如何好好说再见？　社会心理学教你9项疗愈情伤的指南

▲对感情投入越多，分手时难免会感到悲伤痛苦。（翻摄自pixabay）文／孙中兴结束一段感情，对任何人来说都是生活中的一大转变。失恋了，其实不必选择躲起来默默舔伤口，搞得很悲情这样。处理悲伤、失落、愤怒的情绪，并不是什么见不得人或需要保守秘密的事；除了自己努力调适之外，选择适当的疗伤方法、找几个可信任的陪伴人选，会让疗愈情伤的过程变得简单许多。

但，如果你选择要自立自强，先从自己的心理建设开始，又可以采取哪些走出悲伤的策略？社会心理学者安．韦伯（Anne L. Weber）在一九九八年的研究中，曾经提出一些建议，给陷入情伤的人作为调整情绪的参考。

发泄情绪：想哭就哭到像世界末日

华人有个传统：像是，见到谁家办丧事啊，就上去拍拍丧家的肩膀，说一句：「节哀啊。」其实，在情绪最崩溃的时候，寻求适当的发泄才是健康的；因为重点在于「节制」自己的哀伤，特别是别伤了自己的情绪和身体。这段时间，你必须找一个很安全的环境，不管是自己的住处或是家里，一个没有人会看到、让你感觉安全的地方，好好地痛哭一场。你千万不要硬ㄍㄧㄥ着，幻想过一阵子就会自己忘记；有个学生就是这样，失恋了，自以为「没那回事、没那回事」，两年后忽然梦到前女友都已经没跟对方来往了，却在梦里出现，好可怕啊，拖了两年还是得去处理被压抑的分手问题，所以，分手或失恋的时候当然就好好地哭啊，还有别条路吗？

找出真相：不要再被假象蒙蔽

第二个是要找出事情真相，不要被假象蒙蔽。明确地认清楚分手的理由，除了能让你比较容易释怀，不会一直困在「被抛弃」的痛苦中，也能成为未来开始另一段感情的基本训练。

如果没有认清自己在整个感情历程里的真实位置，就打马虎眼地随便乱悲伤一通，即使再怎么大哭大闹、借酒浇愁或是甚至用伤害自己、伤害别人的方式泄愤，也不会对现状或对未来有任何正面的帮助。

▲被分手的一方有可能会陷入悲惨情节中无法跳脱。（翻摄自StockSnap）

面对现实：我们都没错，只是不适合

面对现实，不要理想化。面对分手这件事，不要想太多，不要认为自己很痴情、对方很无情，有时候一切只是两人不适合在一起。有了这种体认，分手这个选项或许比强迫两人绑在一起，要来得更轻松、对彼此更有利。当然，要打破现状、面对舆论的穷追猛打和社会网络出现的道德压力，也是需要衡量的因素。

迎接更好的感受：我是个很好的人

不要老是沉溺在悲伤里，只觉得自己：「啊∼好惨……」如果一直让自己掉进这样的黑洞，会觉得世界末日来临了，有这种情况的时候，可以试着自己做一种练习：每天选个固定的时间，想出自己的一个优点，多小都可以。

「我很诚实，上课点名没到不会叫同学偷偷帮忙签到」、「我很热心，每次同事事情做不完我都主动帮他分担工作」、「我很勇敢，办公室跑出来的蟑螂都是我去打的」……总之，就是试着开始觉得自己是个不错的人，没有爱情，还是个好人；被发了好人卡，也是个好人。千万不要因为被发了好人卡，就觉得自己很悲哀、努力不值得，因此失去生存的意义。

期待疗愈：相信自己能克服难关

韦伯在研究中提及，分手就像身体受伤，身体的伤口会愈合，分手造成的伤口当然也会。你可以列出「从前曾经克服过哪些心灵上的痛苦和伤害」，会对处理现在的情绪有一定程度的帮助：只要你能清楚认知自己曾经遭遇过怎么样的伤害，就比较容易建立「我上次可以克服，这次也可以」的信心，同时，也更知道该从哪里着手去自我疗愈。

只是，疗愈的过程很可能不是一天两天－－毕竟，你谈个恋爱少说也是好几个月、甚至好几年，这么久累积下来的情感、培养出来的习惯和默契，不可能在短时间内连根拔起，真的是要比较长的过程，如果有一个比较好的朋友或亲人陪在你旁边，会让这段痛苦期变得比较短、比较容易度过。

说给别人听：千万别做闷葫芦

韦伯建议，可以把自己目前的状况清楚地告知亲近的人（家人、朋友、同事和同学等等），让对方知道你在短期内可能做得到或做不到哪些事情－－报告的品质可能会比较差，工作上可能没办法天天配合加班，下星期六可能没办法出席三姑妈的四女儿的婚礼，因为你听见司仪念到「让我们祝福这对天作之合的新人～一定要幸福喔～」的时候，可能会崩溃大哭、夺门而逃等等。

▲适时的沟通与表达自己身心状态，或记录下自己的心情。（翻摄自librestock）

这种告知，有三方面的意义：除了可以尽量避免影响到和你的课业、工作、人际关系有关的人之外，也可以让你找到人倾诉，并且听听对方是否有什么类似的经验，可以接受的就留下来做参考。最重要的是，千万不要期待别人有读心术：「他们知道我失恋，应该都会体谅我才对。」没有这回事，该有的沟通还是要做。

此外，找个方式把自己当下的心情和想法写出来，也是个排解情绪、厘清思考的好方法；否则，很多一时冲动之下做的决定、说出来的话，过一阵子就会让人后悔莫及。你可以用最古典的方式，买一本上面挂个小锁的精装日记本来写，等过了一段时间，心情比较沉淀之后，这些纸上纪录也很容易就销毁。

假如你选择用现在最普及的Facebook 来纪录，或者用比较老派的部落格发文等等，千千万万要记得，涉及隐私的部分绝对不要张贴在网路上，也不要让点阅率、按赞数这些虚无缥缈的数字，来左右你的心情或处理分手的方式。

换角度着想：只剩半杯水，或者还有半杯水

一件事情，因为看的人心态不同，常常就会有不同的结论，好像那个已经被举到烂掉的例子：桌上摆着半杯水，悲观的人会说：「只剩半杯水。」但乐观的人会说：「还有半杯水。」但在这里并不打算作出价值判断，也不会告诉你：「乐观的看法一定比悲观的看法好。」

重要的是，每个人的观察和思考一定有盲点，要尽可能打破自己现在的观点，换个角度试试看。有句俗话说得好：「感情这种事，不是得到，就是学到。」如果你既没得到、也没学到，岂不是得不偿失吗？

塞翁失马，焉知非福：准备接受更多惩罚，也许有奖赏？

最后这一项讲起来有些饶舌，「准备接受更多惩罚、也许有奖赏」，其实就是在完成「重建」自己的过程、从分手中学得经验（当然，还有和另一半相处的技巧）之后，要放开心胸去面对未来可能单身、可能很快又再次迎接另一段感情的生活，拥抱一切好的或不好的、开心或不开心的可能。▲每个人都需要花时间重建自己，让世界继续运转。（翻摄自librestock）

就像以前有个同学失恋了，不知道做什么才好，就好好念书，竟然得了书卷奖－－真是有点抱歉－－还把一个年年都得书卷奖的女生挤下去。虽然失去感情很痛苦，但不小心念书太专心而得到奖赏，也是不错啊。

其他出路：求助友情／求助自助书（self-help books）／心理咨商

当然，假如上述的几项建议，在你的分手症状急性发作期间无法发挥作用，也无法让你感觉比较正向，请记住，向外求助完全不丢脸；再强调一次，向外求助完全不丢脸！你可以选择在自己的社会网络里寻找可靠的帮助对象，比如求助于朋友，如果友情还不够，也可以尝试寻找市面上和心理成长、情绪管理有关的自助型书籍或网站，它们提供许多实用的技巧、自我觉察的思考方法等等资讯，看看别人可以怎样帮助你看待自己的问题。

如果这些作法还帮不上忙，如果你还在学校，可以找心理辅导室去咨商；如果离开学校在外，可以寻求专业咨商师或身心科医师的帮助，他们可以从专业的角度协助你面对问题。说穿了，人生很复杂、也很简单，碰到了问题就想办法解决，就是这样而已。本文摘自《学着，好好分：台大超人气课程精华第二堂，六阶段陪你走过分手的痛，愈合失去的伤》／孙中兴／三采文化