妳的感情禁得起争吵吗？ 「争吵」不是分手的原因！
文／田安琪
电影「手札情缘」里，男女主角被迫分隔多年后，女人在即将嫁做人妇的情况下与男人重逢，两人迅速回温、干柴烈火，在终于不得不道别的时刻里，两人在痛苦中又大吵一架，女人正在寻找能够让自己离开的理由：「你看，我们总是这样争吵…」，男人冷静地挡住去路：「我们能这样争吵是因为我们不怕被对方了解。」
是啊，不够自信、不够信任对方，我们根本没有勇气吵架。那样强烈的情感，强烈的互动方式唤起了我散布在记忆长河中的几个片段，正好串成了一束有关「自信与信任」的主题故事。
在我还青涩地得无法在情感关系中作主时，要在男友面前表达自我已经是困难的事情了，何况是吵架。当时的自信少得仅能够在分手时勉强自己走得干脆一点，要求自己看起来要充满尊严。
婚前的每一段关系里，我是不吵闹的，只任由关系在显露破败的迹象时提早斩断情丝，有时候是与男友之间越来越少「有意义的交谈」，于是主动提出分手；有时候是突然在赴约之前逼自己冷静地思考是否真是爱着对方、是否能接受对方与自己再走到人生的下一步…然后快速要求双方面对答案。
有一次是在男友无故失踪一周后又再度出现的电话上，冷冷地挂断对话从此不再连络；还有一次，男友在知道我疑似怀孕时不耐地说了句：「妳坏了我的修行。」当时这位男友正在吃素，打算为自己过往的浪荡生涯「洗心革面」，我仍然没有哭天抢地，心中笃定地知道不能再让这样的货色浪费自己的青春。
仿佛是在遇到前夫后，人生刚好成熟到可以做自我表达的训练，或者，刚好有这么个对象让我不怕展现「不合情理」的一面、值得自己这样耗费精力地吵吵又闹闹。
我们从婚前吵到婚后、从屋外吵到卧房，只记得婚前常常一边吵着分手一边好害怕第二天两人就真的断了连络，于是婚后，我们便索性更尽情放胆地吵，前夫本来是极度压抑的男人，被当时人生阶段处于「性情丕变」的我激得后来也「打开心防」，该讲的与不该讲的都挖心掏肺的讲…。
记得有一回我们在吵完后彼此不讲话，深夜就寝时，前夫突然把我扳过身来说：「我懂了，以前怕吵是怕分开，现在知道我们再怎么吵也不会分开了，随便妳怎么吵吧！」这是个值得注记的时刻，我不仅在那一秒钟看到胸怀大度的男人，也有一种未曾有过的信任与放心的感觉。
但后来我们还是分开了，并没有吵架，也许我无意间走上了一条人迹罕至的路，我家庭观念淡泊、对于生养小孩的兴致不高、对于获取权力与财富的看法与一般人不同、我不爱那些与达官显贵杯觥交错的场合、对于父慈子孝兄友弟恭的观念也与常人迥异、…，想想我其实无意抗争些什么，甚至曾经尽力地做了许多让自己更为世俗化的功课，但那些奇怪的人生观必定让前夫经常难以向家人交代…。
我们最后并没有争吵，但我们透过多年来开诚布公的争吵已尽可能地消化掉怨怼、并尽可能地在那样「敞开」的表达中彼此了解，以至于到最后一刻，我们才能够带着对于对方的宽容分开。这是一个尽情挥洒的、已尽了力的完整过程。没有遗憾。
分手的原因不会是吵架，而是无法处理那些导致吵架的缘由，但如果不敢吵架，这些缘由就继续累积在暗无天日之处，只等积怨日深之时翻天覆地，或者就只能坐看两人的情感日渐耗尽。与其勉强自己过着隐忍而冰冷的日子，不如透过「开口」来面对自己害怕亲密关系吵散开来的恐惧感，跨越恐惧的女人不一定能保住旧情缘，但铁定会更自信、更有有魅力。