富婆婆酸「我催婚，儿子才娶妳！」 一回头…老公的反应她秒心寒
文／张雨亭 图／pixabay
婚姻里的三国演义：媳妇和婆婆、老公之间难解的三角习题，其实是自己不愿深究的夫妻问题？
「台湾的公婆，对子女影响实在太大。」问小白满不满意婚姻，她没给答案，只吐出这样的感叹。
小白的婚姻在外人眼中是值得羡慕的，和老公高中就认识，再加上老公家族经营事业有成，这桩婚姻在感情、经济基础、共同价值观上，都有高标以上的客观分数。但外人眼中的完美婆家，正是她的痛苦来源。
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小白老公是家中独子，必须继承家族企业。像是旧时八点档的老哏剧情，连小白都不相信会发生在自己身上。
婆婆说，你要生小孩，而且一定要生男生。
姑且不论生男生女由不得自己，光怀孕本身，就让小白吃尽苦头。从人工授精到试管婴儿，小白都试过。试管做过3次，第3次着床成功，也撑过3个月的关键期，但到了第4个月，胎儿没了心跳。
这次失败不但让小白身心俱疲，更在夫妻间留下芥蒂，伤口结痂留下厚厚的硬皮，但谁也不敢撕开疤痕，看看新生的肌肤到底长出来没。
愈小心翼翼，反而愈容易踩到彼此红线；因为怕说错话，干脆少开口。久而久之，夫妻间剩下无关痛痒的晨昏招呼，公式化地交代彼此行程。
同时间公婆没放弃求孙，只是从最初的一定要男孩，到现在是「有就好」，但已经试过人工授精、试管婴儿，小白不知道还有什么选择，她考虑到国外尝试代理孕母，不过繁琐的程序与必须投注的精力让她有些却步，更重要的是，不知道还要不要为这桩婚姻继续努力？
虽然没同住，但还是抵挡不住婆婆以「关爱」之名施加的情感压力，日积月累，生子重担仍旧在小白身上。
愈来愈稀薄的爱情浓度，更让她质疑，有爱情才是婚姻？或夫妻一起养育小孩才是婚姻？她没有答案，正如她在这桩婚姻中，看不到明晰的未来。
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佳惠是高中、大学同学聚会中，唯一会带帮佣出席的人，因为2岁的儿子和3岁的女儿年龄太相近，稍不注意就会大打出手，实在需要帮手。不用自己「一打二」，在外人眼中完全是贵妇派头，但只有佳惠知道，顶着这个她自己都不大稀罕的光环，有多辛苦。
佳惠从小在花莲长大，爸妈都在农会上班，直到大学才搬来台北。大四一次聚会上，认识现在的老公。
交往后慢慢察觉彼此家庭背景截然不同。对方曾在英国留学，两个哥哥也从高中就送到国外，她只模糊地认知对方是「有钱人」，除此之外，约会吃饭看电影，和一般人没什么不同。
就这样顺势走入婚姻，5年的交往不算短，但他们从来不曾共同生活，直到婚后和公婆同住，才知道原生家庭的差异，足以拉开决定性的距离。
婆婆就像电视剧里的富太太，没上过班，生活绕着老公打转。什么都会一点，烹饪、插花，每个周末坐计程车到画室学油画，还严格控制自己的体重在55公斤以内。
佳惠不曾见过婆婆素颜、不曾看她懒躺在沙发，她总是挺直腰杆，像一座雕像，这一切本来无可厚非，折磨人的是，她用同样的标准要求佳惠。
佳惠记得生大女儿住进月子中心，剖腹产伤口时不时还会抽痛，婆婆却已经通知大批亲朋好友来探视。婆婆要求她戴上隐形眼镜、整理好头发、化好妆，和一群她几乎没见过面的人微笑寒暄。
伤口还在痛，需要大量睡眠，但没人关心。她在装潢最顶级的月子中心，却觉得自己在坐牢。从月子中心开始，她觉得原本还放在婆媳关系中间点的那一把尺，由婆婆那一头，不断地往她的领域推进。
婆婆说：「你英文怎么不好？以后小孩念全美语学校，怎么帮忙看功课？」婆婆还说：「你怎么不会煮菜？」婆婆更会说：「你要帮老公准备好领带、衬衫和袜子，因为我都帮你公公这样打点。」
「其实你们家和我们家真的不大一样，」婆婆有意无意提及两家的差异，甚至常提醒佳惠：「你知道吗？当初都是我叫儿子快结婚，他才会娶你。」
每次婆婆在餐桌抛出这样的话题，老公总是低头继续扒饭、不发一语。这个偌大的家，佳惠却连能窝着看电视的一张沙发都找不到，只有回到房间才稍能放松。但转头看老公，他总是木然地盯着新闻台。俩人之间，依旧无语。
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小白和佳惠所面对的婆媳问题，是很多人婚姻中的痛。这难题，有答案吗？心曦心理咨商所负责人周慕姿一语道破地说：「很多问题听来像婆媳问题，但其实是夫妻问题。」
周慕姿认为，婆媳问题发生的时候，女性常因为老公第一时间不支持自己而感到受伤。这其实是对婚姻的一种理想期待，「期待老公像王子一样去打恐龙，结果才发现他和恐龙是好朋友。恐龙欺负人的时候，他还会说『我妈就是这样啦，你忍一下就算了』。」于是女性出现幻灭般的失落感，日子久了，为了避免更多的伤痛，干脆切断了夫妻间的沟通管道、相敬如「冰」。
①还想牵手走下去，就要厘清彼此想法
但如果小白和佳惠还想继续在婚姻中走下去，甚至与另一半建立更亲密的连结，周慕姿建议首先要恢复夫妻间的沟通。
以小白的例子来说，撇开婆家期望，真正要确认的是彼此究竟要不要小孩？如果求子对小白身体造成庞大负担，是不是还想生？
假使小白和先生都真心想求子，可以讨论如何继续努力，「但有一种可能是，先生也不一定想要小孩，只是他觉得『应该要』，」周慕姿强调。
很多男性在职场呼风唤雨，回到家却不善于向父母表达意见，因为「他们怕麻烦、懒得争吵、懒得当不孝子」，所以决定按父母方式去做，这样「比较简单」。
以小白和佳惠的例子，她们可以帮助先生厘清，「究竟你想要的是什么？」选择对的时间、对的气氛，有耐心地深谈，理解先生内心的渴望和害怕，才有机会让两个人真正携手走下去。
②如何评估要不要离婚？
当走不下去了，该如何评估要不要离婚？周慕姿表示：「第一件事还是要思考，还能不能一起生活。」如果还愿意一起生活，第二步就是想想，有没有调整的可能？
而这一步的重点依旧是「两个人」的讨论与沟通，「因为婚姻的问题绝不会只在一个人身上。」周慕姿认为，有没有「一起走下去的共识」是评估离婚与否的重点，在沟通过程中，婚姻咨商师站在中立的立场，或许能有所帮助。
夫妻的冲突常源自于情绪处理方式不同，有一方急着想改变，另一方则较封闭，这可能是成长背景所导致的无力感，「但是他放弃的不是你、不是这段关系，而是他根本不认为自己有能力处理（感情）问题和困难，」周慕姿强调。
假使决定放弃婚姻，当然可以什么都不做。但是如果不打算离婚，却也不改善现况，如此得过且过的结果是，这辈子都无法与另一半发展心灵上较深的互动和联结，问问自己会不会遗憾，才是关键。
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