你还是失败了阿! 他「考上第一志愿」始终等不到爸爸认同

▲从小无法满得到爸爸称赞,父子也成为最熟悉的陌生人示意图,非本文当事人。(图/CFP)

文/黄之盈

一直在等待爸爸认同的四十岁儿子──逃避感情型他无法尊重自己,因为「尊重自己,就等于背叛父亲」。

讲师多年的他,学生倾心于他的风趣幽默、妙语如珠。但当他回到家,却像个不会讲话木头人。「你不是都跟学生谈笑风生,为什么在我面前就变成哑巴?」「我哪有?」「要你开口很难吗?你有什么毛病?」砰,他把门用力一关,转身出去。每一次,当太太说他有毛病,他就很难受,他也是有自尊心的啊。他到车库开车,头也不回。

不准有意见男孩

他有个权威,不准孩子反抗的父亲。每次他只要一提出自己的意见,就被责备。但最令人煎熬的是,即使他已经认同爸爸的意见,却仍始终得不到爸爸对他的认可。记得小时候百货公司,父亲常会问他:「你要买哪个玩具?」但往往等他选好玩具时,没想到爸爸竟然笑他:「选这什么小孩子玩具,你已经不是小男孩了!」「你应该要玩的是这个!」他一愣一愣的看着爸爸帮他挑的玩具,心里感到有些难受。后来,当爸爸问他时,他就不做声了,他心里猜测着爸爸会要他选什么。没想到过了一会儿,爸爸却不耐烦地跟他说:「身为男人,连选个玩具都这么慢,你是能做什么大事?」老实说,他常有被玩弄的感觉,好像无论说什么都错。他受制于爸爸,但又渴望爸爸的爱。只是,接收这份爱,好难。要爸爸带他出去玩,爸爸却几乎忙得乔不出时间。他往往不知道爸爸哪句话是真的,哪句话是假的,或爸爸比较想听什么话。他时时揣度爸爸的心情,而当他反应太慢,又被爸爸取笑无能。长久以来,他躲在爸爸的喜好底下,他不敢倾听自己心里的声音。他也无法尊重自己,因为「尊重自己,就等于背叛父亲」。他认为做人孝顺,如果做不到孝,至少顺吧!而当偶尔看到爸爸满意的神情时,他也才能认定自己拿到爸爸手中「是个男人」的徽章

一句「你还是失败了啊!」最伤人

其实,他知道他想维护的只是爸爸的尊严而已。他知道爸爸的人生并不顺遂,妈妈在与爸爸结婚后,没想到,又回头找她的前夫。深夜里,爸爸坐在客厅喝到烂醉,还对他说:「告诉你,不听我话的人,一定会失败!你也是!」但是,当他表现好,他仍没一句好话与肯定,他只会说:「你如果不努力,下次成绩一定会掉下来。」为了不要让爸爸说中,他拚命考上第一志愿。但他永远搞不清楚爸爸的话,真正的用意到底是损他,还是帮他。但爸爸却这样对他说:「你看看你当讲师那么多年了,你得到什么?还不是兼任,你还是失败了啊!」这一句「你还是失败了啊!」抹去了他所有的努力。他想向爸爸证明一切的努力,好像都成为虚幻。他以为是爸爸不放过他,但其实不放过他的,是他自己。他让过往的伤痛一次次在他身上发生作用,他真正担心与害怕的,是自己不被爱、不被认同。

亲子示意图。(图/取自librestock网站

我们在原生家庭受的伤

他躲在父亲的喜好底下,他关上自己的感官知觉,也尽可能不去感受,一切以父亲为尊。当爸爸铁口直断地说他的不对,并高谈阔论自己的高见时,他逃避自己的不同意和不耐烦。逃避自己的感受是件小事,因为他想做的是让爸爸感受到他对爸爸的爱。

男孩承接着父亲内心的愤怒

对上述案例里的父亲来说,太太离开其实是一件打击很深的事。而当一个父亲无法处理这样的失落时,很容易就将焦点转移到孩子身上。所以,当他看到孩子无法做出决断,还在犹豫或考虑时,他对孩子说:「你怎么这么无能。」「你这样做,一定会失败。」他将自己与孩子的成就和决定绑在一起,他将孩子当成自己的延伸,无法承受孩子做不出决定的「软弱」的打击,这些都是来自他内心的愤怒,他觉得自己完美无缺,而完美的人,不会有脆弱,所以他看不见孩子的需求、期待,以及需要被协助。其实,这世界上没有人完美。能使我们真正活着的,绝不是只有好看的那些,也包含那些丑陋的、肮脏的、羡慕、忌妒、哀伤、困惑的部分。这些情感是通往内在的重要道路,当父亲无法接受自己的脆弱,就容易将这些阴影面丢到儿子身上,想屏除及维护自己美好的那一面。

一对无法爱彼此的父子

两个原本想要维系关系的父子,却变成最遥远的陌生人。孩子爱上父亲的完美形象,不准他脆弱;父亲爱上孩子的乖顺听从,不准他做自己。两个都逃避自己的人,他们没有能力爱上真正的对方,也无法接受真正的自己。所以,身为父母必须要能有所觉察,当说出:「你应该要……不然你就会……」或是「你看谁谁谁,就因为不听我的话,所以现在……」这些话时,那么,父母通常处理的并不是眼前孩子的问题,而是他们自己心里的问题,包括害怕等。这些害怕包括:一、他小时候遇到事情而不知所措时,没有大人在旁帮他分析。二、他害怕孩子比他高明,那么,他可能会被取代/不被爱/或觉得自己没有用。三、当孩子能接纳他的建议时,他有种复杂、忌妒的心情,一方面为孩子高兴,一方面又想起过往自己的缺憾。其实大多时候,我们在各种关系中会与对方较劲,跟对方过不去,那都是因为我们想要回一些东西,例如尊严、被爱、被重视等等。以上这种状况若延伸至夫妻关系,就很容易演变成:先生像个闷葫芦,什么都不肯说,就像很多太太都抱怨老公「婚前很会讲,婚后像哑巴」,其实不讲话的先生,多数是不想袒露自己的脆弱。对他们而言,把脆弱交出来是一件多么可怕的事情,他们也害怕一旦表达自己的脆弱,会显现出无能。

疼惜自己的练习(四)

亲爱的孩子,我想对你说,这样不断讨父亲欢心,却始终得不到父亲认同的你,真的格外令人心疼。请试着拾回你自己的感觉与情感,你可以尽情的哭、尽情的笑,你不需要感到难为情,因为没有人可以要求你漠视或逃避自己的感受与情感。请记得你是值得被珍视的,你的愤怒,你的伤心,你的痛苦,这些都值得被理解,这些也是每个人的身上都会有的,找回这些,接纳这些,你才能真正爱自己。

●作者黄之盈,专业咨商心理师,毕业于国立高雄师范大学辅导与咨商研究所,目前为台北市立明德国中专任辅导教师,同时是《亲子天下》严选部落客;台湾生涯发展与咨询学会「创意玩生涯」专栏作家;自由时报「恋爱跷跷板」关系疗愈专栏作家;Mamibuy驻站专家。曾是姊妹淘心话──女人心事专栏作家。本文摘自《看不见的伤,更痛──疗愈原生家庭的伤痛,把自己爱回来》一书,本公司获得宝瓶文化授权刊登。

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