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喜欢征服难搞的对象…小心！你成了恐怖情人最爱的目标

▲情绪勒索不一定是强势，哭闹来让人产生罪恶感也是。（示意图／视觉中国CFP，下同）

作者：黄之盈　咨商心理师摘自：宝瓶文化《看不见的伤，更痛──疗愈原生家庭的伤痛，把自己爱回来》

●精选书摘内容

「没关系，反正我就是没人爱。」──情绪勒索型

在华人文化的生活里，我们往往被教育：不要跟别人辩驳，要忍让，要牺牲……而这些特质更助长情绪勒索的发生。

「老婆，我今天可能会忙到很晚，先跟你说一声了。」

「是啊……你的唱片事业最重要，尽管去大红大紫啊，反正家庭不重要嘛。」太太一脸不满地说。

「我这样拚命，难道不是为了这个家吗？」

「没关系，反正我就是没人爱，我条件这么好，也不是非你不可……」

他实在受不了太太。有时候，他会赌气地跟太太说：「不然你去嫁给你说的那个人啊！」

结果太太瞬间一把鼻涕一把眼泪，哭个不停，他只好不断的好言哄着。

虽然老是安抚着太太让他不免有些抱怨，但他却也下意识地认为自己「真能干」，「居然可以把这么难搞的人，应付得这么好」，以及「太太这种人就是只有我才能处理得来」，甚至他还享受着一种「太太永远猜不透他在想什么」的乐趣。

常觉得自己不够好的男孩

其实，这种感觉他并不陌生。

他的爸妈常对他说：

「你对爸爸讲话怎么这样？」

「我们家常被瞧不起，你都没想过我们为你承受多少，你真不知感恩。」

「你身为晚辈，就不应该……」

「反正你长大了嘛，有自己的意见，你想的都对。」

「你不按照我的意思去做，就是不孝。」

「养你这么大，有什么用？」

「你看人家隔壁老梁，儿女多孝顺，不但跟进跟出，过年红包也好大一包。」

「我做这么多就是为你好，不然你走啊，丢下老父老母，走啊……」

他很不喜欢这样，父母的每一句话，一方面把他贬低地一无是处，一方面却又挑动着他怕做不好的罪恶感。

于是，他常感到自己不够好，觉得是自己的错，才会被嫌弃。但因为说话的人是父母，他也不能说什么，因为说了就好像自己是一个很爱计较、很不像男人的人，而且更可能又会被挑剔、被瞧不起。

▲被勒索久了，也会开始觉得那些批评都是真的。（图／达志示意图）

我们在原生家庭受的伤

在华人文化的生活里，我们往往被教育：不要跟别人辩驳，要忍让，要牺牲……而这些特质更助长情绪勒索的发生。

让人难以逃脱的情绪勒索

什么是情绪勒索？对情绪勒索者来说，因为他们对于自己成长经验或生活中的沮丧、无力，没有能力面对与处理，于是，他们常用卸责的方式，制造事端，制住被勒索者。

他们不在乎消耗他人，也不珍惜别人为他妥协和牺牲，甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从，他们就羞辱对方，甚至声泪俱下，袒露弱处，以达到自己的目的。

第一位提出「情绪勒索」一词的学者是苏珊‧佛沃（Susan Forward），她以FOG（迷雾）一词来表示以下的三种状态──恐惧（Fear）+义务（Obligation）+罪恶感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他们感到无助，但却也不晓得该怎么逃脱。

他们害怕伤害对方的情感，或者让对方难过，但从没想过对方加诸在他们身上的是一种慢性的毒物。最糟的是，当你提出抗议和反弹时，还会被说：

「是你自己要这样做的，又没人逼你！」

「唉呀，一个愿打，一个愿挨，你就多担待一点啊！」

「你以前都可以接受，为什么现在不行？」

这些话，往往让被勒索者更难以求助。

什么样的人特别容易被情绪勒索？通常有以下五种人：

一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被对方认同的人。只要对方一对你不满，你就会放下自己的事，全心全力让对方开心。

二、负责任的人：这种人常认为凡事都与自己有关，只要对方说是你的错，或你也有责任，你就会将责任扛过来，但其实那根本与你无关。

三、贬抑自己的人：这种人常因为别人的轻蔑或鄙视而痛苦，所以只要感受到一丝丝被贬抑，他们就觉得自己很差，并且认为「是我没用、是我不够好」。

四、压抑的人：这种人不喜欢吵架，他们凡事忍让，也认为自己不应该大动肝火，所以宁可以对方为主，希望大事化小，小事化无，最后相安无事。他们用妥协的方式让对方高兴，但殊不知勒索者并不会因此善罢甘休，他们会愈发予取予求。

五、过度同情他人的人：这种人有泛滥的同情心，认为人溺己溺，所以让对方一下又何妨，但这一让步，可能从此就很难脱身。

▲情绪勒索只能靠自己摆脱。（图／路透社／示意图，下同）

七个步骤，摆脱情绪勒索

情绪勒索者普遍存在你我的生活里，当他们得不到他们想要的，他们就会控诉对方，对他们不好、不爱等等。因为他们的自我是破碎的，所以他们永远都觉得自己不被爱、不被尊重，但其实最终的问题与关键，都在他们自己身上。

如果我们是被勒索者，那么，我们可以依照以下七个步骤，调整我们与他们互动的方式：

一、看穿勒索者永远是无法被满足的：以减少我们付出更多。

二、停止继续喂养勒索者：先撤回关爱，看对方的反应，你就会知道他是在乎你是否累了，过度负荷了，还是只要你无条件的持续掏心掏肺，只为了维护他的舒适圈。

三、承受勒索者的抗议和控诉→这段时期可能有点长，你或许也觉得有点难受，但总比你一辈子被勒索来得好。

四、关起耳朵和感官：人生还有其他事可以做，所以先暂时离开现场，并且不要被他的控诉影响。

五、漠然，不接受利诱：勒索者通常会在控诉和利诱两者之间不断转换，而且这个转换会反复，你可以将自己与他们再拉开一段距离，观察他们。

六、建立新的连结：在这个步骤里，你要假装听不懂勒索者的言下之意，然后增加自己内在自我的强度，不要再度被情绪化的指责、鄙视或突如其来的称赞给拉扯住。

七、拿回应有的自尊：你来这世上不是让人如此对待的，请记得不解释、不反驳、不随意道歉。

疼惜自己的练习（六）

在我们的文化里，「当好人」也很容易成为被情绪勒索的对象，你是以下的这几种人吗？请勾选出来。

□对于重要的人提出的要求，要照单全收，否则我就是个糟糕的人。

□因为害怕冲突，不喜欢争吵，所以总是息事宁人。

□我需要对方肯定我，否则我就是个不够好的人。

□如果我不帮他，我会被到处批评、被说坏话。

□如果我不帮他，他会生气，或闷不吭声来抵抗我。

□如果我不帮他，他会活不下去。

□如果我不帮他，他一定会很惨。

□如果我不帮他，他会鄙视我，对我失望，我无法承受。

□如果我不帮他，他一定会觉得我很小气，但我自认是大器的人。

□我的能力这么好，他的事情，我非处理不可。

□我不应该对一个这么软弱的人发怒，这样有失我的格调。

□他都已经开口提出请求了，所以我应该要帮忙，没有什么是我做不到的。

□跟他争论真的很累，我还是赶快屈就服从，省事又省时。

□他很不可理喻，还轻蔑我，那么我就一鼓作气做给他看。

□做人就应该退一步着想，不要跟人家争，能多做就多做。

□我这人不容被质疑，只要被怀疑，我就要证明给对方看。

□我要证明给你看，我不是你讲的那样，我才不要被你说中。

□我已经这么努力了，他应该有感觉吧！他应该会改吧！

口__________________________________________________

如果你勾选了七项以上，那么请收掉你的同情心，因为此时该是把责任还给对方的时候了。

也许，我们每个人都有自己的问题存在，而帮助情绪勒索者最重要的是，让他们有机会整合自己破碎的自我。我们无法停止他往外丢出那些不实际的控诉，但是我们可以停止接住这些想法。

停止对方对你予取予求的练习

请就案例里的状况，来做以下的练习，请你在「内心想法」的地方揣测太太（勒索者）真正心里想要表达的内容，并写下来：

例如：

一、「是……你的唱片事业最重要，尽管去大红大紫啊，反正家庭不重要嘛。」内心想法：你这没良心的人，居然敢以自己的事情为重，辜负我、辜负这个家，你真是太糟糕了！

二、「如果你不来载我，就是没良心！」

内心想法：你本来就有义务要对我好，只要你拒绝我，就是没良心、很失败。

三、「对，我疯了，人家老公都可以做到。我就是瞎了眼，才会嫁给你！」

内心想法：我管你要干嘛，别人可以，你也要可以。你就代表我的面子，你行，才代表我很强，你不行，就代表你很糟。

四、「没关系，反正我就是没人爱，我条件这么好，也不是非你不可……」