妈妈怒吼「嫁那个烂人真丢脸」　她深呼吸：请您停止羞辱我

▲妈妈在成为女儿的坚强后盾之前，也可能因为强力的控制欲，而破坏亲子关系。（图／达志示意图，下同）

作者：苏珊．佛沃（Susan Forward, PhD）& 唐娜‧费瑟（Donna Frazier Glynn）摘自：宝瓶文化《母爱创伤──走出无爱的阴影，给受伤女儿的人生修复书》

●精选书摘内容

一旦女性从小就被教育要以母亲的感受与需求为优先，情绪边界脆弱也是意料内的事。如果在这种环境中长大，妳会觉得在母女之间划定界线是错误的，甚至没听过这种事。不过，只要这么做了，妳的情绪世界就有了必要的门窗及围篱，才能借此展开妳渴望的独立人生。

妳不必为母亲的生活、心情、感受或看待妳的扭曲观点负责，以上这一切都属于妳的母亲。无论妳感到多内疚，都得记住，妳现在的任务，就是要在母女生活之间划定界线。

这项任务极为重要，因为只要妳仍把焦点放在母亲身上，就不可能了解自己是谁，或者内心真正的渴求。妳把时间都花在揣测她的需求、反应和可能使她心情不好的原因，于是挤压掉探索自我欲求，及说出「我想要」、「我比较喜欢」和「我其实这么想」的空间。对于女儿而言，一旦习惯针对母亲的需求做出反应，往往会觉得选择担任被动角色容易许多，但也因而忘记了拥有独立身分的感受，甚至从未发现有这个可能。

为了完成个体化的目标，成年女儿的关键任务就是成为掌握自我的女性。但如果妳从未允许自己去尽情探索内心的欲望、表现独特才华，并真正爱其所爱，这项目标就永远不可能实现，除非能好好地划定自我界线，妳才能在其中统御一切。假如直至今日，妳都把这项目标当作不可能实现的幻想，那么，请让我向妳保证，只要将母亲纠缠着妳的触角拿开，一切都不再是幻想。

◎凯伦：如何回应失去理智的母亲

凯伦之所以来找我咨商，是因为自从和男友丹尼尔订婚后，她那位易怒又有强烈控制欲的母亲就不停找她麻烦，甚至出言羞辱。

透过咨商，凯伦逐渐了解，母亲的控制欲一直在毒害她的人生，同时明白自己该在关系中化被动为主动，也就是得在面对母亲时，划定明确的界线。可是就像许多女儿一样，她光是想像就害怕到不行。

凯伦说：「我知道该怎么做出立场声明，但实在不知道她会有什么反应……」

▲教养同时也可能变成情绪勒索。

「我们之前讨论了很多，大概已经建立出妳母亲的样貌，也知道她在受到挑战后可能有什么反应，」我告诉她。「她污辱了妳和丹尼尔，不停用各种方式欺凌妳，还威胁不为婚礼提供任何帮助。所以我们很容易推测，就算妳表示不再接受她的恶待，她也不可能突然改变脾气，然后说：『妳说得对，让我们坐下来好好筹划婚礼吧，甜心。』那是不可能的。但我们可以为后续的状况拟定各种应对策略。」

她说：「可是，我内心确实有个声音在说：『这么做又有什么意义呢？』反正她一定会抓狂，场面势必很难看，我只会像之前一样一败涂地。」

「重要的是，妳得透过设立清楚的界线来保护自己。妳必须让她知道，她不能再控制妳。妳不能任由恐惧操弄妳的生活。妳的恐惧难道比想拥有更好人生的信念来得更强大吗？妳的恐惧难道比对丹尼尔的爱更强大吗？比妳的自尊更强大吗？」我说。

凯伦说：「不，我真的想把事情做对，也知道必须行动……但我之前也试图反抗过，根本没用……」

我向凯伦保证，现在她的思绪比之前更为专注、清晰，而且在透过「确立自身需求」、「演练立场声明」，以及「确认母亲不尊重自我意愿后的应对方法」三个步骤之后，她准备的讲稿大致如下：

「妈，妳不能再斥责、辱骂丹尼尔，也不能再那样对待我。从现在开始，妳不能再跟我讨论婚礼或丹尼尔的话题。妳不可以决定我跟谁结婚。只要妳再提起这件事，我就会立刻停止跟妳对话。只要妳污辱我，我也会立刻停止对话。」总而言之，就是五个清晰有力的句子。

现在她得思考如何处理母亲在听完声明后的暴怒火花。确实，她母亲也可能出乎我们意料之外地讲理，但机率实在不高。

首先，我告诉凯伦，应该由她决定何时、何地进行这段设立界线的对话。与其焦虑不安地等待适合挑战母亲的对话时机，还不如采取主动，由她决定要当面或透过电话进行。

如果妳确定母亲会出言污辱，就不要当面进行对话，以免无法在必要时离开现场。我建议可以打电话，因为妳能找一个感觉安全的地方，眼前摆着写好的讲稿，谈起来会比较有自信。

「使用非防御性回应来武装自己。」我建议凯伦。当我们面对易怒母亲时，千万记住：不要进一步煽风点火，也不要争论或开始自我辩解；不要跟她对吼；不要互相究责或出言污辱；不要转移话题。简洁、直接地将重要讯息表达出来即可。

▲不只是大吼大骂，看到对方哭泣的「罪恶感」也让人不舒服。

若妳的母亲跟凯伦的母亲很像，她应该会立刻把责任丢回妳身上，也会在发现妳竟敢质疑她的行为时，进行攻击。凯伦完全可以想像即将到来的猛烈攻击。

凯伦说：「我对她会怎么说一清二楚。『妳怎么敢用这种态度跟我说话？妳天杀的以为自己是谁呀！妳跟那个移民来往让整个家族蒙羞。他配不上妳。妳给我好好检讨一下自己，小姐。』要是我能找到机会插话就算幸运了。」

我说：「妳不必承受这些羞辱与伤害。没有人该承受这些。妳可以透过以下的方式打断她：『别再讲了。』『我们不谈这个话题。』或『除非妳冷静下来，不然我要挂电话了。』没有人把妳和电话绑在一起，就算坐在她对面，也没有人把妳跟椅子绑在一起。妳是成年人了。妳必须改变回应她的模式，妳们的关系才可能有所改变。

「直到目前为止，妳的母亲掌握了所有权力。但现在的妳必须要求她停止，而且不只透过语言，还得以行动实践。」

凯伦终于鼓起勇气打电话给母亲。下一次会面时，她向我回报。

「这是我人生中做过最艰难的事情之一，苏珊。我的肠胃翻搅得一塌糊涂，光是拨电话就够我受了。结果就像我预期的差不多惨。我表示再也不接受她对我和丹尼尔的批评，也不会再与她讨论婚礼的事。这下子，我真的可以彻底放弃跟她一起逛婚纱的疯狂幻想了……她真的是对我狂吼，骂我是个糟糕的人，还说她有多看不起丹尼尔。我把话筒拿得离耳朵远一点，大概一秒钟吧，然后对她说：『别再讲了，吼叫跟辱骂不会再有用了。』她沉默了一秒。我说：『妳可以选择跟我进行理性对话，不然就别谈了，只会有这两种选择，妈。我需要妳停止羞辱我，也需要妳明白，我和谁谈恋爱或结婚都不干妳的事。』

「最后她只说：『好呀！那就去毁掉妳的人生吧！我才不在乎。』然后用力挂掉电话。我并不真的觉得大获全胜，内心情绪也不停翻搅，但真是大大松了一口气。我现在能够无愧地直视丹尼尔的眼睛了。我终于觉得自己是个完整的人了。」

如果妳跟凯伦一样尝试了以上步骤，希望让自己与所有的言语羞辱保持距离，结果可能也会像凯伦一样难受不安。面对母亲的怒气并不容易，但无论事后内心多么纠结，我保证妳都会为此感到自豪，并不禁赞叹：「喔！老天，瞧我刚刚办到了什么！」

「妳现在有了保护自己的工具，之后有需要时，也能再拿出来使用，」我告诉凯伦，「妳的家园没毁，天也没有塌下来。每次与母亲进行艰难对话之后，深呼吸，或用其他方法让自己冷静下来。泡个热水澡，并提醒自己刚刚做了件勇敢的事。妳可以照顾妳自己。妳已经找到内心那个女战士了。她永远都在，只等妳将她召唤出来。」

◎我知道不容易，但做就是了

现在就是妳做出决定的时刻：「我可以维持现状，任由母女关系继续侵害我的健全生活，但我也能想办法改变。」

改变并不容易，但妳就是得努力地慢慢来。妳可能会感到内疚或害怕，然而，为了成为一名健全的女性，请答应自己去承受过程中的罪恶感或其他不适。这是妳能为自己许下的最重要誓言。

「我永远都不要像我妈一样！」

这是愤怒，也是一个女儿最悲痛的呼救……

不断落入同一种失恋循环，不敢相信自己多可爱的妳；

无论学业、工作表现再优，总嫌自己太笨太没能力的妳；

很害怕自己当了母亲，却无法好好爱小孩的妳……

不是妳不够好，

而是妳的妈妈，伤了妳太久、太深、太重。

真的好痛，要承认「妈妈其实并不爱我」……

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