孩子讨厌我 该如何回应？
孩子讨厌我，该如何回应？。(示意图／达志影像shutterstock提供)
本书透过网路世代家长应了解的关键思维、应具备的觉察，温和而坚定的解决现代小孩在青春期最容易发生的问题，正确掌握青少年的矛盾心理，为不擅长与孩子相处的家长，搭起一座沟通的桥梁。
你知道吗？青少年的暴走，其实跟婴儿的哭闹是一样的。差别只在于一个看起来很吓人，一个看起来无害，但他们背后在传达同样无助的讯息：「我很不舒服，可是我不知道怎么表达，请帮帮我。」
青少年照顾者在青春期孩子大暴走时，要教给孩子的，不是「脾气好一点」或是「放尊重一点」，而是教导孩子如何控制情绪，并发展谈判技巧，学习协商与沟通。
关系是伤也是药，良好的亲子关系，可以帮助孩子长成更好的自己。每一个大人都当过青少年，或许你曾经想过用同理心来应对他们，以为这是最好的教养方式。但在你试图用经验来指导孩子之前，请先想想现在的状况是否与过去相同。
有些家长可能会认为，孩子就是做错了，骂他没什么不对啊！就开始跟孩子争论对错，或是觉得父母权威受到挑战。其实，行为的对错不是重点，重点是父母当下的处理方式，让孩子有了心结。例如，孩子可能认为爸妈不爱自己，认为自己是糟糕的等等。
安抚孩子情绪的目的，是去处理心结，让孩子能够以更健康的心理素质迈向成人。到底该怎么去修补亲子之间已经造成的裂痕呢？以下是疗愈伤痛的三个关键步骤：
一、勒住舌头，少说多听
首先，一定要勒住舌头。好好听孩子说就好了，不管孩子说的对或错，都不要反驳，倾听就好。
如果在听的过程中，家长自己也觉得委屈、有情绪，那么，照顾自己的情绪也很重要。可以让孩子知道，我们很想听孩子说，但现在需要一点空间静一静，请孩子用传讯息或写信的方式，将想法表达出来，等状态调整好会去看讯息，再找时间约孩子聊聊。
二、好奇的探问
等调整好自己的状态，能够跟孩子聊聊的时候，假装自己对事件全然无知，当个采访者，用纯然好奇的态度，探问更多当下互动的细节，例如询问孩子：
「你那时候的感受是什么？」
「如果你是我，会怎么做？」
「你觉得最受伤或在意的点是什么？」
透过好奇的探问，孩子会感受到父母其实是很尊重、在意孩子的，这会鼓励孩子愿意继续说。
叙说本身就是一种治疗的方法。在心理治疗中，有一种方式叫做「叙事治疗」，同一个故事，透过一次次的讲述，每次都会产生新的版本，旧有的创伤故事在叙说的过程中，不断被改写、被重新建构，一样的故事，却赋予了不同的意义。
三、看见孩子的受伤
许多父母第一次听到孩子表达恨意时，会感到非常羞愧、否认孩子的指控，或是开始指责自己不是一个好父母。
其实，恨的反面是爱。孩子不是真的觉得父母很差劲，只是希望大人能够有雅量，能承接他们的负面情绪。人际关系是很复杂的，我们在社交中，很容易喜欢一个人，但某些时刻，又感觉这个人很讨厌。孩子透过父母的反应，其实在学习：
「我可不可以对别人表达负面情绪？」
「该怎么表达比较恰当？」
「我该如何守护自己又不伤害他人？」
「别人让我受伤了，我该如何修复这段关系？」
假如你的孩子从没对你表现过负面情绪，很可能孩子已经决定将这一切深埋在心中，或许孩子觉得爸妈还没准备好承接这些，也或许孩子觉得自己心里还没准备好。
身为成人的你，如果觉得有足够的勇气跟能量，能够承接孩子的负面情绪，鼓励你在聊天的过程中，主动询问孩子：「在成长过程中，爸妈有没有做过什么事情，让你觉得很受伤？」这或许能让假性亲密的亲子关系，进入到更深层、更有安全感，也更真实的爱与信任。但前提是，成人的自己真的准备好要跟孩子谈这些了。没准备好也没关系，只是时机未到，生命总会找到出路，不急于一时。
(本文摘自《青春不是突然就叛逆》/亲子天下)
【作者简介】
陈雪如 Ashley
国立政治大学辅导与咨商硕士毕业，现为Ashley心理科学苑创办人、企业课程讲师、大专院校辅导老师。擅长领域包含协商谈判、人际沟通、亲密关系、亲子教养、情绪调适等。
深耕于青少年辅导十余年，深信家庭是一个系统，家人彼此间会互相影响，提倡以正向教养的方式引导孩子，帮助他们从错误中学习，期待他们能发展出足够的心理素养，以面对未来变动快速的世界。
专业证照：咨商心理师、美国正面管教协会家长讲师、NLP专业执行师、国际催眠执行师
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《青春不是突然就叛逆》/亲子天下