从小被要求忍让、牺牲 华人教育助长情绪勒索
文／黄之盈
「没关系，反正我就是没人爱。」──情绪勒索型在华人文化的生活里，我们往往被教育：不要跟别人辩驳，要忍让，要牺牲……而这些特质更助长情绪勒索的发生。
「老婆，我今天可能会忙到很晚，先跟你说一声了。」「是啊……你的唱片事业最重要，尽管去大红大紫啊，反正家庭不重要嘛。」太太一脸不满地说。「我这样拚命，难道不是为了这个家吗？」「没关系，反正我就是没人爱，我条件这么好，也不是非你不可……」他实在受不了太太。有时候，他会赌气地跟太太说：「不然你去嫁给你说的那个人啊！」结果太太瞬间一把鼻涕一把眼泪，哭个不停，他只好不断的好言哄着。虽然老是安抚着太太让他不免有些抱怨，但他却也下意识地认为自己「真能干」，「居然可以把这么难搞的人，应付得这么好」，以及「太太这种人就是只有我才能处理得来」，甚至他还享受着一种「太太永远猜不透他在想什么」的乐趣。
常觉得自己不够好的男孩
其实，这种感觉他并不陌生。他的爸妈常对他说：「你对爸爸讲话怎么这样？」「我们家常被瞧不起，你都没想过我们为你承受多少，你真不知感恩。」「你身为晚辈，就不应该……」「反正你长大了嘛，有自己的意见，你想的都对。」「你不按照我的意思去做，就是不孝。」「养你这么大，有什么用？」「你看人家隔壁老梁，儿女多孝顺，不但跟进跟出，过年红包也好大一包。」「我做这么多就是为你好，不然你走啊，丢下老父老母，走啊……」他很不喜欢这样，父母的每一句话，一方面把他贬低地一无是处，一方面却又挑动着他怕做不好的罪恶感。于是，他常感到自己不够好，觉得是自己的错，才会被嫌弃。但因为说话的人是父母，他也不能说什么，因为说了就好像自己是一个很爱计较、很不像男人的人，而且更可能又会被挑剔、被瞧不起。
我们在原生家庭受的伤
在华人文化的生活里，我们往往被教育：不要跟别人辩驳，要忍让，要牺牲……而这些特质更助长情绪勒索的发生。
让人难以逃脱的情绪勒索
什么是情绪勒索？对情绪勒索者来说，因为他们对于自己成长经验或生活中的沮丧、无力，没有能力面对与处理，于是，他们常用卸责的方式，制造事端，制住被勒索者。他们不在乎消耗他人，也不珍惜别人为他妥协和牺牲，甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从，他们就羞辱对方，甚至声泪俱下，袒露弱处，以达到自己的目的。第一位提出「情绪勒索」一词的学者是苏珊‧佛沃（Susan Forward），她以FOG（迷雾）一词来表示以下的三种状态──恐惧（Fear）+义务（Obligation）+罪恶感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他们感到无助，但却也不晓得该怎么逃脱。他们害怕伤害对方的情感，或者让对方难过，但从没想过对方加诸在他们身上的是一种慢性的毒物。最糟的是，当你提出抗议和反弹时，还会被说：「是你自己要这样做的，又没人逼你！」「唉呀，一个愿打，一个愿挨，你就多担待一点啊！」「你以前都可以接受，为什么现在不行？」这些话，往往让被勒索者更难以求助。
什么样的人特别容易被情绪勒索？通常有以下五种人：
一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被对方认同的人。只要对方一对你不满，你就会放下自己的事，全心全力让对方开心。二、负责任的人：这种人常认为凡事都与自己有关，只要对方说是你的错，或你也有责任，你就会将责任扛过来，但其实那根本与你无关。三、贬抑自己的人：这种人常因为别人的轻蔑或鄙视而痛苦，所以只要感受到一丝丝被贬抑，他们就觉得自己很差，并且认为「是我没用、是我不够好」。四、压抑的人：这种人不喜欢吵架，他们凡事忍让，也认为自己不应该大动肝火，所以宁可以对方为主，希望大事化小，小事化无，最后相安无事。他们用妥协的方式让对方高兴，但殊不知勒索者并不会因此善罢甘休，他们会愈发予取予求。五、过度同情他人的人：这种人有泛滥的同情心，认为人溺己溺，所以让对方一下又何妨，但这一让步，可能从此就很难脱身。
●作者黄之盈，专业咨商心理师，毕业于国立高雄师范大学辅导与咨商研究所，目前为台北市立明德国中专任辅导教师，同时是《亲子天下》严选部落客；台湾生涯发展与咨询学会「创意玩生涯」专栏作家；自由时报「恋爱跷跷板」关系疗愈专栏作家；Mamibuy驻站专家。曾是姊妹淘心话──女人心事专栏作家。本文摘自《看不见的伤，更痛──疗愈原生家庭的伤痛，把自己爱回来》一书，本公司获得宝瓶文化授权刊登。