在。除了情绪感受的觉察，我同时也探索了自己的冰山，有脉络层次地走过一回，原先的紧张感自然获得消退。待双方情绪皆稳定下来后，才开始进行意见的交换讨论，最终获得正向而有意义的结果。
▲夫妻是最亲密的伙伴，两个人的冰山如何互动？更是不容易的课题。（图／Librestock)
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问今天学校怎么样，孩子总是省话一哥；夫妻吵架，老公讲不赢你干脆低头滑手机，假装没听到；朋友找你诉苦，你理性分析，只换来朋友一句「唉呀你不懂啦！」；于是，对话就结束了。
当与孩子、伴侣、家人、朋友相处时，对话卡住了，该怎么办？我们都希望能理解自己亲爱的人，但是，我们可曾想过――我了解自己吗？我看得到我内在的冰山吗？
萨提尔是二十世纪最有影响力的心理师之一，也是家族治疗的先躯。她于一九七二年提出「冰山」一词，冰山是一个隐喻，每个人都是一座冰山，能被人看见的，只是冰山一角，也就是水平面以上的部分，而更大一部分，则藏在冰山的深层，那是人的内在，包括感受、期待、渴望与自我。★博客来：http://www.books.com.tw/products/0010770522★影片连结：https://www.youtube.com/watch?v=4gUPQSsD8JU&t=26s
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