该拒绝时就拒绝！别把生活过成一部「大型妥协剧」
▲在生活中常常觉得无法拒绝人吗？别把生活过成一部「大型妥协剧」。（示意图／视觉中国）
【别把生活过成一部「大型妥协剧」】
年少时的我们，唯一不肯妥协的一件事，就是妥协。—绿亦歌，中国小说作家
有人说，胸怀是被委屈撑大的；也有人说，时间是最好的良药。其实，这些都是没有营养的「心灵鸡汤」，你在调侃自己是「佛系主义」的时候，难道不曾感到一阵自我厌恶，甚至感到对佛陀的亵渎吗？
看了几篇「心灵鸡汤」类文章后，很多人感觉自己的人生得到了「升华」：打游戏输了再也不想摔滑鼠，砸键盘了；被主管骂、家里人抱怨也不生气了；被同事羞辱，朋友欺骗也无所谓了。我们告诉自己，不必为世俗的生活而烦恼不休，也不必为「诗和远方」而纠结挣扎。
其实，这都是懒人给自己找的理由。懒人们如果连自己的中心思想都找不到，稀里糊涂找到「佛家」，那真是懒到家了。前面是墙，后面无退路，干脆懒洋洋原地躺好，心想做了未必成功，什么都不做，就什么都不会失去，干脆就什么都不做好了。
经常在「朋友圈」看到有人在转发诸如标题为＜运气不好都是因为你杀生，所以你要放生积福＞这类的文章，还颇受好友认可。文章里大肆渲染的观点是：猪是条命，你怎么忍心吃；兔那么乖，你怎么忍心吃；白菜那么可爱，你怎么忍心吃；谷子里藏着下一代的生命，你怎么忍心吃？
这种「单一归因思维」其实就是在为自己的懒惰无能找理由。善良是「一口好锅」，诸如道德绑架、心理疾病和生活问题等「材料」都可以堆给它。如果好吃懒做不想靠自己就活得很漂亮也算善良的话，我觉得爱尔兰全才作家山山缪．贝克特（Samuel Beckett）的荒谬剧代表作《等待果陀》（Waiting for Godot），剧中两名流浪汉果果（Estragon: Gogo）、迪迪（Vladimir: Didi）等待果陀也是很善良的。
他们在黄昏小路旁的枯树下，等待着果陀的到来，为了消磨时间，他们东拉西扯地找话题、讲故事，做着各种无聊的事情，还错把路过的主仆二人波佐（Pozzo）和来福（Lucky）当作了果陀。天快黑时，一个小孩走过来，告诉他们果陀今天不来，明天一定来。
次日黄昏，两人如昨天一样在等待果陀。天快黑时，这个小孩又来了，告诉他们果陀今天不来，明天一定来。等到树叶黄了，又绿了，等到波佐成了瞎子，来福成了哑巴，他们还在等待。天黑时，那个孩子又捎来口信，说果陀今天不来了，明天一定来……中乐透的梦还是要做的，万一受到财神爷眷顾呢？理想还是要有的，万一实现了呢？
很多女生玩过《恋与制作人》这款手游，里面的主要角色白起就是女孩心目中的完美情人，既是成功人士，又拥有「来自星星的超能力」，爱玩的女生就会在上面投入很多金钱。但现实中的完美情人并不存在。大多数女生遇到的都是普通人。
一位网友说，一个女孩去相亲，相亲对象是一位博士后的高材生，女孩问他三十岁有多少存款，他只能悄悄地结帐离席了。要知道，这个问题对于男性来说一直是「敏感话题」，不是带来否定或侮辱，就是带来不甘心。我们知道，一般读到博士后的人，都特别能出成果和吃苦耐劳，自然也成了导师一直想霸占着的「个人资产」，而被一再延迟毕业。
出身寒门的莘莘学子一般家里多有拖累，不是有需要帮助的兄弟姐妹，就是有卧病在床或有不良习惯的父母。他一度自我怀疑，是不是自己很笨，达不到学校的毕业标准。
但后来他发现，自己之所以被导师「绑」着，不是因为他「能力不足」，也不是因为他「深受导师赏识」，而是因为比起其他人来，他更渴望也更需要那一个学位。导师抓住他的「弱点」，便一直以此为由拖着他不放。
有句话说得好，盲目的原谅与同情是对恶的纵容，对善良的亵渎。可是，还是有很多人会继续待在舒适圈里守着自己那一点可怜的安全感，直到被别人逼得没有退路时才会考虑要不要反抗。就像这位博士后的高材生，因为自己太善良，所以一直被导师无故拖着，不能顺利拿到学位。
所以，如果拚命证明自己优秀、善良，都没法让你得到认可，甚至被无视的话，不妨试试证明自己很普通，并在适当的时候大胆说出自己的想法。
像我自己，以前在父母面前是孝女，在家里是中流砥柱，在公司里是「扛霸子」，在朋友面前是仗剑走天涯的「剑客」，在恋人面前是完美女神，什么问题都能解决还一无所求。我努力证明自己很优秀，结果却是，在很多情况下被无视。所以只能「白天强颜欢笑，夜晚以泪洗面」，所有的痛苦只能独自忍受。
当我自从决心活出自我后，日子好过多了，我也学会了一些事：第一，我学会了有选择性的「倾听」。很多人要求你要善解人意，要能听得进去别人的话，对别人的要求要尽可能地满足。
可是，那些成天到处倾诉自己的经历，或散布「八卦消息」的人，不过是中国近代作家鲁讯小说《祝福》里的人物「祥林嫂」 罢了。他们经常在你面前说一些对身边的人或事抱怨的话，比如：
「有些人一点规矩都没有，买个豆浆也要插队，有个人还插到我前面来了，这些人怎么这么没素质？」「如果我不杀价，不知道亏多少钱，这东西在批发市场才多少钱……」「我的工作真是太辛苦了，不管到哪都得盯着，稍不注意就出问题……」
「你看那个女人家庭条件那么好，学历又高，教一堂课就能赚三、四万元，但还不是经常被老公家暴……」「钱再多有什么用，你看×× 得了肺癌没半年就走了……」
倘若这些人懂得收敛自我，适可而止，我是不予置评。但他们有一个典型的特质就是，只要看见熟人就想唠叨自己的生活，如果你有事情要忙，他们还拉着不放，非要你听他们倾诉，那就非常令人讨厌了。
还有一种情况是，他们在工作中遇到了难题，一旦发现你是这方面的专家，或握有某些「资源」，就会不停地找你，觉得你「人好，爱帮助人」。而一旦你不帮他们，他们就会说「没想到你会是这样的人，连这么点忙都不帮，你真是吝啬」。甚至，他们会把这件事情当作新闻一样散布出去，让大家都了解你是一个「格局不够大」的人。
他们觉得好的一切，如果你不认同，你人品有问题！他们觉得坏的一切，如果你不反对，你人品有问题！他们自己适应不了社会，却逼你用他们那套行不通的价值观适应社会，如果你不听，你人品有问题！
总之，跟这样的人交流就是人生的灾难。所以，你要懂得，并不是每个找你倾诉的人都值得你用心对待。如果这种倾诉让你觉得浪费时间，请你不要太顾及面子，而不敢说「不」。
第二，我学会了适当的「不解风情」。所谓的「善解风情」，就是在别人谈论某个话题时，你要学会主动接话题，让别人觉得开心、舒服。可是，如果是一些无聊的话题，都要时刻满足对方的话，你一定会活得很累。
还有一种「善解风情」是要懂得讨好别人，比如要记得主管的生日，同事的喜好，然后在适当的时候给对方一份惊喜，以求自己能够在职场混得更好一点。
我不太喜欢记别人的生日，甚至我连自己的生日都会忘记。家人知道我这毛病，经常提醒我。但就算提醒了，我还是会忘记。以至于我母亲总是很伤心：「我昨天跟你说啊……」我也不喜欢无效的社交。所以，那些对我来说没有意义的事，后来我一律拒绝参加了，比如去参加某些无聊的聚会，去见一些无趣的人。
世间明明有那么多的美好和有趣的事，你非要在那些无聊的人事物面前妥协，以满足对方的要求，这其实是一种「自虐」。
自从我学会这两招后，整个人快乐许多。
生活中，有很多人希望你妥协，希望你满足他们的期待，实际上，这只是他们自私的表现。在僵化的思维模式下，我们选择了用妥协来让对方感到快乐。可是，如果你的一次次妥协，换来的是别人对你的无视，甚至侵占你的时间，阻止你去做自己要做的事，那么，这时的你不必做到事事「善解人意」。你要敢于说出自己的要求，从而去终止这段伤害行为。
该拒绝时就拒绝，你越妥协，就越不会有退路。
★本文经采实文化授权，摘自《你的善良必须有点锋芒2》。