父母老后难相处?必经「7大晚年失落」孤独感超乎子女想像

▲随着年岁愈大,失去的愈多,心理波动也更加明显。(图/翻摄自pixabay)

文/葛瑞丝雷堡,芭芭拉・肯恩

这一生,我们随时都在面临失去;随着年岁愈大,失去的愈多:失去所爱,失去友伴、隐私、独立、熟悉的环境,失去身体功能视力听力、整体健康、美貌、驾驶能力等),心理功能亦随之衰弱,尤其是记性。随着退休的到来,失去了一生投入的工作。当然,最后也失去了生命

这种老者何其幸运,能坦然直视失落,哀悼它们。但并非所有人都如此幸运。有些人穷尽一生,努力建造防御机制以对抗创伤。对某些人而言,哀悼等同卸下防卫,让昔日恶魔重现,再度经历早年令人痛苦的分离。

以正面的态度接受失落人生来到晚年,多数人已可以承受诸多失落,继续稳稳地前行。他们当下的反应也许是惊吓、难以置信、抗拒、封闭、倦怠、生病依赖性变强、焦虑、忧郁;但随着时间的推移与旁人的鼓励,他们学会接受,日渐复原,终至能适应改变后的人生。赛门便属一例。

▲以正面的态度接受失落人生来到晚年,有多困难?(图/视觉中国)

用乐观面对失去的赛门

赛门与病妻都已高龄八十五岁,刚从家乡搬到女儿所居城市的疗养院。这是个困难的决定,但他没办法;他知道自己无法再像从前那样照顾妻子。

尽管抛下过往如此令人不舍,跟孩子住近一点却更重要,必要时能马上找他们帮忙,他们也省去了很多距离所带来的不便。赛门勇敢面对,并不时感谢女儿们和疗养院所做的一切。他正面看待眼前的改变,安顿好内心巨大的失落感。但不到三个月,更多打击接踵而至:

结褵六十载的老伴撒手人寰,紧接着他得动一个手术,之后需靠轮椅代步。一个正为老伴伤逝的老人家,要他打起精神乐观复健,似乎有点过于强求。

然而,赛门很有动力,努力治疗。他很愿意说出失去太太的悲伤,并从他人身上得到支持。一位社工师鼓励他借着回顾过去,好好地审视一生,如实接受,再继续向前。她还带赛门出去用餐,听音乐会,参加演讲,这些活动与刺激让他的心智保持敏锐,对生活维持乐观。

▲晚年还须面对丧偶丧友的痛苦。(图/翻摄自pixabay)

乐观是赛门得以复原的主要原因。但他已九十好几,身体机能又逐步衰退,活动亦日渐受限。尽管如此,他仍能从日常生活中找到乐趣,对人不失信心,乐于接受帮助,遂能充满尊严地走到人生的尽头。

晚年所面临的失落

想想赛门晚年承受了多少失落。

• 家,以及家乡熟悉可爱的环境• 老朋友们• 独立性• 隐私• 老伴• 健康• 行动

迟暮面临的失落之多,令人唏嘘。我们多半只看到失去所爱之痛,却没有意识到其他很多失落也需要好好地面对和处理。对赛门而言,别种失落,使得丧妻这件事更难承受。

▲渐渐失去行动力的同时,也会失去隐私与独立。(图/取自免费图库pixabay)

你的父母也许正面临类似处境。有时,失落之间有连环效应:当某人因跌倒或中风而无法行动,可能需要请全天候的看护。这实属必要,却也意味此人失去行动力的同时,也连带失去了某种程度的隐私与独立。

大部分的人和赛门一样,会试着接受失落,并寻找适合身体状况娱乐活动。有些人自怜自艾,悲叹年华流逝,体能不再。最难面对生命各种失落的、也是让成年子女最不知所措的,就是那些终生难以相处者。而即便你的父母属于这一类,不用绝望。

一旦明白父母长期状况如何影响他们对失落的反应,修正你自己的态度,就很有机会获得不一样的回应。

子女有时会受不了父母不断抱怨失落,因而相应不理。这是不对的。要用心聆听。比如说,你那自我中心的母亲向来以美貌为荣,当她伤心着风华不再,身为子女的你应以同情和体贴来回应她。如果你的父亲因丧失听力而变得神经质,拿出耐心,找出有效的沟通途径

若你那性格负面、总爱指责人的母亲,成天批评她刚搬进去的公寓时,不妨想想她失去住了几十年的老家会是何等失落,再慢慢让她走出悼念的过程。如果父亲不适应养老院,无理得让你受不了,别逃开,就算他不理你,你也应该努力敞开沟通的大门,让他随时有台阶下。

▲社会上常见孤独老人。(图/取自免费图库pixabay)

不难想见,最难承受的失落要数丧偶,对个性难缠的老人家尤其如此。很多人就是为此前来求助。失去爸爸妈妈已经够让成年子女悲痛了,活着的爸爸或妈妈反应又这么令人无法招架。请记住:难相处的父母特别难面对失落。

倾听父母,认可他们的情绪,包括负面情绪,不代表你同意他或站在他那边,也不代表你对父母不孝。这么做,只代表你想通了陪伴父母最好的途径,是不与之争辩,不反驳,不试图劝他们走出阴霾

有时,回顾往昔有助抒发哀痛。你可以找出一些老相本,鼓励父母谈谈旧日种种,好的不好的都行,说说恋爱时期到结婚后的点滴,聊聊各个特殊日子。那些过时打扮与泳装可能会让你们发笑,更重要的是,可借此协助父母平衡正负面情绪。

第一,设法了解造成父母无法控制悲伤情绪的成因;第二,不要放弃父母,但也别为其悲伤添加柴火;第三,让父母参与有意义的活动与计划。

本文摘自《如果父母老后难相处》/葛瑞丝・雷堡,芭芭拉・肯恩(美国临床社工师)/橡实文化

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