田安琪／责任不只要承担　也要放下

文／田安琪

在与朋友、学生、个案互动交流的过程中，大家所提出的困扰，排名第一的大概都与「『责任』与『心之所向』之间的徘徊」有关。

先从一个典型的故事开始…一位总是把自己打理得很典雅的女士来与我会面，第一眼见到她的时候，我感觉到她脸上带着一种温润的光芒，由于我后来了解到，事实上她内在有着极深的分裂与冲突，并且这段时间里，她持续让内在分裂纠缠着自己堕入深深的幽暗中，因此每隔一段时间，她便无意识地、用同样的方式、重复地向我描述同样的问题，好像我们之前的谈话并不存在一般，每一次当问题又回到原点时，我一方面无奈，一方面我会回想起记忆中的光芒，其实我知道，那光芒还是在的，只是罩纱太厚重。

这位女士因为媒妁之言结婚，夫妻的情感一开始就淡薄，二十年前生下孩子后，也就再也没有同房过，夫妻两人便过着徒具形式但看似安全的生活，几年前，这位女士认识了吸引她的男人，便无法抗拒地在一起了，就这样，这位思想保守的女士，几乎是以传统教徒的方式深深苛责批判着自己爱上了别人，但另一方面，她无法停止婚外情，所以，这些年来，她便在尽力扮演贤妻良母的角色中偶尔出轨。

曾经有位「大师」喝斥她，说不顾家庭而出轨的罪业深重，于是她问：「我的丈夫并没有犯错，我是不是应该全心全意的在他身边，直到能够扩展出我对他的爱为止？」。

应该怎么做选择，向来不是我能给出建议的，从更高的视野来看，「选择」没有好与坏，每一个选择只是导向不同的历程，从中有不同的体验与学习而以。其实，搞清楚内在症结点与起心动念之后，自然便能够做出选择。因此这位女士真正要看清的不会是表象上的，该回归家庭还是奔向所爱的问题，这是一个有关「留在丈夫身边是否就能『爱』他」的问题，如果是因罪恶感而留下来，并不会带来正向结果。

其实，只要我们还活在被「责任」所驱使的人生里，我们根本没有资格谈「爱」。世俗的价值观，像怪兽一样以魔力控制着我们的生命态度，我们该认真读书成为好孩子、该努力工作获取功名、该是成功的男人顾家的女人、该是孝顺的儿女…，一旦我们的思想念像中跑出「应该」或「责任」二字，爱便开始死亡。试着想像，自己在责任感中或在热爱中投入工作的情境有甚么差异？脸书或苹果的创办人是因为热爱还是基于责任感而成功？再想像，若你是因为责任感而孝顺父母，那么从你流动出去的能量会是甚么？

我们很少进一步探索，我们凭甚么扛这些责任？当自己还有很多内在缺憾与不平衡时，还有许多不满足时，扛着的这些徒具形貌的责任底下，其实是诸多无奈、抱怨、与潜藏的愤怒。你是甚么，你能给出的就是甚么，于是那使得我们所服务的对象，接收到的其实都是这些委屈不平的负面能量，因此，你扛了最多的责任，但你的家人待你最严厉；你扛了最多责任，结果公司最苛薄你；你努力想要服务众人，结果众人并不鸟你…。

然后你以为应该当个有责任感的妻子或丈夫，但那其中你没有能力给出爱，结果家中槁木死灰，家人们的生命在其中逐渐枯萎，本来，你勇敢放下「责任」勇敢追求爱，至少还有一人呼吸了新鲜空气，但错误的责任观使得众人一起坐困愁城。事实上，当你勇敢冲出了原有的负面模式，众人相互依存的炼结断了，其他人才有机会凭一己之力找到更适合其本质的生命出口，会有一段痛苦期，其他人也许看起来更糟糕，但这会是我们历练「更高的爱」的机缘，这种残酷的爱，就像父母看着学步的孩子跌倒而忍住不出手，它考验着我们对他人的生命前景是否有信心，其实，更考验着我们自己对生命抱持着甚么样的信念。

但这并非意味着「逃避责任」，通常，我们都必须在生命的前半段，先在责任中历练一段过程，看尽学尽责任中的所有面向，然后，才有资格说：「我知道责任是怎么一回事了，我可以不被它所驱使了。」，因为到那时候，我们才能从自己的生命体验中真正知晓责任所能贡献的并不多、责任让我们为他人而活、让自身的价值没有机会展现、也让从胸中流出的爱不断地被责任感所误导。

而真正的爱、更高的爱，总在进入责任、知晓责任、再轻轻放下它之后，从内在滋生蔓延。