育儿生活／新手爸爸听到会伤心的10句话！
第1句：「下班啦（六日啰），BABY就交给你啦！」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？妈咪可能感觉到辛苦或疲累，需要休息一下，喘口气。平日也许爸爸工作也忙，没有时间照顾孩子，好不容易到了周末，爸爸不用上班，当然会希望与爸爸换手照顾孩子。
为什么爸爸听到这句话会难过？在这个状况当中，可能爸爸会因为措手不及而感到焦虑，怡仁综合医院咨商心理师、杏语心灵诊所治疗师李政达说：「每个人都会有『自主独立』的需求，因此，任何人忽然遇到临时出现的工作或交代，感觉自己是无从做选择、被迫接受时，都很容易产生『想气却又不能生气』的矛盾心情。」
妈咪可以换句话说？李政达心理师建议，妈咪可以先跟爸爸一起确认双方的计划行程与时间安排，而不要先预设爸爸能完全照着妈咪心中所想的状况：一定没事要忙、一定可以空出时间来照顾孩子。或许可以先问一下爸爸：「你等一下（六、日）有事要处理吗？是不是有空可以照顾一下宝宝呢？」最重要的就是尽量别让爸爸觉得是忽然被赋予一个新的工作，而是借由提前的讨论或询问，在心理上有所准备，才能事先安排好时间，享受照顾宝宝的乐趣。
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？爸爸也可以主动跟妈咪说明自己的行程跟计划安排，与妈咪讨论，因为妈咪可能以为爸爸下班后并没有什么事情要处理，所以才会那么说。爸爸也可以这样回应妈咪：「妳照顾宝宝一整个星期（一整天）真的辛苦妳了，不过，我可能要先处理一下什么，还需要些时间，等我忙完后，再换我来照顾宝宝，没问题的！」
第2句：「你跟宝宝也太不亲了吧，他是你儿子（女儿）耶！」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？李政达咨商心理师说，当妈妈说出这样的话时，其实妈妈的内心是非常希望孩子跟爸爸是很亲近的，因为如果爸爸能够跟孩子也很亲密的话，就会有一家人幸福的感觉；相反地，如果爸爸跟孩子间的感觉或互动是疏离，妈妈不但难以感受到家的感觉，也会感觉孤单。
为什么爸爸听到这句话会难过？爸爸会难过是因为感觉到被误解。「其实，每一位爸爸都是会想要照顾孩子、与孩子亲近的；通常是因为宝宝初期的时候，大部份的生理需求被满足主要都是来自于妈妈，甚至会认味道、声音来寻求安全感，自然而然也会跟妈妈比较亲近。因此，当爸爸一听到妈咪这样的话，容易感觉到自己被指责、被误解，因而觉得无力与无奈。」李政达咨商心理师说。
妈咪可以换句话说？「妈咪与爸爸彼此之间的沟通方式，其实跟日常生活人际互动方式有着同样的道理，如果用指责批评的态度、语气，是很难让事情有所改变的。因此懂得「善用正面鼓励」，才会有可能发生好的预期效果！」李政达咨商心理师说；因此，妈咪不妨先鼓励爸爸曾经做得好的地方，接着再进一步给予「具体」的建议或方法，例如：「老公，我发现你泡奶粉时，温度都抓的很准，我希望孩子可以跟你多亲近一些，你可以帮忙换尿布或喂奶，孩子哭的时候，你先试着安抚看看，让孩子熟悉你的味道与声音，如果真的哭的很惨，我再接手，你觉得这样好吗？」让爸爸知道，这么做是妈咪希望爸爸跟宝宝能有更多机会熟悉彼此，这样一家人间也可以越来越亲密。
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？李政达咨商心理师建议，爸爸可以找时间与妈咪讨论与沟通，妈咪也可以给予爸爸多些体谅，因为有时候是爸爸还不了解孩子的需求，没有那么熟悉孩子，但有时候有可能是孩子本身当下是想要找妈妈的唷！例如，可能在晚上睡前特别想要妈妈抱、想要闻妈妈身上的味道来得到安抚，所以，不见得是爸爸不想要与孩子亲近。
通常孩子出生的前3年，孩子黏妈咪（主要照顾者）的时间会比爸爸多，因为孩子知道妈咪可以满足他的生理需求；而随着年纪的增长，爸爸的重要性就会增加，孩子也会开始想找爸爸玩，妈咪有了这样的心理准备，就不会觉得都是自己在照顾。
第3句：「你不要在那碍手碍脚啦！」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？李政达咨商心理师表示，当妈咪脱口而出这句话时，可能是妈咪觉得自己对于照顾宝宝较为熟悉，尤其相较于爸爸，自己处理起来可以既快速又确实；此外，也有可能是爸爸的表现并不如妈咪原先所预期的，所以这句话也表示了妈咪想表达：「不如让我来用吧，我来比较快！」
李政达咨商心理师进一步说明，有许多妈咪其实会越来越享受照顾宝宝的过程，尤其当对于照顾宝宝的一切都越来越熟悉，与宝宝间的感情越来越紧密时，这时候女性的能力感与胜任感也会伴随产生，在平日可能觉得爸爸会的东西比较多，经济能力也较佳，但在照顾宝宝这一方面，妈咪可能会感觉自己是比爸爸更有能力的。
为什么爸爸听到这句话会难过？爸爸感觉到被指责或是觉得很无辜，明明自己是想一起帮忙照顾宝宝，分担妈咪的辛苦，怎么反而还被嫌弃的感觉；也有些爸爸听到妈妈这样说会觉得自己在照顾宝宝这方面是很无能的，这种无能的感觉会让他们出现挫败或是难过的情绪。
妈咪可以换句话说？李政达咨商心理师建议，妈咪可以试试看这样说：「这个你可能比较不熟悉，没关系，我来处理就可以了。」「这个我很拿手唷，不如放心交给我处理吧！」
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？李政达咨商心理师表示，爸爸可以试着给予自己鼓励，只要愿意多多练习一定可以越做越好，举例来说，帮宝宝换尿布可能前几次换得不好、黏得不够紧，那么就再主动多练习几次；泡奶粉的时候可能刚开始都泡得很慢，但只要经过一再的练习，一定能够熟能生巧的；此外，也可以试着这么想，即使在某些特定照顾宝宝的事情上会让妈咪感觉碍手碍脚也没关系，自己仍可以是妈咪的最佳帮手，在其他事情上，继续给予妈咪协助，一同来关心与照顾宝宝。
第4句：「你怎么都不帮忙啊？」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？这一句话本身表达妈咪分身乏术，没有办法立即照顾小孩的需求，因此非常需要爸爸的帮忙，其实妈咪是在说：「老公，我真的好需要你的帮忙啊！」
为什么爸爸听到这句话会难过？有些爸爸听到这样的话，可能会觉得相当无辜，爸爸的不行动也许是不知道自己能做些什么，或是期待妈妈给明确的指令。李政达咨商心理师进一步指出，有时候男性的心态是会觉得妈咪比较做得来，这是对妈咪的信任，觉得宝宝在妈咪的照顾下可以得到更好的照顾。
此外，也有可能是因为妈咪是平日主要的照顾者，爸爸会觉得自己在是插不了手的，即便心中也非常愿意一起照顾，却又不知道该从何开始；此时，若听到妈咪说：「你怎么都不帮忙啊？」爸爸会觉得自己被误解成不负责任而伤心。
沟通TIPS：利用「合作概念」拉近关系李政达咨商心理师建议，爸爸平日可以主动思考一下在照顾宝宝上，自己可以多做些什么来平衡照顾的责任，而非只是等待着妈咪的指示，或是让照顾宝宝的工作全部落在妈咪身上，如果爸爸可以主动表达：「这个我可以做，请给我多点机会练习。」妈咪一定能感受到爸爸的用心，也会感觉爸爸在行动了；换句话说，双方是要以彼此合作的想法与态度来互动，而非让某一方扛起全部责任，否则很容易失衡而发生更多的冲突与误会。
妈咪可以换句话说？李政达咨商心理师指出，以男性的心理状态而言，男性喜欢自己被需要的感觉。当爸爸感觉到被妈咪需要的时候，他会觉得自己在英雄救美；因此，建议妈咪直接向老公表明自己需要帮忙，并具体说出希望帮忙的部分，例如，「老公，我现在需要你的帮忙，我在喂奶的时候，可以请你有空时帮我洗衣服（具体说明自己的期待）好吗？」
此外，可以将重点放在让老公感觉他自己极度被需要，也可以试着这么说，「我真的好需要你唷！之前你下班回来有帮我拖地、消毒奶瓶，以及洗宝宝衣物的时候，我真的觉得轻松好多，不知道是不是可以请你以后协助做这些呢？」
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？李政达咨商心理师建议，爸爸可以多察言观色，也就是平日多观察妈咪如何照顾宝宝，最重要的是可以采取主动表达的方式，让妈咪知道你随时都在，她只要尽管开口就可以了，让妈咪感受到自己是完全被支持的！例如，爸爸可以试着这么说：「孩子是我们两个人的，看妳一个人照顾辛苦，我也很想照顾，但又会担心自己照顾不好，所以当妳需要我做什么或任何时候需要我，我随时都在！」
第5句：「你到底会不会啊？动作可以快一点吗？！」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？妈咪很着急，非常担心宝宝是不是很不舒服了，也担心爸爸弄不好，希望宝宝得到满足、得到最好的照顾，也希望整个照顾的过程可以有效率地完成。
为什么爸爸听到这句话会难过？面对自己可爱的宝宝，爸爸们很乐意也有心想要照顾，但是刚开始可能很紧张而手忙脚乱，若这个时候妈咪又不断地催促，会感觉自己被数落。
妈咪可以换句话说？妈咪与其内心很焦急，忍不住想要催促，不如用语言引导爸爸，或是给爸爸一些具体可以使用的方法，这么一来可以降低爸爸的焦虑感，让照顾宝宝的工作进行得更加顺利；妈咪也要多给爸爸时间与包容，也许爸爸这一次花了很多时间才完成照顾宝宝的工作，但是，相信爸爸下一次一定会更加得心应手。
在某些状况当中是因为妈咪觉得爸爸的慢动作会影响到之后的行程，因而会出现不耐烦与催促的口吻，如果是这样的情况，建议妈咪可以这么说：「我很心急是因为我担心如果副食品喂太久，可能我们等一下就无法做XXX（任何原订的计划）了、你要不要试试看XXX（一个具体的方法），因为如果这么做，可以较有效率、缩短时间，我们等一下就有充裕的时间可以做XXX（任何原订的计划）。」或者「不然我来接手帮忙喂孩子副食品，请你先准备要出门的东西，你觉得呢？」
李政达心理师进一步说明，从同理心的角度来说，如果能从对方的角度想、从对方的需求来进行沟通，较能产生良性的互动与沟通结果，因为只有站在对方的立场思考与沟通，才能真正激发对方的「动机」，改变原有状况。例如，有可能爸爸下午跟朋友约好了要去打篮球，他原本计划喂完宝宝副食品后就准备出门，此时如果妈咪说：「我记得你约好了朋友要去打篮球，如果可以把喂副食品的时间缩短，你也有较充裕的时间可以早点出门，你要不要试试看XXX（提供一个具体的方式）。」
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？妈咪其实是担心孩子，而不是真的要批评爸爸，爸爸也可以这么回应：「我知道妳很担心，但我希望妳总要让我有机会试试看，等我学会了、上手了，我就能分担宝宝照顾的工作，这样妳也会比较轻松。」这么说也会安抚妈咪的情绪。
第6句：爸爸主动要求有性行为时，妈妈拒绝：「不要，这样会吵到BABY。」「BABY的小床就在旁边耶！」「我照顾BABY好累，身体又没恢复，没有心情。」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？觉得自己照顾宝宝真的很疲累、想休息，希望爸爸可以多体谅自己有睡眠的需求；也可能听到爸爸的要求时会觉得爸爸很自私，自己的疲累没有被爸爸看见，反而觉得自己在照顾两个小孩（宝宝与先生）。
为什么爸爸听到这句话会难过？爸爸也许不见得真正想要与妈咪有性行为，可能只是在表达自己被忽略、被冷落的心情，也可能觉得生了宝宝后反而夫妻之间的亲密行为变少了，爸爸的心声：「老婆平日都把心思放在照顾孩子，也该关心一下我吧！」
妈咪可以换句话说？首先要先把爸爸的情绪承接起来，让爸爸觉得自己被妈咪接纳、被爱，妈咪可以带点撒娇的语气这么说：「老公我很爱你唷，不过我的身体还需要再多点时间恢复，尤其现在还需要花很多时间照顾宝宝，我现在真的很需要睡眠的时间。我知道这段时间忙于照顾孩子，对你有些冷落，你觉得我可以做些什么，让你可以感觉我也很重视你呢?」最重要的原则就是先鼓励并且接纳爸爸的情绪，接着要给予爸爸一个明确拒绝的理由，而不要只是一直表现不耐地说NO。最后还可以跟爸爸一起讨论出如何让爸爸觉得被重视的方法。
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？夫妻间的亲密关系不见得只能透过性行为达成，牵手、接吻、拥抱、说一些关心的话，都能够让彼此感觉被对方接纳呵护，李政达心理师鼓励爸爸转念来同理妈咪的心情：回想一下自己过去的经验，有可能过去也曾发生过自己刚下班回到家，累到动都不想动的状况，也许就能同理妈咪的疲累与心情。
第7句：「你就是这样！每次才照顾不到2小时就在讨救兵」、「不是吧？照顾不到2小时就在讨救兵」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？妈咪内心是想着：「我平日照顾宝宝真的辛苦、无法放松休息，希望爸爸能真正懂得自己的辛苦。」此外，也有可能由于平日自己是宝宝的主要照顾者，平日也没有机会把孩子交托出去，妈咪的身心也累积一些压力想要放松休息，此时就会期望爸爸可以与自己轮流照顾，尤其在自己急需放松休息的时候，爸爸可以马上上场补位，看顾好宝宝。
李政达咨商心理师以「职务代理人」来比喻，「就像平日我们在公司上班，有时会请假，当自己不在公司，通常都会由另一位同事担任自己的职务代理人，这位代理人不见得是完全取代自己，或是要对自己平日负责的事务全盘了解，但是，就是一个短时间补位的概念。用在照顾宝宝上，当妈咪需要喘口气休息一下时，也希望爸爸在这个时间补位上来。」李政达心理师说。
为什么爸爸听到这句话会难过？爸爸会觉得被嫌弃，也会觉得自己在妈咪心中似乎是一个没有担当、不够用心的男性或父亲；此外，爸爸也会有无力感，可能因为平常没有那么多机会练习或是还没有学会如何独自一人照顾宝宝，除了照顾起来感到特别有压力外，妈咪还对他有所误解。
妈咪可以换句话说？有时候所谓的冲突反而是个机会，让夫妻的关系更加紧密，例如，在这个状况中，妈咪可以借机引导爸爸多了解自己平日照顾宝宝的辛苦之处，有时候由于爸爸并没有实际体验的机会，是真的较难同理妈妈。在回应爸爸的时候则不妨先认同爸爸照顾宝宝2小时的辛苦，然后换句话说：「照顾宝宝真的不简单吧，你很厉害了，可以照顾超过30分钟了，其实这一阵子我都是这样走过来的，所以我才更需要你的支持与帮忙。」经过这样的沟通，妈咪的辛苦，才有机会被爸爸理解。
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？爸爸不妨以幽默的方式回应妈咪：「我真的了解妳平日照顾宝宝的疲累与辛苦了，以后我一定会多分担一点。」这句话同时也包含了给予妈咪的主动安抚与支持。
第8句：「你别乱出主意了，到底平常是谁在照顾小孩啊？」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？李政达咨商心理师认为，这句话有可能是妈咪觉得爸爸出的主意打乱了本来既定的计划，于是妈咪认为爸爸乱出主意，反而越帮越忙的误解；尤其如果平日妈咪是宝宝的主要照顾者，妈咪心中已经熟悉且认定了某些对孩子比较好的照顾方式、时间安排或照顾的先后顺序…等，此时爸爸忽然提出某个主意，是会让妈咪担心打乱后，宝宝没有得到好的照顾，因而脱口而出这样的话。
为什么爸爸听到这句话会难过？爸爸会觉得自己无法扮演好父亲、先生的角色，觉得自己帮不上忙而感到无力，以及自己的一番好意或细心设想全然被妈咪否定、被拒绝而感到难过。
妈咪可以换句话说？李政达咨商心理师建议，妈咪可以直接讲出自己的期待或是想法，尽量避免指用情绪性的字眼做出回应，因为带有攻击性的语言，通常会引发攻击性的回应，爸爸会感到委屈与困惑：「为什么想要我帮忙的是妳，不想要我插手帮忙的也是妳？」甚至会退出照顾的行为，如此一来，会让妈咪更加辛苦。
任何人际关系也都是相同的概念，假设有人每次提议所得到的回应都是被拒绝，只会减少对方下次愿意主动沟通的意愿，或是让对方之后完全不敢开口表达想法。对于如何回应，李政达咨商心理师进一步提到「即兴剧」中「Yes,And.」的精神，就是「接受对方的点子，再加上去自己的点子…」。试着使用这样的精神沟通，才有可能会有较正向的结果。举例来说，当下爸爸提出了某个主意，妈咪可以先对爸爸的主意做出称赞，表示自己接住了爸爸的想法，接着再说出自己的担心，切勿直接先否定或做出拒绝。「老公，你说要出门去走走的想法太棒了，一整天在家也很闷，我也很想出去走走，只是现在太阳这么大，我们先在家准备出门的东西，晚点一点再出门，好不好？」
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？爸爸可以多体谅妈咪这位平日主要照顾者在照顾宝宝上的辛苦与细心，也可以多鼓励自己在可能跟宝宝有关系的一些计划或想法上，学习多站在妈咪的角度思考，相信妈妈可能是因为来自于担心新的变动会影响到宝宝而非针对爸爸；此外，爸爸在提出新主意时，可以说明得更仔细完整，让妈咪更了解爸爸为什么会有这样的想法或安排，也让妈咪知道爸爸也有事先设想到妈咪跟孩子，而非忽然冒出一个想法。「老婆，我知道妳整天照顾孩子很辛苦，所以才想带妳出去透透气，同时也让孩子照照太阳，身体也会比较健康啊！」
第9句：「唉〜你看谁谁谁她老公怎么那么会照顾啊？！」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？妈咪心中感受到的是一种失落，妈咪真正想表达的可能是：「希望我们家也可以像谁谁谁家如此融洽亲近，这样会很幸福！」「如果老公跟孩子间的关系可以更亲密就更好了，我可能会比较轻松一些。」「老公如果可以像对方这样照顾就好了！」
为什么爸爸听到这句话会难过？这句话讲的也许是事实，但爸爸听起来会感觉到有点「酸」，没有人喜欢总是被拿着与他人比较，当爸爸听到妈咪说出这样的话会让爸爸感觉到自己被比较，甚至是被贬低，觉得自己是不被妈咪所信任，因而产生不舒服、不开心。
妈咪可以换句话说？有些妈咪可能会觉得：「我说的本来就是事实啊，谁谁谁家的老公真的很会照顾他们家的宝宝，跟宝宝也比我们家亲密。」李政达咨商心理师说：「一句话，表达的方式不同，会产生截然不同的效果。」或许妈咪真的觉得自己只是在陈述事实，但是，真实的语言也许带有杀伤力，而且可能对于想改变的期待不会发挥任何影响作用。
此时，建议妈咪不妨先冷静思考一下，自己为什么会想对老公说：「唉〜你看谁谁谁她老公怎么那么会照顾阿？！」自己的本意到底是什么？自己内心深处现在最希望得到的结果到底是什么？如果真的只是很单纯地非常希望老公跟孩子可以更加亲密、老公能参与更多一起照顾宝宝的工作的话，一直使用带有批评或指责的语言来表达，不但不会让事情朝着理想方向发展，反而有可能将爸爸越推越远，让彼此的沟通出现更多的障碍唷！
换句话说，若妈咪希望沟通产生效果，事情朝着自己认为理想的方向改变的话，即便妈咪觉得自己是在陈述事实，也许该换个方式来表达！如前所述，先赞美与肯定爸爸做得好的地方，接着再说出想要提醒的部分，例如，「我发现你泡ㄋㄟㄋㄟ泡得又快又好，我相信在哄小孩睡觉这方面你只要多试试看，一定也可以越做越好。」
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？不妨将妈咪的话解读成她内心的期待，而非恶意比较或批评，了解妈咪只是希望一家人能更亲近；或者因为刚刚有了宝宝，多了照顾孩子的压力与情绪，还在调适与摸索中。因此，爸爸可试着转念，把妈妈的话视为一个任务，进一步去思考：「对方是怎么照顾的、是怎么做到的？」试着模仿对方的照顾行为，也许就会让妈咪觉得有被关心照顾到。
沟通TIPS：事实→影响→情绪→期待李政达心理师分享了一个沟通方法，就是在沟通时，可以依着着陈述事实→影响→情绪→期待的顺序来表达。李政达心理师说，许多人在沟通时最后都没有将自己的期待适时地表达出来，这么一来，除了很容易让对方永远不知道该怎么样做之外，也很容易让说出口的话听起来就像是在批评对方。
举例来说，妈咪如果不希望爸爸抽烟，通常会在发现爸爸又抽烟时都会直接脱口而出：「很臭耶，你怎么可以这样啊？」然后爸爸可能也回应反击的语言，或不觉得自己应该改变；若试着采用「事实→影响→情绪→期待」的沟通方式，可以这么说：「你刚刚在阳台抽烟，你身上有很浓的香烟味（事实）→我对烟味很敏感，现在觉得人不太舒服（影响）→这让我觉得不开心（情绪）→我希望如果你之后真的想抽烟的话，抽完进到家里可以换件衣服或漱口，这样当你靠近我的时候，我也就不会被烟味影响了，好吗？（期待）」
第10句：「好啦好啦〜我没空跟你讲啦，我要先去忙BABY了！」为什么妈咪会脱口而出这句话？她内心的真正需求可能是什么？李政达心理师指出，孩子出生之后，妈咪的母性本能会被激起，尤其每当孩子一哭，相较于爸爸，妈咪是会立即想要回应孩子的，换句话说，妈咪会自然而然地把优先考量全都放在孩子身上；除了母性本能以外，妈咪在照顾孩子的过程当中，也会越来越有成就感、价值感，这些正向的回馈也会使得她投入更多心思在照顾孩子身上；然而，也有某些情况是夫妻间的关系出现问题，让妈咪想利用孩子做为挡箭牌来拒绝爸爸。
为什么爸爸听到这句话会难过？爸爸可能会有被妈咪冷落的心情，感觉妈妈重视孩子比重视自己多，自己已经从第一优先顺序退到第二位了。
妈咪可以换句话说？「好啦好啦〜我没空跟你讲啦，我要先去忙BABY了！」这句话听起来像是一种直接拒绝，妈咪不妨这样说：「老公你和宝宝一样重要，我很想要听你说的话（先肯定爸爸），但我必须先去忙一下宝宝，宝宝看起来很不舒服、很需要我，我一忙完宝宝马上回来听你说。」其中最重要的是要肯定爸爸的重要性；李政达心理师进一步建议，妈咪在回应时也可以更明确地说明是大约几分钟后、下午或晚上可以跟爸爸好好聊天，约定一个明确的时间，如此一来，更不会让说出来的话听起来像是直接的拒绝。
爸爸可以如何做心理调适与重新解读？李政达心理师建议爸爸可以把主动权拉回来，可以直接自己提出跟妈咪约定一个时间，例如，「老婆妳先去忙宝宝，那妳觉得大约半小时后（一个明确的时间），方便吗？我们再来讨论，好不好？」这也是一种邀请的说法，除了让妈咪较有心理准备安排照顾宝宝的计划之外，也有倍受尊重的感觉，才能保持夫妻间良好的沟通。
心理师小提醒李政达咨商心理师指出，以上10句话所反映的大部分是妈咪照顾孩子过程中的焦虑与压力的心情，尤其刚出生的宝宝，可能会有许多的反应不如妈咪所预期，例如，「怎么明明换了尿布，也喂了奶，宝宝却还是一直哭呢？」
此外，也由于刚出生的宝宝还特别需要妈咪的照顾，妈咪可能也放心不下宝宝，无法得到完整的休息与放松，使得妈咪的情绪可能较容易会出现波动，也因此，这时候妈咪的话可能较容易口不择言，较少经过修饰就急着脱口而出了，如果此时爸爸只是听表面上的字义，而没有听到「话中话」，可能会引发夫妻间冲突。
因此，李政达咨商心理师一再提醒，一方面要请爸爸给与妈咪更多的体谅，体谅宝宝诞生后，妈咪身心与生活的变化，另一方面更要提醒妈咪，别忽略爸爸因妈妈专心照顾宝宝而觉得被冷淡的心情，爸爸这个时候也是需要被关心的。若是经常使用不耐烦、质疑或是带有攻击性的语言来进行沟通，很容易会使爸爸更加退缩、减少主动照顾行为，甚至完全退出分担照顾宝宝的责任，这样反而会使妈咪更加身心俱疲唷。
采访撰文＆图片企划／敖庭纶 咨询／怡仁综合医院咨商心理师、杏语心灵诊所治疗师 李政达
李政达现职：怡仁综合医院咨商心理师、杏语心灵诊所治疗师学历：佛光大学心理学研究所硕士经历：北市社区心理卫生中心心理辅导员、新北市青山国中辅导教师、致理技术学院兼任讲师、淡江大学兼任心理师、家扶基金会兼任心理师、台湾性咨商学会监事、桃园地方法院少年与家事法庭兼任心理师
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