没分手就偷吃！他亲揭3点…曝「爱劈腿真相」：其实很可怜
▲劈腿的人到底都在想什么？这句话很多被劈者都想问。（示意图／记者黄克翔摄）
对于被劈腿的人来说，不管这段关系到底怎么样，对方都不应该劈腿。基于道德的层面来说，自己是个十足的受害者。既然如此，身为受害者的自己，当然有权憎恨对方，甚至是攻击对方。
被劈者的心情和感受，不用多说，大家都是知道的，那劈腿者的想法呢？相较于身为受害者，可以堂堂正正说出自己想法的被劈者，劈腿者的想法多半较难被他人所接受，毕竟以实际层面来看，劈腿者就是不符合社会道德规范的一方，不论他有什么理由，在发言权上都属于弱势。但一个人真的没事会想劈腿吗？以一个过来人的经验，我自己是不这么认为。
身为一个劈过也被劈过的人，我觉得劈腿这件事本身代表了几件事：一，关系出了问题；二，劈腿者本身的状态与能力出了问题；三，被劈者本身的内在出了问题。
先讲第一点「关系出了问题」。劈腿者一定是对于现在的关系有不满，才会想往外寻找其它的关系。但奇怪的是，每段关系一定多多少少都有争执，或是令人不满意的地方，为什么其它人不会选择劈腿，但有些人却会呢？
我记得我第二次被劈腿的时候，心情真的很恶劣，每天晚上都去喝酒，整整半年都处于醉生梦死的状况。难过了半年之后，我回过头来仔细去回想这段关系，我发现，其实错不全在对方。
交往过程中，我有一小段时间回到台北，两个人分隔两地，只能靠电话联系。那段时间里，对方心情不好的时候、空虚的时候、需要陪伴的时候，我不仅没办法待在她身边，甚至连听都不想听。当对方发现我不太想理会她的时候，也很识相的不再这么做。那时候我还很高兴，觉得麻烦消失了，人生真轻松，殊不知道对方无法从我身上满足的需求，就是直接转嫁到其它人身上。
▲伴侣无法在你身上满足需求，就会直接转嫁到其他人身上。（示意图／记者李佳蓉摄）
最后对方劈腿了，我却还一心认为都是她的错。
如果两个人在选择交往的时候，彼此喜欢对方，我真的不觉得有谁的劈腿是故意的。没有谁是故意要去伤害别人的，虽说人的内心都同时存有善恶，但与其说它是「恶」，我觉得更贴切的说法是「对我有利，但我无法想到对他人的不利，或我不在乎对别人不利」。我们做的每件事，都一定是对自己有某些好处，即使那些好处跟坏处比起来似乎一点都不明智，但对当事人来说，就是一个「现在渴望的好处」，所以我们才会做出人们所谓「恶」的事。
那为什么对关系有不满，不去解决或是选择分手呢？这就跟第二点的「劈腿者本身有些问题」有关，会选择劈腿的人，大多都没有处理问题的能力和勇气。
我自己以前劈腿的状况，通常都是我想要鱼与熊掌兼得，虽然原本的关系有问题，但我还是对它存在着某些需求，也就是这段关系对我而言还有益处。当一段关系并没有完全烂到我能果断放开，但我的其它需求又无法被满足的时候，我就选择了寻找其它温柔乡——借由逃避或从他处满足自身需求的方式，来维持现有的关系。
在这种情况里，很明显的就是「我没有去处理现存关系的能力」，我没办法透过沟通或其它方法，将现有的关系调整到双方都舒服的状态。而会出现这个状况的原因，则是源自于我本身对「关系能够被经营」这个想法毫无信心。没有信心所产生的直接影响，就是削减人们的勇气。
当一个人不认为关系是可以被经营的时候，关系只要出了任何问题，他们所选择的方法就是逃开、摆烂、下一个。有时候长期以来异性缘都不算太好的人，反而更会致力于经营关系，因为对他们来说，找到下一个的成本与机率，比经营好现存关系难上太多了。但对于异性缘良好的人来说，「换一个」远比去尝试沟通、经营、磨合，来得简单又快乐。
▲亚瑟分析，劈腿的人的内在问题恐影响生活，其实也蛮可怜的。（示意图／记者黄克翔摄）
会劈腿的人最明显的问题是「没有勇气」，而且是「没有为自己的选择负责的勇气」。我们怕选了另一个以后，发现原本的比较好，那就会悔不当初；我们也怕如果选了原本这个，如果真的觉得不好，后来的那个也跑了，我们也是悔不当初。既然我们无法下定决心，暂时也看不出来到底哪个比较好，那不如就两个都先持有，然后看情况再做决定。
劈腿的人很可怜，我指的可怜不是他们的所作所为是正确的，而是他们内在的问题会严重的影响他们的生活。一个没有勇气为自己的选择负责的人，在面临到事情的时候内在都会有很多犹豫跟疑惑，而且最后多半会把事情搞砸。别的不说，单讲感情这件事就好，劈腿就是把原有的关系搞砸，有时候甚至会把新的关系也搞砸。
一个没有勇气的人，在他长出勇气之前，都会不断重复原本的人生模式，这也是为什么人家说：「会劈一次腿的人，就会劈第二次。」因为这不单单只是单一关系的问题，还隐含了自我内在的问题。换对象很简单，但处理自己的问题一点都不简单。只要劈腿者一天没意识到自己的问题，这些痛苦和纠结就会继续下去，在他愿意为自己负责以前，事情的演进原则上都是大同小异。
「如何与劈腿者和解」这是我在问卷调查里看到的问题，也是我写这篇文章的原因。
或许是现代太多人在谈和解、谈原谅，导致我们一直认为和解和原谅似乎是我们前往下一个阶段必须的步骤。但事实上，你不和解不原谅，你的日子还是会继续过下去，只要你愿意走出去，你还是会遇到下一个人、谈下一次的恋爱。
和解和原谅是很美好的事，但那得等到你真的能这么做的时候才成立。如果现在的你还没有能力，也没有意愿要去原谅对方，那其实也没有必要非这么做不可。原谅是一瞬间的事，当你突然明白了这个人为什么这么做的那个瞬间，你会突然觉得不再生气或受伤了。那不是因为你硬是要让自己放下这件事，而是因为你突然看懂了这件事的成因、对方的软弱、自己在关系里必须负起的责任，跟最重要的——没有人蓄意要去伤害谁，只是我们都自私的优先选择了自己。
▲你能原谅背叛你的另一半吗？（示意图／ETtoday新闻云）
如果你能接受自己的自私，你也就能体谅别人的自私，因为说到底，人都是一样的，如果可以，大家都想当好人，没有人想扮演加害者，劈腿者也是一样。我们也常在无意间伤害了别人，只是或许我们没有劈腿，在道德上似乎站得住脚，但谁能保证自己一辈子从来没有伤害过别人呢？
如果你还没办法接受这件事，也还没能从被伤害的情绪里走出来，那就继续在那里待一阵子吧！没有急着出来的必要。原谅只在真正能够坦然接受的情况下生效，逼着自己原谅根本没有意义，对自己也是一种伤害。难过就难过，等你难过得够久了、觉得「他妈的我还要这样多久」的时候，就会自动走出来了。给脆弱的自己一点时间休息，这段时间只要专心的与自己同在就好。
劈腿这件事几乎是不可逆的，要阻止「劈腿」的发生，只能从建立良好的关系下手，并且在关系中不断给予对方勇气和安全感，让对方对关系产生信心，而不是遇到问题就逃避。
第三点「被劈者本身内在可能出了问题」，因为有点深奥，我决定改天再讲，本篇只把重点摆在劈腿者身上。
本文经授权转自：AWE情感工作室
本文作者：亚瑟，拥有10年忧郁症的过去经历，所以比一般人更加的拥有更能理解人的困难的同理心。经常跑辅导室的被治疗的经验，对于家庭治疗、沟通治疗、叙事治疗、实务治疗有三折肱而成良医的过人概念。人生起起伏伏中，精通了腹黑学、权谋、读人术，对于人的情绪异常地敏感，希望能够以这些异于常人的经验，以帮助更多人。